https://ameblo.jp/24y88ch2n/ 生きてて何が楽しいの ja 2年経って色々変わった

自傷はなくなった
まだ、切りたいなち思う時はたまにあるけど我慢しきるごとなった
腕の傷痕は消えんけどね
改めて見ると思ったより残っちょう
やっぱり夏は半袖切れん

あと店長がｸﾋﾞになった
もうだいぶ前やけど
鬱陶しかったし、ある意味ﾎｯとした
辞めたり入ったりち入れ代わり激しいけど、今は今で落ち着いとう
店長のせいで辞めるち言った人も今残って一緒に仕事しよう
…最初、辞める理由は別にあったけど本当は上記の理由やったみたい
本人からそう聞いたわけやないけど多分、そう
でもその人には辞めてほしくないけん

思い返せば、私もおかしかった
あの時は店長の言うことが全部正しいち思った
でも段々何か違うな、ち思うようになってきて
私もいいように扱われて、なんち言うんかね
ﾊﾟｼﾘ扱い?されて
振り回された
私だけやなくて皆ね
でも皆は私が1番被害にあったち思っとうらしい
私はともかく、確かにありもせんことばっか言われて(私の場合は聞かされた)
ここやない、別のﾌﾞﾛｸﾞにはそのことに関して愚痴っとうけどな
私も被害妄想あるけ人のこと言えんけど、その妄想を如何にも本当のことのように話すけﾎﾝﾄ鬱陶しかった
私がそれを否定すればすぐﾋｽﾃﾘｯｸになるし
更年期障害なんかね。こういうの
やりにくかった
もう後半は殆ど話し聞いとらん
毎回毎回家に電話かけてくるし、それが嫌でたまらんかった
1日1回はかけてくるもん
内容はその被害妄想ね

ｸﾋﾞになった癖に頑なに｢私はｸﾋﾞになってない｣ち言うし
でも未練はないち言いよったけよかった
店にも行かんち
なんに、店に来たけね
あっちは私に気付いちょらんかったが
流石に中には入らんかった
話しかけもせんかった
まだ未練あったんかもね
好きな場所で働けて、店長にもなれたんに
自業自得やけしかたない
あんな酷いこと言わんかったらよかったんに
自分の被害妄想が全てなんやろ
そんなん誰も付き合いきれんよ

今日歯医者の予定やけ寝る ]]> https://ameblo.jp/24y88ch2n/entry-11548861330.html Mon, 10 Jun 2013 04:09:26 +0900 傷痕の分傷付けてきたんだ
今更実感した
私、一生この左腕なんだ
もう戻らないんだ
自分でこういうやり方を選んだから
自分で自分を傷付けることしかわかんなかった。ストレス発散方法

誰かに愚痴ったりできたら、ちょっとは違ったかもしれんのにね
それさえできなくて
尚且つこんな自分大嫌いだ
今更好きになんてなれない
他人と同じくらい大嫌い
どう足掻いてもどれだけないても、自分が選んだけ仕方ないよね
嫌なことがある度にこうやって切るやろうね
傷痕がどんなに残っても

一体、私には何があるんやろう
何もないね
最初から何もなかった
持ってなかった
なくすこともない


こんな私なんに、メールを待ってくれてる人がいる

また、したくなったらメールしてねっち…
ごめんね
嫌いになったわけじゃない
自分に、今は自分に余裕がない
誰かと関わりを持ちたくない
寂しがりやの癖に今は1人になりたい
情けないね


誰も信用できない
信じる心がほしい
そうすれば少なくとも傷付けずに済んだかもしれん
誰を信じたらいいのか、誰も信じられなくて
周りが敵にしかみえん
実際敵やろうね
自分も他人も好きになれない
こんなに歪んでる
こんなに


ホントは、どっかでは切りたくなかったんかもね
泣きながら切ってるから
どんなにスッキリしたって、やっぱりきりたくはなかったんやろうな
悪いことでも、いいことでもない
自分はこれしかわかんなかったから
これが1番だと思ってた
後先考えず


職場で言われるかな
年がら年中長袖やから
傷痕を隠さないでっち言う人はおるけど、無理だ
みらんと分からんことだってあるけど
何か…甘えるなち言われそう。やっぱり
何より気持ちわるがられそう
自分だって思うもん
泣いたって変わらない
切ったって変わらない
それでも、こうせずにはいられない
だから真っ向から否定しないで
何も分からないなら否定しないで
知らないなら否定しないで

