https://ameblo.jp/2525nyoko/ 裏切り、いじめ、不登校、自殺未遂、対人恐怖症、結婚、出産、育児・・・全て包み隠さず書きます☆自分の居場所つくらせてください(〃⌒ー⌒〃)ゞ ja

って日々の育児を放棄してるとかじゃなく、お腹のベビ様が心配で動けてなかっただけ

２歳の娘ちゃんを授かる前に一度流産してるからどーしても慎重になってしまうんだよね。

そしたらたった３日で魔の２歳児にもどった娘ちゃん
なぜかママの言う事を一番聞いてくれなくなった

そんな娘ちゃんを受け流すって事がどーしてもできない甘い私は今の限界で遊んでみる努力をしようと決意

さすがに跳び跳ねたりは無理だけど娘ちゃんとちゃんと向き合って遊んだら妊娠発覚前の落ち着いた？！娘ちゃんに戻ってくれて親子関係もしっくりきたよ

やっぱ向き合えてない時は親子関係に違和感があるんだよね

赤ちゃん返りはなくす事はできないけど向き合い方で軽くする事はできるんだなーって思った１日でした



Android携帯からの投稿 ]]> https://ameblo.jp/2525nyoko/entry-11410086599.html Thu, 22 Nov 2012 00:54:00 +0900

ただ、娘ちゃんが満足するまでの遊びに付き合ってあげれなくてもどかしいし切ない

あれだけ大変で、もぅ無理って何度も思った魔の２歳児イヤイヤ期。

大変だったけど悔いのない育児をしたくて毎日毎日体力の限界に挑戦するかのごとく一緒になって遊んだ夏。

いっぱい泣いていっぱい笑って、幸せってこの事かって思えた１年。

娘ちゃんに寂しい想いをさせたくなくて望んだ妊娠なのに、今は寂しい想いをさせてしまってる自分

そして出産した頃には三歳になってるから今よりお姉ちゃんになってるだろうし、そう思ったら２歳の今がすごく輝いて見えて少し切なくもなった

こんなにくっついていられた事に感謝しかないよ

ひとつひとつ思い返せば思い出すのもひどいくらいイヤイヤ期にまいった自分がいるのに、ふと振り返った時には娘ちゃんと笑って楽しんでる姿しか思い浮かばない不思議

きっとこの１年が自分の人生の中で一番輝いていたんじゃないかなーってくらい１日１日を噛み締めて生きてた

お腹のおチビちゃんともまたこんな思い出を作っていけたらイイな

切なさと期待が入り交じってる今回の妊娠

無事出産までたどり着けます様に

Android携帯からの投稿 ]]> https://ameblo.jp/2525nyoko/entry-11409251243.html Tue, 20 Nov 2012 22:42:00 +0900
12時またいでしまったから昨日になるけど…

念願の妊娠発覚

と、同時にひどいつわり発生

最近２歳の娘ちゃんがおっぱい飲むふりしたりとやたらと赤ちゃん返り入ってたのも納得

つわりの感じは今までと違って吐き気から入って、今は力が入らない感じ

ただひとつ共通するのは、妊娠４週でつわりが始まったって事

本当にこれはやめてほしい

娘ちゃんがいる妊婦生活

大丈夫かしら

これからやってくるつわりのピークが怖すぎる…

気合いだ

Android携帯からの投稿 ]]> https://ameblo.jp/2525nyoko/entry-11407786587.html Mon, 19 Nov 2012 00:13:00 +0900
あれから五年。

今あなたがいてくれたら４歳だね。

どこかに出掛ける度あなたの成長した姿を想像してみたりしてる事もきっと知ってるよね。

妹が産まれてから毎日が慌ただしく一ヶ月があっという間に過ぎてくけど、あなたを忘れた日なんてない。
あなたと共に毎日生活してるんだよ。

昔よりは泣く回数も減ったし、泣く我慢も覚えたけど今日だけは気持ちを押し殺さず泣いても許してください。

こんなママを選んでくれてありがとう。
守ってあげられなくて本当にごめんなさい。
でも誰よりもあなたを心から愛してるよ。
今も変わらずあなたを想っています。

遠い様で一番傍にいるんだよね。きっと。

あなたが与えてくれたもの、ずっとわすれないよ。

あなたがこの世にいてくれた事もずっと忘れない。

そして同じ時期に授かったあなたの唯一の妹。

奇跡だと信じて守っていくから、どうかどうか暖かい愛情で見守っていてね。

今日も一日青空であります様に




Android携帯からの投稿 ]]> https://ameblo.jp/2525nyoko/entry-11379090992.html Sun, 14 Oct 2012 06:12:00 +0900

マイク持ってずっと｢ハッピーバースデートゥーユー｣っと歌ってます(*^▽^*)

