『プロフィール②小中高〜私は人とは違う』『プロフィール ①幼少期〜心理的ネグレクト』こんにちは、くるみです🌙*ﾟ私の生い立ち、現在なぜブログを発信するに至ったのか。そこら辺を詳しく書いてみようと思い…ameblo.jp

これまでの軌跡②小中高〜私は人とは違う

からの続きになります。

高校から仲良くしていた子と

同じ大学に進むことになった。

最初は新しい環境に

新しい友達ができたこと。

楽しく通っていた。

しかし次第に、

高校からの友達と一緒に

都内まで通学することが、

段々苦しいなと思うことが増えた。

明らかに、

人の感情のゴミ箱になっている感覚があった。

それでも、

離れることもできなかったし、

ＮＯと言うこともできなかった。

埼京線、山手線の

朝の電車ラッシュと言ったらすごかった。

段々と電車で

具合が悪くなる日が多くなった。

そして大学2年の夏を前に、

急に電池が切れたように

「もう行くの辞める」

そう言って大学を退学した。

もちろん親は大反対だった。

親戚どこを見たって、

大学卒業していない人はいないから。

「みっともない」

そんな言葉も刺さらなかった。

それよりエネルギーがない。

動けない。

でも友達はみんな

大学に行くか仕事しているか。

何もしていない人なんていないんだから、

早くに仕事を探さなくてはと、

いくつか面接を受けた。

愛想が良かったため

すべて採用となった。

その中でも誰もが知る大手企業なら、

親も納得してくれるだろう。

そういう思いで

有名な企業に就職した。

悲劇のはじまり。──────

会社に入ってすぐに、

一回りも違う男性から声をかけられた。

そして熱烈なアプローチがはじまった。

全然タイプでもないけれど、

押しに負けて付き合うことにした。

付き合った途端、

その人の態度は急変。

職場の人たちの手前、

「そっちからオレに話しかける構図を作れ」

仕事のことで

男性と話すと内線が鳴るようになった。

こんなことではやっぱり付き合うのは無理だ。

「別れる」

そう言った途端、

男の言動は更にエスカレートしていった。

「帰りは電車は使うな」

「俺の営業車で帰れ」

強制的に車に乗せられた。

車内では、

「別れないよな？お前が別れないって言うまでこの車は止まらない」

泣いたり黙ったりすると、

「なんで別れないってただそんなことが言えないんだよ」

という怒鳴り声とともに

車は猛スピードで走り出す。

怖くて怖くて

とにかくこの男の怒りを

鎮めなければいけない。

でも付き合い続けるとも言えなかった。

その恐怖の中で、

「こんなにもスピードが出ているけれど、ドアを開けて外に身を投げ出したい」

そんな危険が頭をよぎるほどに、

私は追い詰められていた。

この男から逃げたかった。

仕事が終わって、

男にバレないように駅に向かったこともあった。

職場から駅までは5分。

5分だけ見つからずに、

駅まで行けたら大丈夫。

お店の中を通ったり、

人に隠れながら何とか駅に着いた。

「助かった」

そう思った瞬間、

首を掴まれ、

車へと引きずりこまれた。

「お前がこういうことをするから」

「大人しく言うことを聞いてればいい」

また他の日は、

「ホテルに行ったら帰す」

と言われ、

私は拒否をし続けた。

定時の18時に職場を出てから

何時間も泣きながら拒み続けた。

時刻は23時を過ぎた。

つかれた。

心があるからいけない。

ロボットになればいいんだ。

ホテルの中に入ることを決意した。

受付のおばさんは、

こんなにも私の泣き腫らした顔、

見てない？異常を感じない？

「助けて」

の視線を送ったけれど、

届くことはなかった。

これは、自分の足でホテルに入った。

だけど、そうするしかなかったからだ。

行かなければ

更に恐ろしいことになる背景があったから。

その後もこんなことが複数回。

室内に監禁されることもあったし、

車内で殴られることも何度も。

警察に被害を出していれば、

おそらく男は、

暴行罪

傷害罪

脅迫罪

監禁罪

不同意性交罪

『プロフィール ①幼少期〜心理的ネグレクト』こんにちは、くるみです🌙*ﾟ私の生い立ち、現在なぜブログを発信するに至ったのか。そこら辺を詳しく書いてみようと思います。 ◾︎毒親、虐待、ネグレクト父、母、姉…ameblo.jp

