あれから彼と結婚して彼はリハビリ、あたしは仕事を頑張っている毎日です彼は血圧も安定していて元気に過ごしています

時々けんかもするけどなんだかんだ仲良くやってます

周りには「なんで結婚したの？」と嫌味とかではなく普通に聞かれます

いや、確かにあたしもそういう人が周りにいたら聞いちゃうかも

なんでって聞かれても、上手く言葉で表せられないからいつも困っちゃうんだけど、安っぽい言葉だけど「優しかったから」って答えてる

それは嘘ではなく本当なんだけど、その言葉だと安っぽいんだよね

本当に心があったかい人、周りの人に対してマイナスの言葉を吐かない人だったの

案の定、一緒に過ごす中でもそのままの人で、あたしは心底「この人と一緒になれて良かったなぁ」と毎日思う

お互いバツがついてるから結婚に憧れとかは全くなく、ただ単に「あたしがこの人を支えていく」って決めたんだ

恐らく、初婚だったら専業主婦に憧れて、経済的に支えてもらうことを期待したかもしれない

そうだとしたらきっと彼とは一緒にならなかっただろう

でも男に頼るとか自分の中でそういうのがなくなっていたから、「だったらあたしが支えていけばいいじゃん」って自分の中では、男が働いて女は養ってもらうっていう構図が選択肢になかっただけ

周りには考え方が男の人みたいだね、って言われるけど

女は本来強いんだから誰だってなんでもできるよね

ただ、あたしのところは鬼嫁と言われそうだけど、掃除とか洗濯干したりたたんだりはリハビリといいながらしてもらってる

家のことはできる範囲でやってもらわなきゃ、こっちがストレスたまって絶対喧嘩になっちゃうもん

夫婦なんだからどっちかだけ負担が大きいってのは変だよね

そんなわけでADLの維持向上できることってリハビリの施設だけじゃなくて家の中にたくさんあるので、同じような方もぜひ取り組んでいくといいかなと思います

リハビリでも洗濯バサミを隣の箱に移して挟むとかあるけど、それが家でできるんですよ

そうやっていろんな動作が必要な家事はリハビリにうってつけ

旦那はあたしからの愛のムチでかなり上達してます

これからも感謝を忘れずに、大好きな旦那の身体を大切に、素敵な家族になりたいと思います

ケアマネやサービスも変わることになりましたが、順調に新しくスタートできています

彼が手伝ってくれる家事に感謝を忘れず、彼がずっと元気で過ごせるように頑張ってやっていきます

彼がいることが嬉しくてハッピー

そして経済的なことはあたしが全て担う覚悟です

簡単なことではないけれど、、今のあたしなら絶対できるそう信じてやりくりしながら頑張ろうと思います

でも彼はあたしを頼ろうとせず何とかできる方法を模索してます

とりあえずやれるとこまでは見守ります

あたしが一方的に怒って喧嘩もするけど、、彼のことが大切で大好きなことは全く変わらず

その都度嫌なことは嫌って言うし、彼はとても協力的でとてもいい関係、いいパートナーだなぁと思います

彼といて成長するあたしをみて、母も暖かく見守ってくれるようになり、最大の味方となり、感謝です

まだまだ始まったばかり

気持ちを引き締めて頑張っていきます

お互いなぁなぁにならず、前を向いてともに歩んでいこうと決めました

慰めはいらない。

励ましあってお互い人生を全うしていきたいなぁと思います

大好きな彼がずっと元気で過ごせますように

彼のことは大好きでずっと一緒にいたいという気持ちはもちろんあって一緒に過ごしてて、、

けどもし、、また倒れたらどうしようとか、まだ私の子どもは小学生だしこれから学費かかるし、、とかすごく悩んで悩んで

子どもとも相談して彼がお父さんになることにOKは出ていたけど、これから子どもと彼を支えていくということに経済的な不安もあるけど、、再発の方が不安で不安でたまらなくてなかなか決心つきませんでした

