https://ameblo.jp/249700ka/ ブログの説明を入力します。 ja そこにいるのが当たり前で、やってくれるのが当たり前で。
失ったときに初めて分かること。
失ってはいけないものに気付かないといけないこと。本当に大切なものは手放してはいけないんだ。
分かっていたはずなのに、いつも見ないふり気づかないふり考えないようにしていた。
大切な人。
今さら謝ったところで俺がしてきたことは消えたり許されるものではないだろう。
せめて、心の中で思うだけ口では言えない。
今までの俺は一体何だったんだろう。
何故目の前の事に向き合って無かったのだろう。
今更元には戻れないのにむしろ初めからこんなやつだったのに。
失いたくはないのに ]]> https://ameblo.jp/249700ka/entry-12373520582.html Sat, 05 May 2018 02:11:09 +0900 そんなありきたりの言葉、めんどくさくて嫌だった。
大人になった今、嫌でも大切なことはわかる。
何事も失った後に気づくもの、私の周りにはこんなに思ってくれる人や優しい人がいたんだと。
でも戻れはしない過去の話。
誰かのことを思って接するって素敵やん。
それに答えれなかった自分情けなし。
また一から築こう
思いやりを忘れなければ世界はきっといい世界。
優しさで溢れた世界は退屈かい？
]]> https://ameblo.jp/249700ka/entry-12053850290.html Thu, 23 Jul 2015 23:29:12 +0900 あの日のこと、色んな屈辱や励ましの言葉過ぎたから言えることもある。
今ならわかる、色んないい人に囲まれていたんだと、多くのいい人がいて少数の嫌な人、ただその多くを見ることが出来なくて、少数の嫌な点ばかり自分を苦しめて耐えれなかった自分。
あの日、乗り越えられなかった自分
そんな悔しさと歯痒さが今も忘れられない。
今の自分が必死に頑張ってるとは言えなくてまた歯痒さが沸いてくる。
自分の信念とは何か自問自答を繰り返す。
何かを変えなきゃ何も変わらない
これから来るであろう試練に耐えられるよう、力を蓄えて今度こそは乗り越えるんだと改めて自分に言い聞かす。
負けない負けないどんなに苦しくても罵られても這いつくばってもしがみつけ。
抗え力の限り。
今までの辛いこと嬉しいこと全部糧にして前に進みたいと思った。 ]]> https://ameblo.jp/249700ka/entry-12031496480.html Tue, 26 May 2015 23:43:00 +0900 辞めたくなります。
自分が選んだ道なんです。
残ったって嫌なことはいっぱいあったはず、新天地でも嫌なことはあります。
でもそれは当たり前なのです。
自分に甘えてるんです。
辛いとかしんどいとかすぐ弱音出ちゃいます。
みんな頑張ってるのに自分だけ打たれ弱い。
ここで骨を埋めるぞっていう覚悟まだ先になりそうです。 ]]> https://ameblo.jp/249700ka/entry-12000000633.html Wed, 11 Mar 2015 00:08:33 +0900 たぶんいつになってもしないでしょう。
悩み事はいつも出てきますどんなところにいこうが、それが運命です。
あの頃思い描いた自分が今なってみると全然頑張れてない。
もっとこうしてるはずの自分が不甲斐ない
愚痴ばかりこぼして嫌われる。
もっと頑張ってる人は山ほどいる。
自分に足かせつけて苦しめている
もっと俺には出来ることがあるはず。
結局甘ったれてるんだよ。
だから結果も出やしない
最近お前は何か頑張ったのか？成し遂げたのか？なにもしちゃいないただ楽な方へ逃げてるだけ。
本気だせよ男なら悔しさ噛み締めて前に進めよ。
今は苦しくてもきっと歯車が噛み合って結果が出てくるはず。
それまでは腐らず耐えろいつか光が見えるときまで力を蓄えろ。 ]]> https://ameblo.jp/249700ka/entry-11999997839.html Tue, 10 Mar 2015 23:57:02 +0900 もっと言えばずっと昔から？
大人になって今になって分かることがあります。
自分は社会人、人として性格が欠如していると、弱気になってまわりばかり気にして、どう思われるかな？嫌われたり悪く言われないかな？ばかり考えて本当の自分を出せずに殻に閉じ籠る。
全然会話が生まれない。
そう、話してもつまらないやつからみたくなくなる。辛気くさい、覇気がない
