年度末に先生が大きな紙袋に入れて渡してくれていた。

たぶん、A2というサイズ。

クローゼットの上に立てるようにしてたけど、ダラダラするし、

今まで一度も中身を見てないのに今後も見るとは思えない。

そもそもこどもの作品ってそれほど興味ないというドライなところもあり。

断捨離の番組で、こどもの作品を捨てられないお母さんに、

「お母さんのものだからお母さんの判断で」みたいなこと言ってたので、

私の裁量で捨てようと思い、今日ようやく捨てられた。

袋から取り出してみたら可愛い作品もあって、ちょっとだけは保存しておこうかなと。

取っておくことにしたのは、七夕の願い事の短冊と、

娘が描いた「お兄ちゃんと家に帰るところ」という絵。

娘にとって兄の存在が大きいんだなと実感できて、

きょうだいっていいな、とキュンとしてしまった。

秋には引っ越しが決まっている。

この年で住宅ローンを抱えるのはものすごく不安だけど、

頑張って仕事もして、家の中も整えて、健康に気をつけて、家族で楽しく暮らしていけたらいいな。

推しの供給をひたすら摂取しているうちに、

気づくこともあったりして少し楽になってきて、

年末あたりからようやくメンタル不調が好転した。

夫のことがなぜかすごくイヤだったのだけど、

推しの話し方が大好きで落ちつくーと思ってひたすら聴いていて、

「あれ、この話し方、夫と似てる」と気づき。

夫は文系要素を持った理系。

理系の推しは話しながら説明したり順序立てて話すので、

それが夫と同じだなぁ、だから落ち着くのか…と思ったら、

なんかいろいろどうでもよくなって、夫のことも見直すことが出来た。

あと、自分が嫌いでどうしようもなかったのだけど、

自分の中身や頭の悪さは大嫌いだけど

親からもらった顔だけは嫌いではないので、

それが支えになったというか。

美容院で担当ではない美容師さんに一部ブリーチしてもらったのも気分向上になった。

頭皮マッサージと顔のマッサージを毎日してたら以前より少し顔が小さくなったので、

メイクも楽しくなったりしたのも良かったかな。

気に入ったショップがあったので洋服もいつもより買ってしまった。

おかげで好きな服だけ着る毎日で、心穏やかになっていった。

そうやって穏やかな気持ちになると家族にも優しくできて、

いろんな欲望も落ち着いて、

久しぶりに物件サイト見たらとても良い条件の物件があって、

前向きに動き出したところ。

外回りが使いづらそうとか、日当たり悪そうとか、

リビング階段はいやだな、トイレの位置がいやだななどマイナス点をあげて

期待しないように内覧に行ったらそれらを打ち消す良い物件だった。

内覧した日と翌日は気もそぞろで、夫はどう答えるかすごくドキドキした。

でも話し合いをして取り合えず進める、という方向にしてくれて、

それだけでもう満足してしまった。

素敵な物件でこの地域ではもうこれ以上は出ないと思うけど、

買えなかったらそれはそれでローンを抱えずに済むから安心できる。

なんというか、夫の男を見たかっただけなのかも知れない。

これで本当に買うことになったらそれはそれでお互いプレッシャーだけど、

頑張って働こう。

自分のスキルで仕事させてもらえるところを探すために挑戦しなければ。

浮上する経過途中で、推しへの課金が半端なかったし（遠慮なく全部つぎこんだ）

洋服やメイク用品も買ってしまったので、これから倹約。

断捨離も進めよう。

まだ捨てなくちゃいけないんだと思って捨てるものを探しているんだけど、

どれもこれもゴミに見えるけど捨てられないものが多い。

引き出しの中はガラガラだけどゴチャゴチャ。

なんでだろう？と思ったら、

ものをどう収めるかがわからない、と気づいた。

本は本棚なんだろうけど、なぜか本棚に収めたくない。

だってそのうち古本屋さんに売りに行く本だから。

CDも多い。

とりあえずどうしていいかわからないものを引き出しに放り込んでみるけど、

あとでまた困るのがわかっているのでどうしたらいいかわからない。

整理整頓、したことない。

最近わりと調子よく過ごしていたのだけど、

母と電話で話したらまたずるずる沼に引きずり込まれてしまった。

約1万円になったので、頑張って箱詰めした甲斐があった。

また売るつもりで荷造りしている。

何だか段々自分の過去なんかどうでもよくなってきた気がする。

すぐには処分できないけど、全部捨てようという気持ち。

洋服はだいぶ減った。

おしゃれではないのに服は好きで、やたら持っていた。

若いころに買った可愛い服も捨てられず取っていたのを、バンバン捨てた。

それで1年以上前からやろうと思っていたクローゼットと納戸の模様替えを、

深夜に一人でやってみた。

IKEAの棚がめちゃくちゃ重かったうえに、納戸にうまく収まらなかった。

でもクローゼットのほうは使いやすくなった。

持っている服が把握できるようになってきた。

片付けを始めるとき、

「ノートなどに、片付けたらどんな暮らしをしたいか書くといい」と言われた。

そういうの苦手だけど、やってみようとしたらあまり思い浮かばなかったし、

「自分がどうしたいか」という希望ってこの年になるとなかなか出ない。

どうせ叶わない、どうせ上手くいかない。

破綻する未来しか見えない。

経験上わかってる。

夫が貯金できない人だと、薄々わかってはいたけど、ようやく認めた。

結婚生活10年超すのに、いくら自営業だからってなぜそこまで貯まらない？とビックリ。

私の仕事もそれほど儲かってないからお金のことには口出しできずにいたけど、

今度から私が貯める、ということになった。

それで少し気持ちが楽になった。

貯めていい、となったら半月で支出が先月の半分に。

私の意識の問題もあったか。反省。

これからガンガン貯めよう。

それで、子供たちに迷惑かける前に、

子供たちが独り立ちして安心できたら早めに死にたいな。

追加で購入してリビングに置いていた。

可愛いんだけど、どうにも足の部分が邪魔で、

子供が生まれてからはリビングから仕事部屋へ移動。

全身のコーディネートチェックには使っていたけど、なんだかずっと邪魔…と思ってた。

気に入って買ったはずなのに邪魔と思うのがまた心苦しくて、もやもや。

鏡だから捨てるのは縁起が悪いかな、と考えてしまったり。

リサイクルショップに売るにしても引き取りに来てもらうしかないのかと思っていた。

でも、車に乗るんだから持ち込んでもいいんじゃないか、と気づき、

今日ようやくリサイクルショップへ運んで買い取ってもらった！

12年前、確か7,000円くらいで買ったはずの姿見が1,500円に！

あと去年衝動買いした13,000円のブラウスは200円に。

実家から持ち帰ったレターケースもついでに出してみたら10円に！

あのレターケースまで売れるとは思わなかった…！

先週粗大ごみとして捨てた衣装ケースなどもきれいな状態だったからリサイクルショップで売れば良かったな。

お祝いでもらった使ってないウェッジウッドのお皿なども邪魔だから捨ててしまったけど、

売れば良かった～～～！とちょっと後悔。

久しぶりにリサイクルショップで売っているものを見て回って、

こんなものも売れるんだ、と知ることができたのは収穫。

次からは捨てる前に買取してもらえるかどうか持って行ってみよう。余裕があれば。