６月後半から７月半ば一切の連絡を拒否し

結局彼の意地に負けてまた連絡を取ることになって

１か月ちょっと。

夢の国いったりお泊りしたり

とっても楽しかった。

でも今日別れを告げた。

やっぱり彼に私のことは幸せにできないみたいだ。

ここ３～４日約束を破られ、本当に嫌な思いしかしなかった

普通好きな人相手に約束破れないと思う。

わたしはそんなお粗末にしない

いくら自分勝手でももうがまんの限界だ。

これからどうなるかわからない。

もう何度も彼にサヨナラを告げたけど一緒にいる。

意味がない

時間の無駄

何回も思ってきたけど

今日この時一番そう思えた

なにしてるんだろ自分

疲れた。

意味のない事はもうやめよ

彼に私は幸せにできない

いま彼を失っても

少しの苦しさがあるだけで

そんなにつらくない

仕事も生活も安定してるのに

何が不満なんだろう

もうちょっとこの先のことを考えて生きよう

今は自分でつらくなってるだけ

自分でしたことが帰ってきてるだけ

しょうがない

もういい加減離れよう

私を幸せにできないどころか

いやな思いばかりさせて

そんな人と一緒にいる必要性がない

依存を解くのは難しけど

ゆっくりまた一か月前みたいに

やってこう

頑張ろう。

最近の私といえば暇があれば
会社の同僚と飲みにく始末です

二日に一回はいってるかな。

４時まで飲んで早番くたくたで終わらせて。

そんなのことやってるから一週間に一回は着信履歴
残しちゃってるし。

彼離れはいつになったら落ち着くんだろう。

きついな。

それで着信返ってきちゃうし。
翌日なんてなんかline来ちゃってるし

まあlineなんてブロックすればいいし
電話番号も消して着信拒否すればいいだけの
話なんだけど、そこまでやっちゃうと
ダイエット中に水しか飲まないぐらい

ストイックで体にも精神的にも悪いから
今はやらない。

彼に無駄に連絡とったりしなくなっただけで
大きな一歩。

(自分に甘い)

これでいい。

いまは凄く楽しいし。

ただもう一人不倫相手がいるから私はなおクズ。

もうクズなんてわかってたけど
ただかれと違うのは愛も恋もなくて
ただ体の関係でいつでも切れる。

その人は私からの着信もlineも
全消ししてるから
すぐお互いに切れる。

彼ともそんな関係でいたかった。

なに芽生えちゃってんだろ。

いまはヒロイン失格でイケメンエキス補充中

別にイケメン好きじゃないけど。。。。

またまた久々の更新！

最近のはまってるアニメは「バジリスク」

はまってるというか、ある程度内容もキャラクターもわかってたけど

ちゃんと見たことなかったから見直してる！

そういえば彼と会うのが二週間に１回とかそんな程度になってしまった。

ちょっと意地悪だけどそういう人がいる？っていうニュアンスのことを言ったら(いないけど)

