次から次に、子育ては苦労がやってくる。

そこに、さらに状況をかき乱してややこしくする大きな長男…

あんたが一番大変なんですよ！！

マジで嫌いやけど、明日はあんたの誕生日な。

ちゃんとお祝いしますけど、頼むから大人しくお利口にしといてや。

去年の記憶が蘇るわ…

これまで一生懸命育ててきたのに、なんやろこれ。

あー、日々のストレスから早く解放されたい。

早く大きくなって出て行ってくれ！

理解してもらおうなんて1ミリも思ってない

分からないなら、ほっといて欲しいのに…

子供達の為に、学校のこと頑張ってることの何が悪いん？

私のこと脅迫して、私のやりたいことも、楽しみも、居場所も、全部私から奪おうとしてくる

私は主人の所有物じゃない

怒りを通り過ぎて、悲しい

ずっと、息が苦しい

心臓がキューってなって、動悸がする

子供達が自立するまで、我慢できるかな…

子供がいなかったら、とっくに離婚してる

てか、今すぐ離婚したい

マジで無理やな。

人格否定してくる。

私はお前の所有物じゃない。

怒りもすごいけど、通り越して、悲しさしかない。

結局は不倫なんやけど…

ギャラリーは「不倫やん」って言って軽蔑するのは当然やと思う。

だけど、当事者になって「婚外恋愛」はすごくしっくりくる。

離婚する気はないけど、主人以外の人に愛されて、自分ももちろん大好きで、主人との結婚生活の虚しさや悲しみを全部忘れさせてくれて、見失っていた自分の存在価値に気付かせてくれて、自分が女だった事も思い出させてくれる。

結婚したら、その人を死ぬまで愛し続けるなんて、私は無理。

そんな人いるのかな？

不倫なんやけど、不倫じゃなく恋愛。

子育てを私に任せていて、子供と過ごしてる時間が主人とは比べ物にならない中で、私には色々精神的苦労もあるって話をしたら「フルタイムで働きに行け」って言われた。

子育てに関する私の苦労を分かろうとしたり、労いとかないの？って聞いたら「全くない」って言われた。

こんな人、終わってる。

嫌いを通り越して、軽蔑する。

主人じゃなくて…

結婚して12年、主人と知り合ってから14年。

今さら、こんなおばちゃんになってから、こんな巡り合わせがあるとはな…。

惚けているわけではない。

必然な事ばかりで怖い。

私は専業主婦だけど、昭和男子な自営業の主人を支える妻として尽くしてきて、特に感謝もされず虚しくも悲しい生活を10年以上送ってきて、酷い事も沢山言われてきたけど子供の為に頑張ってきた。

自分の存在価値も分からなくなって、自分が女だった事も忘れかけてたある日、大切な人に出会った。

その人に、私は救われた。

自分の存在価値と、私が女だった事を思い出させてくれて、毎日虚しくて悲しい暗い生活を送っていた、このまま枯れて行くはずだった私を、見つけてくれた。

私に寄り添ってくれるこの人がいなかったら、私は虚しさから判断能力も失って離婚してたと思う。

主人には無碍にされてるけど、今私の事理解して認めてくれる人がいるのは、すごく大きい。

だから、生きていくことを頑張れる！

罪悪感はもちろんあるけど、私の心のよりどころ、生きていく力として、この人との関係を大事にしたい。

やっぱりそう簡単にはいかない。

自分のこと全否定されて、分かってもらえなくて、こんな何も報われない悲しい気持ちになって、仏みたいに大きな心は持てない。

私が自分の思いを言うだけ、言わなければ良かったって思うような事ばっかり返ってきて、ほんとにこの人とは考え方が合わなくて、何かを求めるのは間違ってて、一緒にいるのはキツイなーって再認識する。

何度も認識してるんだけどな。

いちいち傷付く。

でも、子供が自立するまでは離婚しないでおこうと心に決めてる。

離婚はいつでもできるから、子供の為に頑張ろう！

私は仮面夫婦を演じきれるのかな…

この人と一生添い遂げるなんて、監獄でしかない。

今日はたまらなくて、思ってる事口にしてしまったら最悪なことになった。

やっぱり私は言いたい事も我慢して黙ってたら平和なんやって分かってるのに、言ってしまった。

言わんかったらよかったな。

今日はせっかくのひな祭りのお祝いやったのに、娘に申し訳ない。

この人と、気持ちを伝え合って会話はできない。

別れられるなら、別れたい。

あの人に、会いたくなる。

結婚して12年。

若かれし頃はチヤホヤされて楽しかったけど、すっかりおばちゃんになって、毎日何の楽しみもなくて、ストレスに狂わされる毎日に、若い時に戻ったみたいにこんなドキドキする事が起こるとは夢にも思わんかった。

ちょっと酔いすぎたな。

どんなに気になる人でも、素面やったらこんなことしてない。

もう完全に理性を失ってしまってた。

帰り道に主人から電話がかかってきて、一気に現実に戻って怖くなった。

誰かに見られてたらマジでヤバい。

何も聞いてこなくて普通にしてるけど、実は知ってるのに普通にしてるのかな？とか、何かの時の切り札に温めてるのかな？とか、探偵に頼んでこれから私の行動を監視するのかな？とか、色々考えてなんか毎日怖い。

お酒の勢いで出来心でこんなことしてこんな恐怖心にかられるなんて、後悔しかない。

ほんとに何もバレてないかもしれんし、考えすぎかもやけど。

だけど、あれからあの人のことが頭から離れず…

このまま溺れてしまいたいとか、考えてしまってる自分がいる。

遊びでもいいから、またドキドキして愛されて幸せな気持ちになりたい。

まだ、可愛いとか綺麗とか言ってくれる人いるんや。

そんな事も、もう一生言われないかと思ってた。

毎日、考えてしまってる。

会いたいな。

これが本音。

不倫は人生破滅する。

嫌いな主人との生活も、壊すわけにはいかない。

子供もいるし。

私の不倫で離婚とかは、最悪な結末。

だから、間違ってもあの人とこれ以上関係が続かないように心を鬼にしないと！

絶対！

私に「可愛い」って言ってくれた時の顔が忘れられなくて…切ない