しかもこれ980円でゲット

お買い得すぎる

掘り出し物見つけた時はやっぱテンション上がるね


Android携帯からの投稿 ]]> https://ameblo.jp/2525nyoko/entry-11356599715.html Fri, 14 Sep 2012 23:34:00 +0900

二時間頑張ってみたけど子供見ながらの目眩は半端なく、お父さんに電話して迎えにきてもらいました(´□｀｡)
お父さんいてくれて助かった(｡＞0＜｡)
寝不足なのに迎えにきてくれてありがとう

午前中は目眩治まらずだったけど、娘ちゃんがいてくれるおかげで寝込む事はできず気力で動いてました
メンタルの弱い私にはありがたいﾍ(ﾟ∀ﾟ*)ﾉ

今はお風呂入れる所まで回復☆-( ^-ﾟ)v
でも大事をとって今日は実家に泊まります

産後疲れやストレスが溜まるとすぐに目眩起こしてしまう身体になってすごく怖い

強い身体がほしい今日この頃(￣∇￣+)☆

Android携帯からの投稿 ]]> https://ameblo.jp/2525nyoko/entry-11352128885.html Tue, 11 Sep 2012 19:15:00 +0900
普段から何にもしないくせに仕事でちょっと疲れて帰ってきたら｢今日は疲れたし何もできないからι(｀ロ´)ノ｣ってよく言ってくる旦那にすごいストレスが溜まってた所だったから、辛くなって、洗濯を干したあとリビングで１人泣いてたら、寝室でアンパンマンを見てるはずの娘ちゃんがやってきて｢何で泣いてるの｣って聞いてきた。

そして、｢はい新しいお顔｣って言ってきた。
最初は何を言ってるのか謎だったけど暫くしてわかったよ

大好きなアンパンマンのいつものシーンo(^^o)(o^^)o

新しいお顔をもらったアンパンマンが元気復活するシーンだ

泣いてたのについやってしまったよね。

｢元気100倍｣って笑


その後も冷たいお茶をわけてくれて｢元気になったもぅ大丈夫よ｣って言ってくれた娘ちゃん

家庭よりまず自分って考えの旦那とは元々衝突も多く結婚してからは辛い記憶が大半を占めてて本当に苦しかった。
精神的にギリギリで悔し涙に気づいてほしかったけど旦那には無理だった。

でもずっと求めてた、弱い自分に気づいてくれて支えてくれるという存在が娘ちゃんだなんてなんて幸せな事か

また更に大切で愛しい子なんだと想う気持ちが増したよ

娘ちゃんありがとう(ノ^^)八(^^ )ノ



Android携帯からの投稿 ]]> https://ameblo.jp/2525nyoko/entry-11348870365.html Fri, 07 Sep 2012 23:11:00 +0900
それはもぅ夢物語かと思われる様な夢が…☆

その夢を抱いてからもぅ５年。

全く前に進めてない

言い訳はしません。
ただただ自分が弱かっただけ。
想いを見失ってました。

だけどまた前に進みたくなった。

強くなりたいから。

輝きたいから。

いつまでも同じ場所にはいたくない。


どこまでも付きまとう孤独感にさよならを言うために動きたい。

世の中から悲しみを少しでも減らせる様に貢献したい。

子供達が産まれた時のまま真っ白で育ってほしいから。

大人になって自分の人生を振り返った時に子供の頃の自分が笑っていてほしいから。

大人達にも気づいてもらいたいから。



私は対人恐怖症。

いつまでも昔の自分から抜け出せずにいた。

だからこそ気付いた。

｢昔｣に全ての源があると。

その｢昔｣を輝かせたいから。



夢を見つけて夢を追っていた頃の私は自分が好きだった。

強くなれた。

すがるわけじゃなく、ただ単純に想いを形にして描く事ができた。



私は子供。

良くも悪くもね。

だからこそわかる事がある。

トライする事ができる。

夢物語を現実にできると信じる子供かな




私ならできる。


私にしかできない。



人生一度きり。


引きこもりから這い上がれるかの真剣勝負☆



なぜだかここ数日夜眠れないから自分と向き合ってみたら、私にはまだまだやるべき事がたくさんある事に気づきました。

私が大切な人みんなを導ける様に強くありたいと思った。

強くなるために必要なものに気付かされた。



人生全てに意味がある。




対人恐怖症になんて負けない。

負けてなんかやらないよ。





Android携帯からの投稿 ]]> https://ameblo.jp/2525nyoko/entry-11346528528.html Wed, 05 Sep 2012 02:04:00 +0900
しかもその人も母親になってるというなんとも複雑な感じ…。

そしてまじいまだに流せない痛さ(￣＾￣)




