はぁー。

大変なのはイタイくらいわかってる。

どんだけ努力しているのかもわかる。

 

きっと焦ってて余裕もないと思う。

 

でも、みてください

今みんなこんな状況ですよ

なんて伝えたくても、

きっと落ち込むか、僕には僕の...で

はい終了。

 

 

支えてあげたいけど

フォローしてあげたいけど

 

 

わたしが耐えて仕切っていけば

なんとかなるようなそんな問題でもない。

 

任せられたことはもちろん

ちゃんとこういう場合には

こういう対応するだろうなってことも

ちゃんと考えてるよ。

 

みんなの苦しい声も聞いて

間に立ってきていたけど、

 

 

今日の一言でわたし的には

こんなにがんばってて伝わらないの？って思った。

 

 

 

こんなのただから回っちゃってるだけだよ。

 

 

誰かが行動に移さなくちゃいけないんだよね。

 

 

わたし考えすぎなの？

でもここまでみんながやり辛さを

実感してきてる今、

やっぱり誰かが思い切って行動に

移さなきゃいけないのかな。

 

 

 

 

 

 

 

なんか最近年の差カップルが

ちょー増えてる

 

 

彼氏の年齢聞くと大概アラサーっ

 

 

なになんなの、

わたしもその波乗りたいんだけど。

ダンディブームですな。

 

 

 

でもねぇ話きくと

年齢の壁って厚いすっね。

 

年の差乗り越えたくても

ジェネレーションギャップとか

色々不安あるんだね。

 

 

意外とわたしたちよりも

年上男性のが繊細だったりするよね。

 

 

でも友達たちは

みんなちゃんと支えてあげてて

 

10代組も10代なりにがんばってて

なんだか絶妙なバランス

 

 

 

子どもに見えて

意外と覚悟決めて

どっしり構えてる女子と

 

大人だからこそ

相手のことを考えすぎてしまう男性が

 

とーってもステキ

 

 

なんだかこっちがほわほわする。

 

 

わたしも早くそんな恋愛がしたいものだわちくしょーう

 

 

君のこと思い出す日なんてないのは

君のこと忘れた時がないから。

 

会いたいよ、ねぇ会いたいよ

 

記憶の中の笑顔だけ優しすぎて

もうどうしようもない。～HANABI

 

song by あゆみ浜崎 氏

 

 

 

気持ち悪いって

思われるかもしれないけど

 

 

今日まで忘れた日なんてないよ。

ほんとにほんとに。

毎日、毎日、ふと思い出すんだよ。

 

例えもう辛くて思い出したくないよ

って日でもね。

 

きっとこんなに想ってるのは

わたしだけなんてことはわかってる。

 

でもそれでもずっと想い続けてる。

 

 

だって、ひと息ついた時

寂しくてなかなか寝つけない夜

そばにいてくれたらって

考えちゃうんだもん

 

わたし意外と乙女なんですよ照

 

 

 

わたし逃げないよ

本当に大切な人だから諦めない。

 

中途半端な気持ちじゃないってこと

ちゃんと届くまで伝え続けてやるの。

 

 

例え他人がわたしの考えを

愚かだと言っても

他なんて見えない、見たくないんだもん。

 

見えるのはいつも1人だけ。

他は誰も映らない。そんな余裕ない。

 

わたし意外にこんなに想える人

なんて絶対いないってこと

思い知らせてやるから。

 

 

わたしって軽そうでチャラそう

みたいらしいけどさ、

 

別にいいよそう思われても。

 

 

いつか思い知る日がくるだろうから。

あたしの愛相当重いから。

 

覚悟しといてよね。

 

 

 

 

 

 

 

 

やーおまたせしました

 

 

IDもパスワードも忘れて

なんかめんどくさくなっちゃって

更新してなかったんだけど

 

 

ひさしぶりに適当にぽちぽち

入力してみたら開けた

 

 

わたしやりよるっ

 

 

てなわけで今日からまた

アメブロ復活しまーす

 