これまでの軌跡①幼少期〜心理的ネグレクト

からの続きになります。

体調を崩すと、

これは明確に怒られた。

もしくはやっぱり放置されるかのどちらか。

咳をするとものすごい形相で怒られたし、

脱水症状の時は、

起き上がることも食事を摂ることもできない

私にまったく気づいていなかった。

今の時代では有り得ないけど、当時、

お腹が痛いと思えば、

小学生にして一人で病院まで自転車を漕ぎ

一人で点滴を受けて帰ったことがあった。

お金はもってない。

保険証もない。

受付で大人たちが

ザワザワとしているのが

心底恥ずかしかった。

親には体調不良が

バレてはいけない。

この経験がのちに、

「体調を崩してはいない」

という呪縛を作った。──────

小学1年生の頃だったか。

犬を飼っていた。

そのワンちゃんが、

てんかんの病気を持っていた。

でもそのような病気を理解したのは

もっと大きくなってからであって、

親からはなんの説明もなく

突然に泡を吹きながら痙攣して、

母がとんでもなく慌てている様子が

私には死ぬほど恐怖だった。

「お薬飲めば良くなるんだよ」

「びっくりしちゃったね、大丈夫だよ」

やっぱりこのような声掛けや

幼い子が分かるような説明もなく、

私はひとりでその恐怖と

いつも闘っていた。

大人になった今でも、

病院が怖いし、痙攣なんて、

見ることはできないと思う。──────

小学校低学年で困っていたこと。

それは、図工の時間など、

【自由な発想で〇〇な未来】

を絵に描いてみましょう。

こんな時はとても苦しかった。

みんなは下書き、絵の具と

どんどん進んでいくのに、

私はまったく手が動かなかった。

それも当然で、

幼少期のお母さんをはじめとした

大人との関わりの中で、

幼い子は

「お花はきれいだね」

「まあるいね」

「ワクワクするね」

「ゾワゾワするね」

など、

何気ない会話を通して、

自分の中にある感覚や感情に

名前があることを知る。

同じものを見てそれらを共有することで

「自分は間違っていないんだ」

という世界への信頼感を育む。

そんな当たり前に与えられる

土台が私にはなかった。

自由とか、想像とか言われても困るし、

明確な指示がないと動くことができない。

でもまた与えられたものを

できない自分も許されると思っていないから、

苦しみながら、

周りを見渡しながら、

誰かと誰かのものを足したもの、

みたいなのを何とか完成させた記憶がある。

逆に漢字や書写みたいな授業は

ずば抜けて得意だった。

ただ見本を真似するだけ。

書きはじめも書き終わりも

ますの同じ所から入って出ればいい。

これの何が難しいのか？

と疑問を抱くほど、

何かを真似ることは簡単だった。──────

小学校高学年には、

運動会とか持久走が

私には【死】を連想させるくらい恐怖だった。

姉は走ることが得意で

いつも一番だった。

私も1位しかとったことはない。

でも、走ることに自信はないし、

頑張って頑張っての1位だった。

もしかしたら

1位はとれないかもしれない…

そうなったら家に帰るなんて

できないと思っていた。

特に親からの

ダメ出しをされた記憶はない。

かと言って相変わらず声掛けはなくて、

【顔色を見る】

そこでしか私の行いの善し悪しを

判断するしかなかった。

姉と同じ1位をとっても、

姉はビデオに収めてあった。

音楽をつけて

スローモーションの編集までして。

私は頑張っても評価されない

もっともっと頑張らなくてはいけない？

重圧が重くのしかかり、

小学生の私には耐えられなかった。

「どうしたら運動会が中止されるのだろう」

この事ばかり考えていた。

「1位じゃなくてもいいんだよ。」

きっとこの言葉がほしかっただけ。

こう言ってもらえてたら、

どれだけ心が救われただろう。

1位以外には価値はなくて、

【1位のみ】という唯一の道を

外してはいけないプレッシャー。

私の心は

既に限界を迎えようとしていた。──────

中学生時代は暗黒期。

日々の生きづらさが

着実に目に見える形となって表れてきた。

学校の成績はパッとしないし、

人前で発表することなんて

死んだ方がマシだと思うほどに苦手だったし、

部活も1年の夏くらいには

行くことができなくなった。

自分の意見にも自信がないし、

何か行動しても失敗すれば

罰せられるような恐怖があった。

自己肯定感なんて、

「そんなものはなんですか？」状態。

明らかに周りの子たちと

差を感じていた。

いいとこなしの中学生活を終えて、

高校に入ると、

はじめて少し楽しいという感覚があった。

友達も結構多かったし、

彼氏もできた。

バイトもした。

私自身が何かを変えた、

とかでもないけれど、

苦しみではなかった高校生活。

こんな生活は長くは続かなかった。──────

私の生い立ち、

現在なぜブログを発信するに至ったのか。

