https://ameblo.jp/2582525828/ ブログの説明を入力します。 ja
いや〜本当に起きるのが辛かった！睡眠時間はまあまあ確保できたのですが、鮮明な夢を見すぎました。内容は違いますが仕事で追い詰められる夢など後味の悪いものばかりでした

起きてからも二度寝してしまったり布団に戻ったり全然動き出せませんでした。おかげで今日一日眠い、眠い記録はなかなか進まないし、仕事を見つけようにもボンヤリしちゃうし。

でもそんな中でもちゃんと9時〜17時まで仕事できたことは自分を褒めてあげたいと思います前だったら仕事休んでたな。

無理な時は頑張らないけど、大丈夫そうな時はちょっとだけ頑張ってみる。ダメだったらすぐ立ち止まって休む。そのバランスが最近とれてきたかなと思います

明日は三連勤最終日！仕事が終わったらタイ料理食べに行くんだ！それを楽しみに明日もちょっとだけ頑張ろうと思います。ではではおやすみなさいませ ]]> https://ameblo.jp/2582525828/entry-12224147249.html Tue, 29 Nov 2016 22:31:06 +0900

上司(元病棟師長)と面談してきました。内容は以前、｢退職｣したいという旨を伝えた時代案として出された外来への｢異動｣について。

自分としては決めかねていてすぐにはお返事できません、と話しました。とりあえず今の病棟でなんとか仕事をこなせているから、もう少し様子を見たいのが自分の希望ですかね。今はちょっと前にあった辞めたくて辞めたくていてもたってもいられない！！！って感じでもないので。

周囲の目も気になるし、肩身の狭い思いもしてなくはないけどまあボチボチ仕事できてるからいっかなーって

産業医に言われたことがあって、仕事に来れただけで99点。それだけでいいのだよと。いい意味で、仕事のパフォーマンスは誰も期待してない。

でも早く病棟で人並みに仕事を任されてバリバリ働いてたあの頃に戻りたいな
夜勤もリーダーも入院受けもこなしてたあの頃の自分と今の自分を比べるとやっぱり辛いなあ

思い切って自分の過去を知らない人達の中で仕事をしてみたいという思いもある。でもそれが自分にどう影響するかもわからなくて怖い。上司には恵まれてるから、その人達がいない場所でやっていけるかも自信がない。

とりあえず今は行動したり決断しないことがいいみたい。こんな宙ぶらりんでモヤモヤした気持ちはいつになったら晴れるのだろうか。いつになったらのびのび私らしく働けるのだろうか。今日もいろんなことを考えながら眠りにつきたいと思います。おやすみなさい ]]> https://ameblo.jp/2582525828/entry-12223834844.html Mon, 28 Nov 2016 22:35:46 +0900
昨日一昨日休みだったからかめちゃめちゃ仕事に行きたくない。次の休みは木曜日。今週は日曜日も勤務だ...今日休んだところでまだあと２日もある。昨日まあまあ眠れたのが幸いだけど鬱々感はいつもより増してる。ああ辛い月曜日のはじまりはじまり〜〜 ]]> https://ameblo.jp/2582525828/entry-12223600717.html Mon, 28 Nov 2016 07:39:25 +0900
実は、昨晩から今日にかけて相当鬱々としていました。
今の職場には自分は馴染めない、友達もいない、仕事もろくにできない、でも辞めることもできない、こんなんだったら死んだ方がまし...とまで考えていたらいつの間にか朝になっていました。目覚めもなんとなく悪くて。
なんでこんなに辛いんだろうって考えれば考えるほど落ち込んで行きました。

そんな調子で一日終わって。

夜になってびっくり！！

生理になってました。

普段より一週間も早かったからびっくりしたけど、だからこんなに鬱々してたのか〜と納得
なんか気分がスッキリして今は落ち込むこともなく穏やかに夜は眠れそうですまあ午前中ダメで夕方にかけて気分が上がってくる日内変動があるのがうつ病の特徴なのですが。
とりあえず明日も仕事に行けそうです。あと２日行けばまた休み

今日はこれくらいで。おやすみなさい ]]> https://ameblo.jp/2582525828/entry-12222313846.html Wed, 23 Nov 2016 23:16:04 +0900 2010.3〜バセドウ病発症 メルカゾール内服開始
2015.3 投薬治療にてコントロール不可、アイソトープ治療
2015.5 〜うつ状態
2015.7〜休職
2016.4〜リハビリ勤務開始
2016.6〜復職

現在は業務内容を軽減してもらいながら出勤しています。
病気の理解もある職場なのに思っていること、それは｢孤独｣
いつも周りのみんなからは心配されて、気を使ってもらって、協力してもらって。いつも｢してもらって｣ばっかり。 みんなと自分の間には厚い壁があるような気がして。自分だって看護師として戦力になりたい。患者さんの役に立ちたい。誰かを心配したい。｢病気の私｣じゃなくて｢看護師の私｣として見てほしい。自分のことを誰も知らない土地で一からやり直したいな。。 ]]> https://ameblo.jp/2582525828/entry-12221986715.html Tue, 22 Nov 2016 22:22:58 +0900