https://ameblo.jp/245624562/ ブログの説明を入力します。 ja
会えないのは残念だけど
きっと
友達と遊ぶんだろう。


こうやって あの人は
遠回しにあたしを傷付けてる。
うん 素直に言ってくれれば
傷付かないのにね。










Android携帯からの投稿 ]]> https://ameblo.jp/245624562/entry-11335299640.html Wed, 22 Aug 2012 22:30:00 +0900 あたし 幸せになれない
相手のことも幸せにできない


あたしの愛情表現は
猫だまし

なんだって。



それじゃあもう
何をいっても無駄だね (ﾉ´▽｀)ﾉ








忘れよう






本当にお願い、神様



あたしの頭から心から
あの人を消して









Android携帯からの投稿 ]]> https://ameblo.jp/245624562/entry-11335001034.html Wed, 22 Aug 2012 17:03:00 +0900
よかった…本心聞けて。
そう来るって分かってたのに
どうして涙出てくるの？(笑)

遠回しに それは
より戻せないってことなんだよね。



どうせより戻しても
前みたいには戻れないもんね…





Android携帯からの投稿 ]]> https://ameblo.jp/245624562/entry-11334864209.html Wed, 22 Aug 2012 13:11:00 +0900 手も震えたし
涙も溢れてくるし




全然強くなれないや




いつになっても 慣れない痛み。







Android携帯からの投稿 ]]> https://ameblo.jp/245624562/entry-11334659248.html Wed, 22 Aug 2012 04:46:00 +0900

ヤりたいだけなんでしょ！！とか
ヤリ目だった、、とか
そんなん半信半疑だけど
事実そうだったら本当に悲しい。

あたし 幸せになれるのかな？









Android携帯からの投稿 ]]> https://ameblo.jp/245624562/entry-11334638579.html Wed, 22 Aug 2012 02:34:00 +0900

どこにも居場所ないんだな。


結局はいつも独りなんだな。




いっそのこと 消えたい
この先も独りでこんな気持ちで
生きていきたくない。



夜になるとね、たまぁに
ほんと死にたくなるんだよね。





なんのために生きてんだろ











Android携帯からの投稿 ]]> https://ameblo.jp/245624562/entry-11334622885.html Wed, 22 Aug 2012 01:44:00 +0900
ここになら、素直に書ける！
多分 あの人は
まぁだこいつ成長してねえな
とか、 本当に重い女！
て思うだろうけど今から書くこと
全てあたしの本心です。



あいつと何で付き合ったのかは、
女の直感というか、まぁ実際は
真剣に考えた！
その結果 この人なら私を幸せに
してくれるって思ったんだ。
多少は不安やらあったけどね？

でもその不安ってゆうのは的中で
あの人が高校入学した瞬間裏切られた。
裏切られたって言ったら嫌気さす？
あの頃の私はあの人は私以外の
女の子に興味はないって勝手に
思い込んでたんだよね、きっと。。
もちろん、私はあいつ以外本当に
心底興味なかった！
今こうやって昔のこと思い返すと
私の方が好きて気持ちが強かったね。


裏切られた気持ちは未だに覚えてる。
今でも思い出すと胸がちくっとする。
知らないふりしてた自分を抱き締めたい。
でもやっぱ知らないふりするのも
辛すぎて自分が哀れで
とうとう泣きながら問い詰めた。
あの人は泣きながら謝ってくれた。
だから 信じて許せた。
でもこれを何回も何回も繰り返し
繰り返しされると やっぱり
心は正直だから 信じられなくなった。
幸せそうに笑ってた私だけど
独りの夜は泣いていたんだよ？
気付いてた？他にもたくさんたくさん
裏切ってたの知ってたんだよ、、
それでも言えば 束縛とか言われるから
最後まで黙ってたんだよ。


付き合ってるときは本当に辛かった。
あぁ、私はあの人にとって
一体どんな存在なんだろう？って.
考えれば考えるほどヤリ目なんだって
思えてきて。

とどめさしたのはあの日みんなで
駐車場で話した週かな。
きっとあの人は忘れてるだろうね(笑)
あの日は本当にプライドも
何もかも壊された日だった。
打ってる今も悔しくて泣きそう。
彼女じゃない女の子にホワイトデー
お返しするとは思わなかった。
だから今でもお返しされたﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄ
使えない自分がいる。
元カノと遊ばれたことは本当に
本当に悲しかったかな…
自分遊ばれてるんだってようやく
そこで気づけた。



結局私はあいつと付き合ってて
一度も 「一番」になれなかった。
全然愛されてなかった。


それでも、私は愛してたよ。
胸はって言えるよ。
世界で一番大切な人だった。





だから別れてよかった



こんな駄目女と駄目男が
付き合ってても
なんも誰も得しないもんね





幸せになってね
次付き合う子は泣かせないでほしい。



女の子は案外傷付くもの。
私なんて人一倍(笑)








一番になれなかったけど
違う人の一番にはなれるかな～(笑)









思い出にはしません

こんな１年３ヶ月忘れます。






Android携帯からの投稿 ]]> https://ameblo.jp/245624562/entry-11332987819.html Mon, 20 Aug 2012 01:34:00 +0900 私は結局 身体なんだね。


そぉだとは思ってたけど
確信ついたときって
こんなにも辛くなるんだぁ (笑)



結局誰にも愛されてないな、私。














Android携帯からの投稿 ]]> https://ameblo.jp/245624562/entry-11332972730.html Mon, 20 Aug 2012 01:05:00 +0900 アメンバー限定公開記事です。 https://ameblo.jp/245624562/amemberentry-11330415302.html Fri, 17 Aug 2012 01:05:00 +0900

なんか もうやだな…



あたしが束縛しすぎたの？？
それで嘘ついたの？






あたしは 他の女の子と遊んで
欲しくないって
いやだっただけなのに…


まっすぐ Ｋ氏のことが
好きだったのに。













Android携帯からの投稿 ]]> https://ameblo.jp/245624562/entry-11327404575.html Mon, 13 Aug 2012 13:50:00 +0900