そこら辺を詳しく書いてみようと思います。

父、母、姉、私の4人家族。

両親ともにお酒は一切飲まないし、

ギャンブルや夜に出かけるなどもなく、

とても真面目な親だった。

暴力や暴言もない。

だからこそ、

周りからは何も問題がないように見られ

私自身、毒親という認識を

なかなか持つことができずに、

「ただ私がおかしかったんだ」

そんな風に責めていた。

でも違かった。

無関心という世界は、

幼い私にとってあまりに残酷だった。

衣食住はあった。

でも、とにかく声がなかった。

泣いていても

「どうしたの？」

なんて声をかけてもらったことはないし、

いつも不安で淋しくて心細かった。

誰も私のことは見ていない。

家族団欒の会話があるから、

家と呼ぶのではないか。

人が居たって

声が聞こえなければ、

私には家がただの箱のように感じた。

「おはよう」

「行ってらっしゃい」

「いただきます」

「これは他人とする挨拶なんだ。」

ある程度大人になるまで

そう思ってきた。

幼稚園や学校に行けば

必ずすること。

みんなが当たり前にする会話を、

私はあの家で、

あの家族としたことはない。──────

父は会社勤めだったから、

毎日いないのはわかる。

じゃあ専業主婦の母は何をしていたのか？

私にもよく分からない。

小学生くらいになって

覚えている母の姿と言ったら、

昼間によく寝ていたこと。

そして、

アイドルの雑誌を切り抜いて

ファイルに大切そうに入れていたこと。

きっと、私より

アイドルが大事だったのでしょう。

これが当たり前の日常。

なんらおかしくもない、普通のこと。

疑問も持たなかった。──────

私は母が寝ている間にキッチンへ行き、

1人でどうしてもしてしまうことがあった。

それは茶箪笥に入っている

砂糖を舐めること。

大きな椅子に片方の足を乗せ、

もう片方の足は茶箪笥にかけ、

慎重に手を伸ばした。

4歳くらい。

たぶん一番古い記憶。

コーヒーに入れる

少し茶色い色をしたお砂糖を舐めることが、

きっと悪いことなのだろう。

とわかっていても、

やめられなかった。

ひとりぼっちでお砂糖を舐めている瞬間、

私はほんの一瞬だけ、

淋しさを忘れることができたのだと思う。

幼いながらにして、

甘いお砂糖ばかり食べてはいけない。

その代わり、塩を舐めれば、

プラマイゼロになる、という、

幼い子ならではの謎の思考があり、

お砂糖の後に無理して塩も少し舐めていた。

大人になって

母にこのことを話した。

「幼稚園児くらいの時、茶箪笥のお砂糖いつも舐めてたんだよ。知ってる？」

すると母、

「えー！？なにそれ！そんなの知らない。」

そうだよね・・・

あなたはいつだって知らない。

私のことなんか見てはいない。──────

もう少し大きくなって小学生くらい、

私の口の中には常に

飴やガム、金平糖が入っていた。

温かいホットカーペットとこたつに入ると

口にガムを入れたまま寝てしまうことがあった。

寝ているうちに

口からガムが出て、髪にくっついた。

そのガムがいつしか冷えて

髪で固まった。

「これ…」

と自分から親に言ったのかは覚えていない。

怖い顔の母がハサミを持って

洗面所で、ガムのついた髪ごと切られた。

耳元で聞こえるハサミの

「ジョキ」って音、今でも忘れない。──────

母はなにしろ容量が悪い。

夕食作りは2、3時間かかる。

夕方からキッチンに籠って居なくなる。

私はリビングに1人残され、

いつも天井を見上げていた。

足はザラザラした砂壁に高くあげる。

(砂壁にはよくお世話になった。小さい頃アトピーで背中が痒くなることがあった。そうすると母に言うのではなく、砂壁に背中を擦り付けていた。ザラザラしているから痒みがある肌に気持ちがよかった。)

ずっと天井を見ていると、

天井が下に迫るような感じで

自分の居場所がなくなるような感覚があった。

夕暮れ時は大っ嫌い。

あんなに明るかった部屋が

段々と暗く

孤独や淋しさを深めるあの空の色が、

私は怖かった。

それでも淋しいとか、こっち来てとか、

そんな風に言ったことはないと思う。

忙しそうだから・・・

キッチンでガチャガチャ音がしてるから・・・

敏感繊細すぎる私のセンサーは

きっと幼い頃から発動していたのだろう。

迷惑かけることはしない。

お母さんは忙しいんだよ。

私は幼いうちから大人になった。

昨日親戚の葬儀があったので、

そこに関連したことや

そこから派生して感じたこと。

葬儀とか、家族との距離感とか、

人生の生き方とか、感受性の強さとか。

もっともっとそれぞれの選択を

尊重した世の中がいいなと思う。

特に葬儀なんかは

こうあるべき、みたいな風潮が強い。

それは古いし、

何もなく平坦な道を歩んできた人には

到底理解できない色んな事情を抱える人がいる。

親だから敬わなければいけないとか。

大切にしなければいけないとか。

未だに" 親孝行が美徳 "