もう十分、私の存在は否定された
]]> https://ameblo.jp/24y88ch2n/entry-10960191264.html Thu, 21 Jul 2011 05:00:01 +0900 あぁ、こういう感情も捨てなきゃね
私はもう自我を捨てないかんのやけ
だってそうやないとかいこさせられる
辞めさせられる
ロボットにならなきゃ
それでも涙が零れるのは、やっぱり私は人間
自我も感情も完璧に捨てきらない
でも、会社で働く以上これらは必要ないから捨てなきゃ
自分で踏み潰そう
なかったことにしよう
私なんて、最初から

わざと手放そう
互いに迷子になればいい
自分自身とはぐれればいい
中身が空でいい。軽いから
でもやっぱり私は人間だな
まだ泣いてる
迷子になったフリして、まだここにいる。残ってる

自我がなければ傷付くこともないかな?
感情がなければ泣くことなんかなかったね
泣く必要がなかったね。ないんやから

あのままいくならいいよ
会社がそうしたいならいいよ
もう何も言わん
このままいって今以上にゴチャゴチャになっても知らん
そうしたいならすればいいさ
私は流れに任せるだけ
逆らえんから
ゴチャゴチャになって、今以上にドロドロになってもいいならいけばいい
それはそれで、いずれ問題になるよ

皆きっと疑心暗鬼
誰を信じたらいいか分からない
誰か裏切りそうで怖い
裏切られそうで怖い
皆、自分を守る為なら関係ない人をも巻き込んでその人のせいにするやろね
決まり守らんかったら即解雇やもんね
例えば決まり破って、もしかしたら解雇になるかもしれんち思ったらありもせんこと言うてきっと他人のせいにする
された人は知らんから、嘘つく必要もないけ知らんなら知らんち答えるやろう
で、こゆ場合会社はどう判断すんのかな
追求すんのかな
関係ない人だって、こうやって巻き込まれるんだよ
上手くまくし立てられるんかもしれんのよ
「こう言ったよね?!何で嘘つくん?!」っち、言ってもないのに強く言われるかもしれんのよ
その押しに負けて「言いました」っち言う人が出てくるよ。ホントは言うとらんのにね、押した人が言うたのにね

余計ドロドロになるよ
それでいいならいいよ
会社がそれでいいならな
ただ、それはそれで問題になっても知らんよ
これでいいんやろ?
これ「が」いいんやろ?
なら、いいんやない?
私が口出したって聞いてくれないじゃない
じゃあいいよ
何も言わん

言わんかったら言わんかったで文句言う癖に

じゃあ話しを聞いてよね
信じられん
信じられるものっち何?
自分さえ曖昧なこの環境で、信じられるものなんか1つもない
見つけるのも困難
そりゃそうよ
ないもん

人間が怖い。一緒に働く皆がこわい
表面上だけの関係だけでいいっち
でも、こうなったのっち皆がコミュニケーションとれとらんけやろ?
でも、会社は表面上だけでいいんよね
プライベートまで仲良くする必要ないっち
あ、そう
何だか矛盾してるね
コミュニケーションとりなさい。でもプライベートまで仲良くする必要ないし、どうせ仕事上の人間関係だから
自我なんか捨てて、会社の言う通りにすればいいのよ。ちゃんと臨機応変にやってよね、個々の判断で会社は責任なんかとらないから

何だろうね、これ
コミュニケーションとりなさい言う割には、仲良くなる必要ないっち
仲良くならなコミュニケーションちとれんとやないん?

会社の言う通りにしなさいち言う割には、個々の判断で臨機応変にっち
会社の言う通りにしたら臨機応変にしなさい。臨機応変にしたら会社の言う通りにしなさい、勝手なことは言うなするな

ねぇ、現場で私にどうしてほしいんよ。結局は

皆、私にどうしてほしいん
一体私に何を求めちょん?

馬鹿でごめんさない
それさえ分からず、察することもできない

口ではうまいこと言いようけど、そうは思っちょらんやろ
いらんやろ、私とか。別に
感情あるし、人間やし

自我や意思、感情があるから会社に言うんやろ
でもそれっち会社にしてみれば余計なことなんやろ?
でも、テナントはテナントのルール守らないかん
それを言っても、聞いてくれんのやろ?
言わんかったら言わんかったで怒るんやろ?