昨日はお泊まり。

 

 

え、ほのかと万葉にw

 

 

お金ぶっとびー

 

 

 

変にホテル泊まるより

全然充実したわーい

 

 

 

学校おわってぇ

コメダでとにたんに出会って

勧められたアプリにはまって

 

ほのか仕事終わるまで

とにたんにかまちょしてもらって

 

初めてドライマンゴー克服して、

るんるんでほのかの元にダッシュゴー

 

 

 

華麗な立ち姿で待っとったほのかと

合流しーて、万葉まで徒歩った

 

案外近いってゆーね。

や、ほのかとだったから余計に

あっという間だったのかにゃ

 

 

もう本当死ぬかと思うくらい

心も体も病んでたから

ほのかさんに泣きついたよー。

 

 

 

ほのかさんに泣きついて正解だった

 

 

 

昨日は本当楽しかった

 

 

とりあえずお部屋むかってくつろいで

 

浴衣にお着替え

 

 

 

 

とりあえず温泉いって

体をホカホカにして

そしてとりあえずの夕飯

 

デザートのティラミスパフェが

めーっちゃめちゃ美味しかった

 

 

で、お待ちかねの岩盤浴へGO

 

既に時刻は23時すぎだたけど、

がっつり3パターン楽しんで

松本さんが限界きて

岩盤浴ちうに熟睡しだして

このまま放置してやろーかな

 

と企んでたのは秘密

 

 

で、岩盤浴でひと汗かいて

すっきりしたところで

 

ふたたび温泉もどって

ほのかとたーくさん語って(一方的に)

 

身も心もすっきり

はちょっとウソかも。

 

若干のモヤモヤを残しつつ←

 

仲良くお部屋にもどって

2人でぐでーーーってのびのびしてた。

 

ら！

 

 

時刻は既に3時をまわり、

限界のきた2人は

 

浴衣の帯がキツイと

 

女子しかいないのをいいことに

ラブホか？いやAVか！っていう格好で

深い眠りについたとさ...

 

 

まあ松本さんは完全に

セクスィーなレディース総長

みたいになってたけど。

 

貫禄ありました。はい。

 

 

 

そして翌日、深い眠りにつきすぎて

アラームにまったく反応しない2人←

 

 

せっかくの朝食つきお泊まりなのに、

朝食いらねーとふたたび眠る2人←

 

 

で、南町田にて優雅に朝食。

 

 

優雅に朝食。

 

 

 

さすが社会人松本さん。宝塚みたい。

 

 

かれぴが体調不良で少し

心配そうな松本さん。

 

りっくんお大事に。

 

松本さんもお大事に。

来週までに元気になってね。

 

 

よし、これで学校がんばれる

 

 

ほのかありがとう！

昨日はあんなに病んでたのに

タバコ一本吸わずに楽しめた！

 

愛してるよーうlove

 

 

 

 

この前のひるめんのラインのおかげで

自分見つめ直すことできた。

 

 

最近朝の体調がすこぶる悪くて

頭と首筋がずっしり重くて

耳鳴りキーンて、、

まともに学校いけてなかった。

 

そんな時にみんなも

それぞれ悩んでて

 

で、それに対して返事してたら

結果として自分のことを

見つめ直す時間になってた。

 

 

 

 

なんか返事しながら今のまんまで

自分こそ後悔しないんかな？

って思ったわけさ。

 

 

 

 

改めてやっぱりわたしの中では

後悔の少ない人生を

送ることが1番なんだわ。

 

 

 

その時はこの言葉すごいとか、

こんなこと言える人すごい。って

わたしもこんなこと言える人生送りたいなぐらいに感覚的で

いつも素敵なだれかを追ってきたけど

 

 

 

でも、なんかそれだけじゃ

自分に中身なんかなくて

薄っぺらい膜で隠して

深く突っこまれると膜がやぶけて

結局中身がありませんでしたって。

 

自分がなにをしたいのか

わからなくなって迷子になる。

 