という考えは強いしね。

別に親を許せないなら許さなくていいし、

憎む感情が出てくるなら持っていていい。

親を大切にできない

子ども側が【悪】みたいな見方は違う。

許さないことで

自分に罪悪感という

十字架を背負わせることも違う。

何もなくて人は憎しみなんて

そんな大きな強いエネルギー持たないから。

そう思うなら

それだけの背景があるということ。

でも、そこからまた

手放すことも選択可能。

憎んだら一生、

ではない。

許せない気持ちって、

膨大だから。

その重たく強いエネルギーを

自分の内にずっと留めておくことは、

自分が苦しくなる。

人生の損失だ。

親はどうだっていい。

自分を軽くするため。

自分を解放してあげる。

許せない気持ちがあるということは、

親の価値観が自分に入っていることでもある。

丁寧に自分と向き合い

境界線を引く必要がある。

そして

自分の価値観を再構築していく。

また、

表向きの見られ方を重視した

形だけのものより、

私は気持ちを尊重したい派。

世間体とかは本当にどうでもよくて、

それより自分の心に嘘なく、

自分に誠実に生きたい。

毒親育ちで

散々窮屈な思いをしてきたからこそ、

強くそう思うのかもしれない。

形を重視する人もいる。

バランス型もいる。

色んな人がいていい。

生き方も価値観も

もっともっと自由でいい。

違いを批判ではなく尊重する世の中に♡

最後まで読んでくださり

ありがとうございました

人と話した後、

「なんであんなにペラペラと喋ったのだろう？」

「余計なことを言ったかな」

と、帰ってから1人反省会になることが

今日久しぶりにあった。

身内に不幸があり

親戚の集まりでのことだった。

お焼香の場では緊張して

大恥をかいた。

「なんでいつも私はこうなってしまうのだろう」

という、

ぐるぐる思考にのまれていた。

こういう時は、

頭の中に流れてくるグルグルを、

ただ流し続ける。

抵抗はしない。

止めようとすると

更にその思考の声は強くなるだけだから。

ラジオを聴き流すように、

いい悪いも判断せず、

頭の中のぐるぐるをすべて出すイメージ。

そうすると、

いつか止まるから。

「まぁ、どうでもいいか」

考えをなくそうとするのではなくて、

思考を認めるけど

その存在と闘わない。

確かにそこにある。

否定しないでいい。

ある程度流れていったら

感覚に意識を向ける。

最後まで読んでくださり

ありがとうございました

人生を揺るがすような

大きな出来事こそ目を背けたくなる。

深い悲しみや喪失感、絶望感。

苦しくて向き合えないし、

向き合ってしまったら

壊れてしまう。

自分がどうにかなってしまうのではないかという恐れ。

だから日常に紛れようとする。

仕事や家事や育児、

目の前のことで覆い隠そうとする。

でも

その心の奥底にしまいこんだ感情は

見つけてくれるその日まで

ずっとずっと待ってるから。

もし、その出来事に関連することが

立て続けに目に入ったり、

人に打ち明けてみようかなと思えたら、

それは手放しをする準備が整ったということ。

5年前のことでも

10年前の出来事でも、

なぜ？今更このタイミングでなに？

と思うかもしれないけれど、

あの時の感情は、

いつ気づいてもらえるのかと、

最高のタイミングを見計らっている。

丁寧にその感情を

拾ってみて。

その先には、

軽やかで強くしなやかな

もっと自分らしい姿がそこにあるから。

手放しの時間です。

滝で浄化♡

最後まで読んでくださり

ありがとうございました

食というのは、

私たちのストレスや感情と大きく関係している。

唐辛子や辛いものがないと物足りない方や、

砂糖やアルコールの

過剰摂取をしている方は要注意。

これらは一時的に

感情を麻痺させたり、

脳の報酬系が出ることにより

幸せや満足を感じやすくなる。

食べる量もそう。

必要以上に食べてしまうとか、

食べた物を後から意図して出してしまう摂食障害なども感情がとても深く関わっている。

出せない感情の代わりに、

食べ物で吐き出して

一時的にスッキリ感を味わう。

または、

心の穴を埋めるように

過剰に摂取してしまう。

フラットな心の状態にあれば、

本来の素材を活かした薄味で、

適度な量で

私たちは満足できるようになっている。

(私もたまに道の駅でソフトクリームを食べる。適度な量を♪)