私はもう息ができん
息苦しい
息ができん場所でわざわざ呼吸する必要もないけどさ
呼吸することさえ許されん気がする
だって人間じゃだめだから
でも、悲しいくらい私は人間だ
残念なくらい人間だ
だから、こうやって今思いをぶつけよる
ホントに残念な人間だ
完璧に捨てられんくて
でも、これを捨てんと私はかいこになる
だから、仕事する時はお前を手放して踏み潰す
でも仕事が終われば迎えに行く
こうやってお前は形が変形していくやろうね
私自身の形はなくなっていく
都合のいいように扱われる
でも、自我はいらんから。捨てなきゃ

捨てきれん部分もある
でも極力捨てなきゃ
会社はそうしてほしいみたいやから

私は人間だ
悲しいくらい、残念な
何で私人間なんやろね
]]> https://ameblo.jp/24y88ch2n/entry-10856049768.html Sat, 09 Apr 2011 04:49:53 +0900 駄目人間は何しても駄目なんよ
駄目ちいうか、許されんのよ
例えば、私がした時と他人が同じことをした時
怒られるのはいつも私やから

多分、両社から反省文書かされるね
で、辞めさせられる（笑）
反省文ち何ち書けばいいん?
お客様の言う通りにしなかった私が全ていけません、やめますクビにしてください
で、いいかな
本心だから
本心なんか隠していいんだよ
私の中だけでいい
大切だから
誰にもかれにでも見せちゃだめでしょ
でも、それを見せる人は俗に素直ち言うんよね
私素直やないよ
全部嘘で塗り固めたよ
だから嫌われたよ
だから嫌われるよ
今後も、この先ずっと
コイツ馬鹿やなち思われるだけだよ

マネージャーか係長から、いい加減にしてくれんかねち言われそう
2人の内1人から電話きそうやな（笑）
それか、こっち来る時にフルボッコされそう
死ね言われたらどうしようか
切りよう時点で、死ぬことを躊躇う「躊躇い傷」なんにさ
死ねんよね
だから恥ずかしいよ、この傷は
1回1回切る度に死にたいち思うんに、死ねん自分がおる
死ねんなんか、死にたくないのかは分からん
よりによって痕が残るから
隠さないでっち言う人がおるが、私はずっと隠す
自分に子供ができても、隠す
恥ずかしいじゃないか
死ねずにズルズル生きてきて

反省文何ち書こう…はぁ
馬鹿だの辞めろだの言われるんやろうね
何でこんなことしたん、とか
理由言っても聞いてくれん癖に聞いてくるけね
話したら、そういうことやないち言われるし
昨日フルボッコ、また今日もフルボッコ
4月もフルボッコ


殺せばいいのにね
言葉で殺されるより、包丁で目やら心臓刺されて殺された方がマシだ
言葉で殺されたって、私は死ねず今も図々しく生きているから
]]> https://ameblo.jp/24y88ch2n/entry-10841773782.html Sat, 26 Mar 2011 12:18:26 +0900 は?あのさ、私がだいっきらいなの分かるけどさ、そうなる?そうする?
いい歳した゛大人゛が何やってんの?

私がさ、FAX渡し忘れた時はそう言う癖に自分は、自分達はどうなん?
私、自分宛てにFAXきとったのとか聞いてないんやけど
知らんのやけど
初めて知ったんやけど
しかも何日か前の
それを初めて知ったんやけど
誰1人教えてくれんかったんやけど

で、何?
自分も同じことしとって棚に上げるんか
誰がしたんか知らんけどさ

相当ストレス溜まる職場ですね
いちいち腹立つんよ
誰も信じられんのよ
誰信じたらいいんか分からんのよ

まぁ私が誰か信じたとこで裏切られるだけやけど?

だけ、誰も頼りにせんし信じとらん
だけ、自分が何かされても何も言わん
だって、そこで働きよう私が悪いんじゃろ?
私が辞めたらいいんよね
なんなら消えたらいいんよね

誰かに言ったって、しゃあねぇもん
私やけさ。流されるだけやし?

うん、私のことだいっきらいなの分かるよ
私も自分嫌いやけん
ならさ、消せば?
ならさ、辞めさせれば?大きな濡れ衣でも着させてさ
そうすれば?
ぜーんぶ悪いこと私のせいにすれば?
それで解決するんやない?
全部私が悪いっちことで!
あぁ、そうすれば?
犯人探しめんどくせーから
ちか、私がしとらんでも犯人は何でも私やもんね

私がおるけ職場環境悪くなるし
皆、私がおらん時は相当陰口叩きよんやね?