けど、、彼と一緒に家族になりたいという思いが強かった

仮に若くて健康な人と一緒になってもどうなるかなんてわからないし、もちろん一度脳出血していれば血管はもろいのは確かでリスクは高いと思う。

それでも子どもと彼と三人で穏やかで素敵な家庭を築きたいと思います

入籍はまだ先になるけど、まずは一緒に暮らしていこうと思っています

ずっと添い遂げたいと思えるような、穏やかで心が優しい彼に出会えたあたしは最高に幸せ者

脳出血して障がい残って社会復帰できていなくて働けないのにどうするんだ、と私の親は言うけれど、私が働けるんだからそれでいいと思ってる

いつの日か「いい人と一緒になれて良かったね」と安心してもらえると思う

大切なのは外見やお金じゃない。

心が大切

心があったかくて、優しい。 

そういうところが安心するんだ

彼と出会えたこと、本当に幸せ

彼とはなんだかんだで毎週会って一緒に過ごしてます

ディズニー行こうと話してる

彼との日々は、普通で何もかもゆっくりだけど穏やかで素敵な幸せな日々です普通が一番いい

たくさん彼に支えられて本当に感謝してる

この間の土日はあたしが具合悪くて余裕もなくて、彼に八つ当たりして、、だけど彼は文句言わず家事をやってくれて。

それなのに「ありがとう」も「ごめんね」もいわなかったことを思い出して大泣きして

彼に電話して「ありがとう」と「ごめんね」を伝えられた

彼はいつもと同じで優しくて

感謝を忘れずに生きて行こうと思いました

当たり前なんてないんだもん。

元気に一緒に過ごす時間を大切に、、感謝でいっぱいにしよう

改めてあけましておめでとうございます

彼も元気で新年を迎えられたこと、本当に嬉しいです

彼と付き合って9ヶ月過ぎ、彼を大切な気持ちと大好きな気持ちは色褪せることなく、ケンカもなく安定して過ごしています

ただ時々怖くなる

人はいつ倒れるかなんてわからないけど、再発したらどうしようと考えてしまうこともあり、本当に怖くて怖くてたまらなくなる時がある。

「お願いだから、、彼とずーーーっと一緒に過ごさせて、、、」

そうやって叫んで不安をかき消したいときもある。

自主トレする姿

ごはんを食べる姿

杖で歩く姿

寝ている姿

テレビをみる姿

笑顔を向けてくれるところ

布団をかけ直してくれるところ

大事に大事にしてくれるところ

彼の温もりも、、

本当に全部が大好き

だからぜーったいに倒れさせてなるものか

2017年も彼と楽しく過ごせますように

あたしは今通所型の施設で働いています

多くの利用者さんがいて日によってメンバーも違うけど、どの利用者さんも大好きで楽しく仕事をしています

その中で、とても嬉しいことを言ってくれる利用者さんもいらっしゃいます

この間は「あなたがいると安心するのよでも○○日は来たのにあなたがいなくて、、、」と言ってくださいました。

確かにあたしはその日は仕事が休みでしたが、そんな風にあたしの存在が誰かにとって「安心する存在」であるということに感謝の気持ちと感動で胸がいっぱいになりました

それがまた仕事へのモチベーションにも繋がります

とにかく楽しい時間を過ごしてもらいたい、自分の家族だったらこういう風にしてもらいたいな、こういう言葉掛けをしてもらえたら嬉しいなぁ、と常にそう思う関わりをするよう心がけています。

