https://ameblo.jp/244-narabon/ ﾌﾞﾛｸﾞの説明を入力します。 ja
ただ…良い返事が出来るかは分からない。

何の為に待ってもらっているのかさえ分からなくなってきた。

仕事が好きなのに…

ある輩の圧力に屈しようとしている。

直接悪口を言われるのは構わない。

ただ…























第三者を味方につけようとするのはやめてくれ。

お前は中学生か。

いや、私も中学生だったのかもしれない。

心があなたを拒絶してしまったから

どう接して良いのか分からなくなってしまったから

あなたが卑怯なやり方で攻撃してくるから























私の精神はズタボロなんだ。

























こんな理由で逃げたくない。

応援してくれてる人の想いに応えたいし、頑張りたい。























でも…



























私も人間だから…苦しい。

どうしたら良いんだろう。





















醜い私の心の声を誰かに真正面から聞いてほしい。

]]> https://ameblo.jp/244-narabon/entry-11056140030.html Sat, 22 Oct 2011 23:22:19 +0900
この魑魅魍魎(ちみもうりょう)とした環境で呼吸をする事がしんどくてたまらない。

さっき仕事中なのに悔しくて泣いてしまった。

今日は一緒に闘ってくれる人が近くに居なくて…

独りじゃ耐えられなかった。

窓口で目に涙を浮かべて座っている事が、色んな人に迷惑をかけてしまうけど、どうにもならなかった。

私のせいでバイトちゃん達に嫌な思いをさせてしまうかもしれない。

本当にごめんなさい。

あいつらがこの狭い職場に環境に居る限り、ここでは安らげない。

でも、今はまだ頑張りたいって気持ちもある。

けど

















もう嫌だよ


















どうしたらいいのか分からない。


















きっとあいつらは何も思っていないんだろうな…

それが悔しいしムカツク。


















お昼ご飯が全然美味しくないよ…























もう顔も見たくない。 ]]> https://ameblo.jp/244-narabon/entry-11038662290.html Wed, 05 Oct 2011 11:34:59 +0900
あらゆる場面からヒントを得たり、背中を押されたり、考えさせられる。

今、自分が一番悩んでいること

それは仕事のこと。

今月末に係長と個人面談がある。

来年はどうするか…みたいな話をするんだと思う。

正直迷っている。

仕事は大好き。

それは胸をはって言える。

接客業ってこんなにも楽しいんだなって、素敵なんだなって…

動物園で働いて初めて知った。

心からそう感じられたんだ。

でも…

人間関係に嫌気が指すんだ。

シフト表を見て、今日は行きたくないなぁ…とか

休みたいなぁ…とか

そう感じる日が増えてきてしまった。

別に全員に好かれたいわけじゃない。

ただ真面目に仕事がしたいだけ。

笑顔で接客したいだけ。

なのに…

そう上手くはいかないんだ。

みんな自分が大切で、自分を守るのに必死で、自分の笑顔や心を一番に考えすぎてる。

あなたが自分を守ったせいで、陰で誰かが苦しんでいること

考えてみてほしい。

って本人に言えるわけないけどね。

大切な人じゃないから、自分を傷つけてまでそんなこと言いたいと思わないけどね。



















ただ仕事がしたいだけなのに…

どうしていつも人間関係で辞めたくなるんだろう。

自分に悪い所があるとしか思えなくなってきた。

一体どこがダメなんだろう…。

社交的じゃないのがいけないのかな。

真面目すぎるのがいけないのかな。

嫌いっていうのが態度に出ちゃってるのかな。

あー
























やめやめ。

もったいない、時間と心が。

今は自分の生きたい道を考えてみよう。

私は何をどうしたいんだろう…。

明日は土手に行こう。

自然は正直だ。

私も正直になりに行こう。 ]]> https://ameblo.jp/244-narabon/entry-11009010706.html Mon, 05 Sep 2011 21:54:27 +0900

朝からたくさん笑った。

笑うってすごく大事。
とても大切。

頬の筋肉は痛くなるけど、
涙は出るけど、
お腹は痛くなるけど、

やっぱり素敵だなぁって思う。























職場に好きな人がいた。

もう過去形？

そう聞かれると…
どうなんだろうって思う。

ふと、あの人を好きだったのは夢だったんじゃないかって思う。

想いを伝えたという事実は幻だったんじゃないかって思う。

けど、

















昨日思い出してしまった。

あの人を好きだったこと、

あの人に想いを伝えたこと、

想いはあの人へは届かなかったこと…

あの人に『おはようございます』って面と向かって言われたのに、言葉で返す事が出来なかった。

会釈でしか応えられなかった。

そのやり取り、一体何度目だろう…。

私が逃げても、きちんと応えなくても、それでも挨拶をしてくれるあの人は本当に凄いと思う。

普通は無視には無視で返したりするのにね…。

きっと気まずいのはあの人も一緒なはずなのにね…。

笑顔で応えられる日は一体いつになるんだろう。

何回も練習した笑顔が、きちんと出来ない。作れない。


















あー何やってるんだ、自分

前に進まなきゃ。

傷みにも苦しみにも負けずに進まなきゃ。


















自分に負けたくない。
]]> https://ameblo.jp/244-narabon/entry-11008016346.html Sun, 04 Sep 2011 22:25:47 +0900
気持ちを文字にすると乱れた心が落ち着いたりするので、初めてアメブロでブログを書いてみる

今、頭を悩ませていること。

それは後輩との付き合い方について。

私には苦手な後輩がいる。

一人ではなく３人。

人として心底『嫌い』なわけではないのだけれど、

出来れば関わりたくない。

もう一緒に仕事をしたくない。

彼女達が辞めないなら、私が辞める。

仕事は大好きだけど、彼女達がいると息苦しくなる。

今日は逃げ出してしまった。

もう耐えられなかった。

自分を守る為に仕方なかった。

息をする為には仕方なかった。

久しぶりに求人誌や求人サイトを見てみた。

私の進むべき道は、

私のしたい事は

一体何なのだろう…



















親父に

『警察官の夢はどうした？
今からでも遅くない』

と言われた。

警察官採用試験を受けられるのは、あと約１年。

本気で挑んでみようかな…

決して妥協じゃないよ。

ただ…

もし試験に受かったとして、私は家を出られるの？

病気の龍登を置いて家を出られるのだろうか…


毎日心配できっと寝られない。

でも、

何かに本気で打ち込みたい。

減量以外の何かに打ち込みたい。

恋愛もしたいな…。

誰かを大切に想いたい。

たった一人の誰かを大切に想いたい















昨日、一年前に別れた元彼が夢に出てきた。

すごいリアルな夢だった。

でも、頑張って生きているみたいで安心した。

あの夢が本当ならね…(笑)















悩んで迷って進むしかないか。

誰かに素直に相談出来たらいいのに…

どうして親友にまで素直になれないのかな…
]]> https://ameblo.jp/244-narabon/entry-11006805831.html Sat, 03 Sep 2011 20:44:42 +0900