今年のお正月に父が急逝しました。

本当に急なことだったので、４ヶ月たった今もまだ気持ちの整理がつきません。

正直なところ、ホッとしている自分もいて、とても複雑な心境です。

ただただ純粋に故人の死を悲しんで泣き暮れるだけだったのなら良かったのになぁ…と思う日々です。

これから想い出は美化され、苦労した記憶は薄れて、父に冷たい態度をとってしまったことや、もっと父の苦しみを分かってあげれば良かったと後悔する日がくるのかもしれないな。

正直な胸の内を書いたらなんだかものすごく不謹慎なブログになってしまいました。

今までも、明るいことは一切書かず(楽しい気持ちの時はこのブログを開けないことにしていたので)黒いものに引っ張られそうになるのを必死に抑えながらグチグチと書き綴った記事、不快な思いをされた方もおられると思います。

でも、私は、包み隠さず自分の嫌な部分をさらけ出すことで何度も助けられました。

本当にありがとうございました。

今週末父と旅行に行く。

父が旅行に行きたいと企画し、予約は主人、電車のチケットの手配は父がし、実現。

先日実家に帰ったが、ここ１、２ヶ月での症状の進行に焦りと怖さを感じてしまった。

目はうつろで、ヨタヨタと歩く父を見て、本当に旅行なんか行けるの？

皆に迷惑かけるだけじゃないの？

楽しいはずの旅行なのに、何事もなく早く終われ。としか思えない。不幸な家族だと思う。

友人の父が亡くなったたと連絡を受けた。

まだ詳細は不明だがお酒絡みでの自殺だそうだ。

友人も私も父親の大量飲酒に悩んでいた。

父の悪口を言っても『なんでお父さんのことそんな悪く言うの？』でなく、初めて『分かる分かる』と理解してくれた彼女。

どれだけ彼女の存在に救われたか。

突然こんな形で父親との別れが訪れた彼女を思うといたたまれない。

彼女には７歳の娘がおり、おじいちゃんの死因を娘に何と説明するのか考えただけで胸がつまる。

自身の父とだぶらせてしまい、亡くなった方に申し訳ないが、酷く身勝手で無責任だと感じてしまった。

と同時に、もう父親のことで悩まなくていいのか…うらやましい…とどこかで思ってしまう私は異常なのだろうか。

両親が還暦を迎え、父が仕事を辞め、祖父が亡くなり…

どんどん父のアルコール依存症は酷くなっている様子。

いいタイミングなので母に離婚をすすめています。

自分の人生を謳歌してほしい。共依存に苦しめられないでほしい。

ただ、母は財産を折半して離婚→早々に酒に消え父は生活がなりたたなくなる→娘にたかる

これだけを心配しています。

父と母は縁を切ることが出来ても、娘と父は縁を切ることができない。

もし、生活援助を求められたら？お酒ください、と家までおしかけられたら？

離婚をすすめながらも、後々主人や息子に迷惑をかけてしまわないか…と不安。

こういう時いつも 普通の家に生まれたかった…と思うのです。

そして、父さえポックリ逝ってくれれば万事解決するのに…と、狂気に満ちたことが頭をよぎるのです。

１年放置していたブログ。

久々に失礼します。

大好きな祖父が亡くなり、葬儀を終えてきました。

父、叔父は一晩中宴会が続き、まるで飲む口実が出来たかのように堂々たる飲みっぷり。

お酒の匂いプンプンし、呂律が回っていない姿での通夜、葬式にはほとほと呆れます。

７年前祖母が亡くなった時、最後ぐらいお酒を飲まず見送って欲しくて熱くなって父を平手打ちしたことを思い出し、あの瞬間私の中で尊敬できる父は死んだんだなぁ…と。

あの頃のような父とぶつかる熱い気持ちもない。

あの頃の自分に言ってやりたい、諦めたら随分ラクになるよ。と。

ただ、祖父が、恥をかくのは可哀想だし、私の義父も参列してくれていたので、私の人間関係に支障をきたすのは勘弁して欲しいなとは思います。

だから、とりあえずマスクを渡し、赤い顔を半分隠させました。

父は伸びた髭を隠すために渡されたと思って素直につけてくれていたけど。

おじいちゃん一緒に連れて行ってくれないかな

皆が皆当てはまるとは限りません。