そこには第一に笑顔が大切だと思う

笑顔は資格の有無に関わらず誰でもできるもの

笑顔は出しても無くならないし、だったらもったいぶらずに出してしまおう

よく周りから「悩み無さそう」「いつも元気だ」と言われるけど、、

細かいことは書かないけど、結構ダークな悩みにうもれてます

まぁ、いろいろ経験しました

だけど、苦しいまま暗い顔していたってどんどん苦しくなるから、、、笑う

だって絶対ずっと苦しい人生なはずはない！！

乗り越えられるもん！！

だったらこの苦しさを存分に味わって乗り越えたら、同じような苦しみを味わってるひとの気持ちを心から考えられる自分になれるよね

だからこれからの人生が楽しみ

絶対乗り越えてやるーー

もちろん本格的でもないけど、そうなれるようにお互い頑張ろうという意味をこめて

言わせたくせに嬉しいあたし

二年後なんて、お互いの気持ちも状況もどうなるかなんてわからないけど、そうなれたらいいなと今は思ってる

今の週末婚のような、、寂しい気持ちとすぐ会えると思いながら頑張って働いた後に会った時の嬉しい気持ちとか。

意外とあたしに合っているのかもしれない。

結婚って現実だし、どんなに自分が具合悪くても辛くても塩分に気をつけて料理をする自信は、、ない。

今は宅食サービスとかもあるけど、経済的なこととか考えるとねー。。

現に今日、ヘトヘトで帰ってきて塩分考えながら作る元気がなかったから

彼のこと好きだし、支えたいけど自分の体力と生活リズムを合致させないと厳しいよね

とにかく今はひたすら働く

彼と出会うまでは目分量で作っていたものも、塩分オーバーのため作れず、、

本買ったり、ネット検索でなんとか乗り切ってます(o^^o)

でも、思わぬ発見が

トマトって身体にもいいしソースとして使う時にも調味料をかなり少なくしてもいけるんだなぁと知った

トマト最高！

あと味噌汁はだしを昆布と鰹節でとってからカサ増しの具をたくさんいれて、汁の摂取量を少なくする

もちろん味噌は減塩みそ

今日はカレイの煮付けを作ったけど、、うすーい

まぁ塩分とりすぎよりは彼のためにはいいんだろうけど、、食欲って三大欲求の一つだと思うとかわいそうで

でも結果的にはこれでいいんだし仕方ないのだけど

もっと美味しく、減塩料理作れないかな

彼は血圧安定しているけど、今度はコレステロールが高いんだとさ

コレステロールを下げるためのレシピ本、今日TSUTAYAで買ってきた

もー次から次へと何なのよって言ったよ、彼に

でも彼が倒れないで元気に過ごしてくれて生きているならそれでいいの

時々、すごく不安になって会わない間に倒れてるんじゃないか、とか転んで頭とかぶつけてないかな、とかすごい不安でたまらなくなる不安、恐怖、いろんな感情

だからこそ生きているってことに感謝の気持ちになる

彼はこの気持ち、わからないんだろうなぁ

彼はまだ転倒リスクがあって大浴場だと危ないから、貸切温泉あるとこに行って一緒に入ったの温泉に入ることができて満足ーー

前までは彼をほんの少しの遠出に誘っても「まだわからない」と自信ない言葉が出ていたけど、近場のデートを重ねるうちに、彼に自信がついたのかな今日はすんなりOKしてくれた

あたしと遠出することにも彼自身が安心してくれてるのかな

逆の立場で考えたときにあたしだったら、付き合って日も浅い相手に迷惑かけたくない、とか何かやってもらいたいことが出てきたときに遠慮しちゃって言いにくいな、、とか思うかなぁと考えたの

でもそういう不安を取っ払えるくらいの関係を築けているのかな、と今日はとても嬉しかった

障害で引きこもるんではなくて、こんなこともできるんだこんな風にしたら旅行だって行けちゃうんだ歩きにくさとかもあるし、たまにふらつくし、運動神経は病気前のようにいかないけど、こんな風にできるんだってポジティブに過ごしてほしいなぁというのはあたしの願い

できないことに目を向けて閉じこもるんじゃなくて、小さなことでも大きなことでも、できることをたくさん見つけてほしい

今日は彼の笑顔が今まで見たことないとてもいい笑顔を見せてくれた

顔をクシャクシャにして声を出して笑ってた

泊まりで旅行行きたいねと帰ってきてからも話してたよー

彼にとって更に自信がつく一日が過ごせたなら本当に良かった

次の会う日の話をしただけなのに、、

「とりあえずさ、今日はこの話をするのはやめようよ。今日の今日で、わからないんだから」

って。

予定を立てるのが難しいのかな。

でもそんな言い方しなくてもいいじゃん。って思う、

それも高次脳機能障害のせい？

とにかくわからないらしい、いろんなことが。

だからしばらく放っておきます。

あたしも腹立っちゃった。

(なんでそんな言い方するのよ！？)

って思った。

彼のためではなく、自分のために自分磨き頑張ります

怒りんぼさんは知りませーん。