 

 

愛とか人生とかそういう

漠然的な問題は悩めば悩むほど

答えなんてでなくて、

後になって自分の中に

ふと答えがでるの。

 

経験がものをいうの。

 

だから今は悩んでも答えなんかでない。

色んなことをして色んなことを覚えて、

 

 

素敵な経験は自分に自信をもたせるし

自分を大きくさせる。

 

 

だから今を後悔なく

自分の気持ちに素直にいきる。

 

 

 

後悔は少ないに限るよね。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

きのうは

 

 

流石ネイティブてな感じで

昨日は先生たち筆頭に

学校が盛り上がっておりました。

 

 

 

 

わたしはPARTYが始まる

お昼からちゃっかり登校

 

 

学校つくなりみずきと

COTTON CANDY

に

かぶりつくわたし

 

 

 

 

みずきの顔w

もはやなにかに怯えてるw

 

 

 

仮装してかないと

1日バケツをかぶらされる

と言うことだったので

 

わたしは悪魔の耳としっぽが

ついたパーカーを着て

ごまかしながら

乗り切ってやったふ

 

 

昨日はひさびさに

赤リップぬってったんだけど

これが案外好評だったの

 

いつも毒舌なりほとさやの口から

可愛いと言わせてやったぜふ

 

 

その後はいつもどおり

安定のコメダでバイトさ。

 

 

 

そして、休憩室の鏡みて気付いた。

わたし超絶太った。

 

 

最近調子のって腹12分目くらいまで

食べてたからかにゃ

 

 

 

 

 

といえば、

 

もひとつhappyなできごとが

それはまた後のブログで...

 

 

では。ひとまずぐっばい。

 

 

ドラえもん！

四次元ポケットをくれ！

とは言わないから

もしもBOXをちょうだい

 

と小学生以来にお願いをしてみる。

 

 

 

もしもBOXつかって

色んな世界をみてしまいたい。

 

時間なんて使わずに

自分の学ぶべきことを

学んでしまいたい。

 

 

もっともっと自分を好きになって

自分を信じて進めたなら

きっともっと楽しいだろうに

 

 

太ったり肌荒れしたり

ついでに性格も荒れてみたり。

 

しなかっただろうに...

これはまた別物か。笑

 

 

稼ぐためのバイトも、最近はずっと

つまんない。ってばっか思ってた。

 

これを廃人って言うのか？

 

だって最近はとくに会えないしさ

 

 

でもね、昨日すっごく会いたくて

でも会えなくて、だから、

がんばってがんばって

色紙の話題があるのをいいことに

メールを送ったのだっっ

 

仕事忙しいだろうし

疲れてるだろうしって

いっぱい考えたけど

思い切って送って見た

 

 

むこうがどう思って

返事してくれたのかはわからないけど

少しだけメールが続いて、

むこうの返しかたとか読んでて

なんとなくどんどん気が引けちゃって

 

結局小心者の自分から

おやすみなさいってストップした

 

 

傷つきやすくて、立ち直り遅くて、

のくせに自分が傷つくこと避けてる。

 

ほんとはずっと寂しくて、

支えて欲しくて、

いっぱい甘えたい。

 

この気持ちをいっぱい伝えたい。

 

素直になれたらどんなに楽だったろうね。

 

全部自分のせいなのわかってるのにさ

なおんねーんだ。この性格。

今すぐにでも変わりたい。

 

こんな自分変えてしまいたい。

 

 

そしてだれか変えてくれる人を

探してみたりして、

 

やっぱ違うって

結局そんな人自分は求めてないって。

思い出しちゃうんだよ。

 

 

自分を変えるしかないの。

 

 

変われるのは女の子の方が

簡単なんだって。

 

 

だから私が変わるしかないの。

 

 

自分が変わればきっと見えてくる世界は

もっと変わってくると思う。

 

 

変わらない現実を変えたいなら

自分が変わってみるしかないんだよね。

 

 

 

よくも悪くも。