アルコールに逃げる人って何でも自分中心に回ってる気がする。

そして何か理由をつけて飲む。

『仕事がしんどい』

自分が一番しんどい仕事をしている、仕事の後ぐらい飲んだって文句言われないだろう。

『自分だけが寂しい』

娘たちは連絡もよこさない。自分のことを放っておいて…一人で飲むぐらい文句言われないだろう。

『親の弱った姿を見るなんて自分には辛すぎる』

あんな弱った親の姿を見て今日は辛かった…飲んでないとやってられない。

少しでも周りに目が向けれたら、自分も大変だけど、周りの人はもっと大変かも？と考えることが出来たら…

『仕事がしんどい』

同じように働く妻もしんどいだろうな、その上家事までして。

『自分だけが寂しい』

娘たちは家事育児に追われて忙しくしているのか…？

『親の弱った姿を見るなんて自分には辛すぎる』

辛いけど一番辛いのは病気をしている親である。

少しでもこんな風に考えることが出来たら、お酒に逃げることも減るんじゃないかと思う。

そんな簡単な問題じゃないとは思うけど…あまりに酷いもんで…

久しぶりに地獄へかえってきました。

父の飲酒は仕事を始めてまた増えていき、母はストレスを溜める日々。

遂に昨日母から連絡が。

『泥酔したお父さんを押し倒してしまって頭に怪我をさせてしまった。』

『いつか殺してしまうんじゃないかって自分が怖い。』

あぁ、、、地獄へかえってきました。

私はどうしてあげればいいの。

父が仕事を始めた。

２年間で家に居る生活に慣れて少しずつリズムが出来てきていたのに。

仕事をしていると、仕事に行くこと自体にストレスを感じ、それを肴に晩酌。

夜な夜な飲酒。

話を聞いただけで胸がザワザワして、気持ち悪くて気持ち悪くて仕方ない。

どうしよう…

この前、母が殴られる夢を見て

『はっ！』

と息を飲んで起きた。最低な目覚めだった。

早いもので５年が経った。

本当に本当にツラかった。

祖母が亡くなったことよりも、自分の母の死を酒の肴にした父と父の兄弟が、自分たちがこの世で一番可哀想だと言わんばかりの振る舞いをし、結果、祖母をきちんと見送ってあげなかったことがツラかった。

祖母にとって、きっと可愛くて可愛くて仕方ない３人の息子だったに違いない。

３人ともがアルコール依存症気味で、飲んではストップが効かず、挙句喧嘩が始まってしまうというのは祖母が生きていた頃からのお決まりパターンだったが、まさか、実母が亡くなったというのに、その亡骸を前に同じことが繰り広げられるとは…。

50過ぎたおっさんたち。本当に呆れてものが言えなかった。

飲みすぎた３人は、自宅から祭場へ送る棺桶を担ぐことはしなかった。

私のいとこと、私の主人、それに近所の方々に担がれ、祖母は送られていった。

いとこ以外は全く血の繋がりもない方に担がれ。

その頃父は別室で涙をこぼし、飲んでいた。

ツライ気持ちは分かる。

それでも、それを堪えて見送って欲しかった。

息子が３人も居るのに誰も棺桶を担いであげられないなんて、祖母が浮かばれないじゃないか。

私は祖母との別れ以上にその現実がツラくてただひたすら泣いた。

通夜の日、タバコを買いに行くから連れて行ってくれ、といとこに頼み連れて行ってもらった父が、いとこの車から缶ビールを片手に降りてきたとき、生まれて初めて頭がブチンと鳴る音を聞いた。

咄嗟に父を平手打ちし、缶ビールを溝に流していた。

生まれて初めて父を叩いた。

祖母のことを思い出すと、同時にこの日のことも蘇り胸が苦しくなる。

あれから５年。

おばあちゃん、お父さんあの頃より少しだけマシになっているんよ。親不孝な息子だけど見守ってあげてね。

明日から実家に帰省いたします。

さて、、、お正月だということできっとソワソワ…ゴクゴク…な父が待っているでしょうね。

誰も嫌な想いをせず、普通～に新年が迎えられますように…。

今年１年お世話になりました。

来年もどうぞよろしくお願いいたします。

…と締めくくってみましたが、明日そっこー愚痴ブログ書いてたらごめんなさい(笑)