いいよ
私は切るだけですから
どうせ一人ぼっちですよ
誰もいませんよ、私みたいな卑しい人間にはさ
切るだけよ
いちいち構うなよ、うざいから
じゃあ切ればっち話しやろ?
うん、わかっとう。いちいち五月蝿い

皆だいっきらいなのさ
アンタらが私のことだいっきらいなように
私も皆がだいっきらいなの

アンタらが私を傷付けるように
私は自分を傷付ける

久々切りたくなった
暫く調子よかったけ、おさまっちょったんに

半年とか無理だね、ふふ
]]> https://ameblo.jp/24y88ch2n/entry-10775342799.html Fri, 21 Jan 2011 19:23:07 +0900 みたいやなくて、実際いらない子だよね
おっても迷惑なだけやし
行動力ないし、考えもせんで全部人任せでさ

自分で考えて行動しても、失敗ばっかで結局二度手間
終いには店長泣かすし
迷惑かけてばっかやん

だけっち行動せんかったら怒られるし

私っち、おって意味あるんやか?

ないよね
別にないよ
おらんでもいいもん
皆に嫌われとうことくらいしっとうよ
いじめられる奴は何処行ってもいじめられるし
なじられるし
虐げられるし
いらん奴は何処行ってもいらん子やし

皆から嫌われとうの、わかっとうよ
マネージャーからも、わかっとうよ

私がもっと要領よくて、デキる人間ならよかったね
頭いい人ならよかったね

私じゃなかったらいいのに

私は私じゃなかったらよかったのに

他の誰かやったらよかったんに

離れたくても離れられん、こんな嫌な、卑しい私がある?

ないよ、ない
なくていいから
存在なんて、なくていいから
なくて同然だから
それで私が楽になれるなら、いい
楽になれるなら

あぁ、何で生きてるんだろう

ゴミは溜まるだけだ
]]> https://ameblo.jp/24y88ch2n/entry-10775063451.html Fri, 21 Jan 2011 13:25:43 +0900 顔も性格もお前の存在が、お前自体が、お前そのものが
身体中に毛虫が張り付いたような感覚
そんくらい気持ち悪い
人のブログコソコソ見てさ
コメントせんでいいし
お前のコメントだけ削除しようのしっとう?
お前が最近誕生日やったとかどうでもいいんよ
何その如何にも祝えっち
何?プレゼントがほしいん?
は?何で殺したいくらいだいっきらいなお前に金かけてやらないけんの

好きな人なら分かるよ?
でも、何でお前なん
何でわざわざお前なん?
馬鹿?
馬鹿よね
ナルシストやし、自分以外見下しとうしね
自分は男女構わず誰にでもモテるっち言いよったしね
顔がカッコイイけホストになれるっち言いよったし

あああああ書いてていらついてきた
死ね死ね死ね死ね死ね
お前思い出すだけで吐き気がするんだよ
切りたくなるんだよ
いらついていらついて
この苛々はどこにもぶつける場所なんかなくて
私がぬいぐるみ引き裂く人間ならよかった
私が犬や猫を虐待する人間ならよかった
私が人を簡単に殺すような人間ならもっとよかった

お前を殺せるけよ
]]> https://ameblo.jp/24y88ch2n/entry-10717463899.html Thu, 25 Nov 2010 03:38:58 +0900 メール無視されたし
その割には体ばっか
呆れた
疲れた
ここ何日間ご飯食べとらんやか
食べる気せん

ご飯食べん
　　↓
気力なくなる
　　↓
寝たきり

の、繰り返し
何もしてないんに疲れた
ご飯とかどうでもいい
食べんだって死なんやろ
気分悪い
]]> https://ameblo.jp/24y88ch2n/entry-10704002399.html Thu, 11 Nov 2010 18:00:13 +0900 私が甘えようだけ

動悸が
吐き気が
目眩が
耳鳴りが
食欲が失せる
脱力感
]]> https://ameblo.jp/24y88ch2n/entry-10703645503.html Thu, 11 Nov 2010 09:03:14 +0900 アメンバー限定公開記事です。 https://ameblo.jp/24y88ch2n/amemberentry-10703562332.html Thu, 11 Nov 2010 05:22:42 +0900