その矢先、隣で寝てる娘ちゃんが寝ながら｢プッ｡｣

笑えたわ

ありがとう。娘

そうだね。ママになったもん

昔の自分じゃないもんね

引きずるの無駄すぎるわ≧(´▽｀)≦

この変化が救ってくれたp(^-^)q

娘ちゃんが気付かせてくれた
おならで笑

今のこの現実を見よう



アメブロだけでは本音を吐こう☆

ずっと寂しかった。
不登校で友人は少なく、ここという居場所もなく、誘ってくれる友達も少なかった。
フェイスブックは本名だから本当はやりたくなかった。(海外にいる友人とのやりとりのためにやっただけ。)
自分の事を｢不登校だった奴｣と思われるのが嫌だった。

だけど、自分を卑下して生きる方が恥ずかしいし悲しい事。

人を傷付けた人間の方が堂々と生きてるなんて許せない

そこまで私は優しくないし弱くない。

自分を好きになれないまま生きてきたけど、母親として、自分を愛せない誇れない人間が我が子にどんな背中を見せればいいのかと考えた時に、もっと自分を愛そう大切にしよう胸をはろうと思った

だって私には史上最強、史上最愛の味方がいてくれるもん

今も私を救ってくれた娘ちゃん☆-( ^-ﾟ)v☆-( ^-ﾟ)v

娘ちゃんが私の分まで人生を謳歌してくれると信じてるo(^^o)(o^^)o

そしてきっと我が子は優しい子に育ってくれるはず

間違っても他人を陥れる様な人間には育てない。

そぅ思えた事で全て報われる(´∀｀)


のこるは私が子離れできるかどうか…



Android携帯からの投稿 ]]> https://ameblo.jp/2525nyoko/entry-11346516292.html Wed, 05 Sep 2012 01:26:00 +0900
だけどいやいや真っ最中の娘ちゃんを見ながらつわりを越える自信がない今日この頃。(´д｀lll)

授かり物だから欲しいと思ってできるわけもなく、トライしはじめてすでに４ヶ月…。(TωT)

二人目不妊とかよく聞くから気持ちだけあせりますが…。ヽ(;´ω｀)ノ


ふと娘ちゃんがお腹にいる事がわかった時を思い出したけど、あの頃実は私、冬に人生を終えようと思ってました。

友達だと思ってた子の裏切りから起こったいじめ、不登校、人間不信、対人恐怖症、
流産、自分の分身かと思うくらい似ていた元恋人の死…色んな事から抜け出せず生きる意味を見出だせなかった私は元恋人が亡くなった冬に人生を終えようと思ってたんだ。

もちろん旦那はいたんだけど、旦那くんとは共通のものを持っていなくて絆を築けずにいて、それが更に寂しさを煽ってた。

当時の旦那くんは家庭を、そして私をかえりみてくれなかった。
嫁いだ田舎に結婚してすぐから１人アパートに取り残されてた。

すがる人もなく、対人恐怖症で外に出る事がなかなかできない私は命を絶って苦しさを終わりにしたかった。

あの頃の私は本気だった。

そんな私の元に宿ってくれたのが今の娘ちゃん。
三年前の秋だった。

あれだけ人生が嫌で嫌で投げやりだったのに、妊娠がわかった時はすごくすごく嬉しくて心踊ったのを私は忘れない。

それと同時に死を願ってた自分が生命を授かり一生涯守り通していけるのか、一緒に生き抜けるのかと葛藤の毎日でした。

正直今でもまだ生きていくという事に対してプレッシャーはあって、楽観視できてない。o(TωT )

こんな私、母親でいいんでしょうか


ただ、死ぬなと言われてるのかとも思ったんだ。
まだ必要とされてるから娘ちゃんが私を生かす為にやってきてくれたのかと思ってみたり

はい。ロマンチストです≧(´▽｀)≦

今の私が生きる意味は全て娘ちゃんにある。
きっと母親になるまでの私の生きる意味も全て娘ちゃんにあったんだよね

対人恐怖症だから仕事も限られてくるし、人生の充実度も人より低くなるかもだけど、私なりに楽しんで、私なりの育児をして、私の限界で娘ちゃんの人生を豊かにできる様にサポートしていけたらそれが私の幸せ

娘ちゃんだけには認めてもらいたいな

よく鬼みたいな顔で怒ってしまうけど(笑)、自分が苦しんだ分、我が子の人生は何よりも大切に想えるから、こんなママでも…こんなママがいいって思ってくれる子がまた私の、私達の元に来てくれます様に



Android携帯からの投稿 ]]> https://ameblo.jp/2525nyoko/entry-11346433927.html Tue, 04 Sep 2012 23:12:00 +0900