悪循環の繰り返しですよ。
自分の性格がダメ過ぎて、どうしてこうなった？
今更治る事はない、人にどう思われるか気にしてしまうのは癖だ。そして、マイナス思考の弱気で愚痴ばっかりネチネチ野郎
ほんま最低ですわ！
最近酷いよほんま自分！しっかりせい！
ダメな方ばっかり考えて自信なくして小さくなって何ができるんだ！
それじゃいないのと同じ守りたいものも守れない。
男なら男気、しっかりしたとこ見せんかい！
弱いとこばかり見せんな！
出来る出来るやればできる子YDK ]]> https://ameblo.jp/249700ka/entry-11998740904.html Sun, 08 Mar 2015 01:04:54 +0900 ああしてればどうだったんだろって、後悔と言うかないものねだりばかり。
選択を間違ったのかと、ホントは地元に帰っていろいろ役目があるはず。
でもそれは、そうしてもまた、ああしてれば良かったと言ってないものねだりの無限ループ。
そう最近のこの性格、思考がダメなんだ。
何のために苦労して決断してやって来たのか。
これ以上は転落するだけだめだだめだ ]]> https://ameblo.jp/249700ka/entry-11992067596.html Thu, 19 Feb 2015 22:28:11 +0900 わかる人いますか？
人に気を遣う前にどう切り出そうとかこんなことして良いのかな？とか余計なこと考えて言い出せないでいるこの自分が歯がゆい。
ホントは分かってるんです。
そこで変わって私が行きますよ、私がやりますよなんてやれば良いことを。
もっとそうしないと、こいつ気を遣えないな、全然動かないなとか思われてますよ。
でも気を遣うにしてもある程度慣れてこないと気を遣えないんです。
自然に言えないんです。
ホントは期間が浅いからこそ気を遣うべきなのに。。。。
性格って直らないものですね。 ]]> https://ameblo.jp/249700ka/entry-11988657657.html Wed, 11 Feb 2015 21:46:04 +0900 自分のことがわからない人に対して、溶け込もうとするのならばコミュニケーションなしではわかってもらえない。
仕事ができる出来ないの前にコミュニケーション力とは物凄い武器だと思う。
そうまざまざと見せつけられた今日この頃
若い頃には分からなかったことが年を重ねる事に見えてくる。
自分は自分そんなことまったく考えてなかった頃。
よくも悪くも感じ取れるようになってきた年月を重ねて、コミュニケーションをとれる人は自分を飾らないありのままで変にかしこまらないこう言ったらどう思われるかな？とかちょっと馬鹿げたこともすんなり言ってのけるこれはホントに凄いこと、それによって相手は付き合い安くなるしちょっと◯◯さんなんて気軽に喋りかけたり出来る。そう輪の中に入っていけるのだ。
その点俺ときたら、、、コミュニケーションが下手だわ定型文のような会話しかできないしきっと話していてもつまらないと思う。
ホントはバカなこと考えてるしこんなんちゃうねんとか思いつつ、真面目なやつ無口なやつを決め込んでる。
だからなかなか打ち解けれないし向こうも話しかけにくいんだろうとおもう。
とにかく、どこに行ってもコミュニケーションがとれるヤツは強いと思う。仕事できる出来ないの前にやはりコミュニケーションってことを学びました。 ]]> https://ameblo.jp/249700ka/entry-11988655221.html Wed, 11 Feb 2015 21:33:14 +0900 何でもないようなことが幸せだったと思うってあの人も言ってるけど、振り返ったときに幸せだったと感じるものなのかもしれない。
ただ時間が流れていく毎日ではなかなか感じられない。
人から見たら幸せだなと感じたり、可哀想なやつと感じたり、幸せなんて千差万別
でも何でもないようなことが幸せだと言うのならこうしていることは幸せなんだろう。
不幸な事に目を向けて俺は不幸だとか良いことなんて何も無いなんて言うけれど、視点さえ変えれば見え方も変わってきて、良いことが見えてきたり。。。
人生悪いことばかりじゃない
不安なこともたくさんあるけれどそれを受け止めていかなくちゃその先に良いこともないわけですよ。
]]> https://ameblo.jp/249700ka/entry-11988648635.html Wed, 11 Feb 2015 21:25:30 +0900