このような食生活は

結果として表れているだけですから、

食べ過ぎた自分を責めることもまた

違うのです。

そこを責めたり、

無理やり止めさせることで

バランスをとっていたものが、

この代替え策でさえ否定されると

更に自分を傷つける行動に変わります。

自分を責めない、

否定しない。

見るべきは心です。

感情との向き合い方を

今はそれしか知らないだけ。

食以外に表現できる方法を知っていけばいいんです。

あなたの心は本当はなんと言いたいのでしょう？

最後まで読んでくださり

ありがとうございました

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『本当に自分を大切にするということ』こんにちは、くるみです🌙*ﾟ ◼︎自分を大切にするとは？今や色んな情報が溢れていて、" 自分を大切にする" ことが幸せへの道なんだということは多くの方が知って…ameblo.jp

︎︎︎︎「人と会うと疲れる」

「消えたい」という思いがある

うつ病が治らない・・・

これらに共通することは、

自分のエネルギーが枯渇している

役割を演じている

ということ。

無意識レベルで

人に合わせることをしていたり、

聞き役になっていたり、

いい人を演じていたりする。

これを家の中でも

職場や外でも常にやっているから

自分のエネルギーが削られてしまう。

私たちは無限に動けるわけじゃない。

その動いた分が常に、

自分ではない誰かを満たすためであったら？

自分が満たされることがないので、

疲れるし体の中のエネルギーは小さくなる。

そしてその少なくなったエネルギーを

また人に使うから、

「もう動けない」・・・

生きる気力を奪っていく。

大抵の場合は、

幼い頃の環境に由来する。

小さい頃はそうすることで

自分を守ってきた。

そうするしかなかった。

でも大人になった今は、

どんな人といるか

自分がどんな人であるか選ぶことができる。

もしかしたら、

人のために

エネルギーを使いすぎているのかもしれない。

そう、疑問を持って

客観的に見ることができたら、

もう、手放しの大きな一歩は踏み出している。

ここの神社にきて、この場所に立ったとき、

「異世界へと続く道」

そんな風に思った。

自分はどんな役割で生きているのか。

そこに気づいたらもう、

「自分を生きる道」は始まっていますよ♡

最後まで読んでくださり

ありがとうございました

今や色んな情報が溢れていて、

" 自分を大切にする" ことが

幸せへの道なんだ

ということは多くの方が知っていますよね。

⚫︎いつもよりちょっと贅沢していい物食べるとか

⚫︎体を労ってマッサージを受けるとか

⚫︎ご褒美に何か自分に買うとか

これらも自分を大切に扱うこと。

このように目に見えるものって

わかりやすく

行動にも移しやすいですね。

見落としがちかつ、

わかってはいるけど難しいのは、

自分の感情。

⚫︎どうせわかってくれないからと

ないものとした感情

⚫︎こんなこと思う自分はひどい人だからと

封印した気持ち

⚫︎これを言ったら相手を傷つけるからと

自分が背負うことにした思い

こうして、

自分の優先順位を下げることって、

自分を大切にしているとは到底言えない…

⚫︎どうせわかってくれない

→相手がわかってくれるかどうかではない。

自分が自分のその思いに気づくだけでいい。

⚫︎こんなこと思う私はひどい人

→ドロドロとした感情でも

紛れもなく自分から湧き上がった感情。

感情にいいも悪いもない。

⚫︎これを言ったら相手を傷つける

→相手を傷つけるからと言って、

嫌なことを嫌と言わずに我慢して飲み込む？

それは自分は我慢させていいことになる。

相手にぶつけなくても、

自分の気持ちに気づくだけでいい。

自分の感情を認識しないで停滞させるから、

そのエネルギーが体の中で暴れる。

だから、

胃が重たくなる。

心臓がバクバクする。

ネガティブな感情であっても

ひとつひとつ拾ってあげて、

「そうだよね」

「わかるよその気持ち」

しっかりと自分がその感情に寄り添い

味方して共感してあげることこそが、

自分を大切にするということ。

こちらは山形県

雲がちょっとハートに見える♡

高波動の場所を旅することが趣味です。

そんな写真も載せていきますので是非いいエネルギーを受け取ってくださいね♡

最後まで読んでくださり

ありがとうございました