泣かれてしまって。。。

でももういてもいい時期かなって自分でも思い始めてる。

ただこんなに離れてて連絡も減ってるのにちゃんと

私の体調とか、好きでいてくれる気持ちとかを素直に伝えてくれるのは

彼しかいないんだなって。

これだからいつまで経っても彼から離れられないんだな。

自分の中で遊びと都合のいい相手だろうと割り切っていても

ここまで思ってくれる彼がいるから自分も甘えて

本気なのかなとかいつまでも錯覚しちゃうんだろうな。

きついなあ

もう一人の冒険相手から聞いた彼の話が本当だとしたら

それは彼がこういった不倫や二股に長けている

というだけで割り切れるんだろうな。

そろそろ尋問でもして

わりきるか

相変わらずマイペース更新

最近の出来事

仕事は順調です。

やっぱり自分の好きな仕事をやるって
ほんとに楽しい！！！

このままもう少し頑張ってみようと思います。

そして恋愛。

彼とは週に１回会うか会わないか程度。

正直もう、さみしい気持ちはあまりない。

昔ほどじゃない。

彼には悪いけど、私の今後のために先に進もうと

違う男性と関係を持ちました

持ったからって何かが変わるのかって言ったら
どうかわからないけど気晴らしに。

もう文句や束縛をしたいなら離婚してからにしてもらおうと

そういう意味でも。

どう解決するかはわからないけど

頑張ろう。

寝れなくてブログを書く始末。

その後の仕事ですが、事務の仕事を退職することになりました。

やはりチームの体制と給料に納得がいかず、

退職という道をえらびました。

トップからはチーム体制の改善と給料の昇給の話が出ましたが

いつ決定になり解決するか分からないような内容の話を

持ちだされても正直はいとは言えないということで話をつけました。

繁忙期とわかっていてやめていく人間はどうなのかと。

新人の教育の件や期限間近の大量の書類、引継ぎ、

なにも考えていないチームの体制にはこりごりです。

また新しい職場ではしっかりとシフトを入れてもらい

希望収入を得られる形になったのでよかったなと思ってます。

そして恋愛です。

彼との関係をはじめて一年が立ちました。

あっとゆうまの一年。

関係をはじめて半年には同棲をはじめ、そこから

色々あり同棲解消。

今は昔より関係は遠くなりました。

あれから一度連絡を返し話し合いました。

正直ゴールの見えない話し合い。

分かっていましたが終わらせるならきちんと話し合うと

ずっと決めていたのでこのままではいけないと思い話いました。

最後の約束。

本当にこれで最後の約束をしました。

でも残念だけどその１２時間後には約束は守られていませんでした。

結局都合のいい相手か。

がっかりしました。

わかっててもこうなってしまうのはもう病気なんでしょうね。

なおすには彼の依存を解消しなければいけない。

分かってるんです。その方法も。

でもダイエットを頑張ろうと思ってうまくいかないのとおなじで

そんな簡単にはいかないんです。

長文のlineを送ったあと何度も電話がありました。

気付いていたけどでなかった。

その次の日も。

やっと返した内容はひねくれててちょっと申し訳ない気持ちになった。

だからごめんねの一言だけ送った。

もうあきれてるかな。返信する内容でもないし。

と思っていたのに「やだ離さない」って。

ずるいよね。

色々言いたい気持ちもあるけど

ちょっと時間をおいてから返信しよう。

ただ私もずるいのか彼を遠ざける代わりに

新しい職場にイケメンが多いので狙いに行ってる自分が怖い。。。

そして一緒に仕事してまだ一日目なのに

仲良くなってる自分。

人見知りだと自分で思ってるからなおさら怖い。

気をつけよう。職場恋愛。

その気がなくても自分の意思とは正反対に

勝手に行動してしまう。

※文章だけ読んでると尻軽みたいですが決してやましいやり取りはしていません

まあいい機会だと思っていまの状況がよくなるように

時間が解決してくれるのを待つ。

いつも問題を解決してくれるのは時間。

仕事がんばろ。

先週もそうでしたが、実は仕事に行く気が全く起きず。。。

もともと人数の少ない部署なのに何をおもったか先輩が退社。

全てのプレッシャーを受け体を壊し。。。

(入社間もない私に人数が少ないからという一点張りで教育担当に)

やめる先輩からの引継ぎと期日の迫る書類。

もうしんどい。。。。。

先週トップに色々相談したばっかなのに。。

今日はお休みをいただいて休んでおりますが、

このまま退社の道もあるかもしれません。

実は掛け持ちをしていてそこのトップが知り合いなのもあり

やめたときはフルで入っていいいという話も頂いていたので

そちらに移ることを考えております。

とにかくやすもう。。。

心は穏やか。

荒れると思ってた。

一度彼を本当に失いかけたとき

私は狂ったように泣いた。

この世が終わるんじゃないかと思った

友達に助けてもらった。

そんな自分と思えないほど

今は凄く穏やか。

彼からlineは来るけど

自分自身に波風立てたくないから

ほっといてる。

電話も申し訳ないけど着信拒否した。

やってることは同じだね。

慰めてくれた先輩には同じ思い

させるなって怒られたけど。

その先輩は「今、お前から切れば相手は失恋したことになるんだよ。」

って言ってくれた。

そうか。じゃあ失恋して苦しめと思った。

同じおもいすればいい。

本当は今もすごく好きだしlineも返したい

でも私と同じように苦しんで悲しめばいい。

ゆがんでるけどもう振り回されるのは嫌。

当分は脱出ゲームと海外ドラマに浸ります。。

三日間。三日間も破られた約束

着信拒否。

これは絶対忘れられない

忘れたくない感情

苦痛。

とにかく前に出た感情は怒り

どうして約束を守れなかったのか

小さな約束も守ると一週間前に話し合った。

でもわたしとしたその約束はどうでもよかったみたい。

わたしに対する気持ちと同じなんだろうな。

二人に助けてもらった。

やっぱり一人の感情で動くのはよくないなと改めて思った

「結局は都合のいい相手で若い子とヤりたいだけ。だから

逃げるように着信拒否した。」

うん。そうかもね。

つらいけどこれが現実。

「彼から別れを言わないのは、この自分にとって都合のいい関係を終わらせたくないから。」

そうなんだ。

「どうおもいますか？」

「私なら不倫に本気にならない。」

そうだった。

所詮不倫だった。

本気になった私がばかだった。

ゴールなんてないのに。

期待してた。ずっと。

無駄だった。

本当にそばにいてくれると思って

彼のためになんでもした。

でも間違えだった。

彼を好きになったのも一緒にいたのも

不倫だったね。

今まで生きてきてタイミングの悪かったことなんてなかった

いつも自分の決めた道とタイミングは絶好調で

なにも不憫じゃなかった。

これがそのタイミングなら進むべきと思った

彼と別れて後悔するのは当たり前。

でも忘れることが自分のこれからに繋がるし

もうこんな思いもしないで済む。

逃げるんじゃなくて進む。

これから数日どうなるかわからないけど

自分の心情を記録しておこう。

忘れないために。どうなっても。

今年もよろしくお願いいたします。

にゃんこです。

2016年仕事の始まりです。

まずは席周りでご挨拶。

席に着席。

PC立ち上げ。

頂いたお菓子をむさぼる。

・・・・・・・・・・・・・・

はい。今日も一日気付いたらもう退勤のお時間でした。

顧客が全国なため、仕事量の少ない時期はないので

いつも忙しいです。

今年はとにかく事務仕事というものを習得するための使用期間なので

頑張ります。

今年の目標です。

そして恋愛です。

初詣着期待してなかったけど一緒に行くことができました！

おみくじも引けて、日の出まで一緒にいれたし！

良い一年の幕開けですね。

ちなみにジャニーズ年越しライブの楽曲は全て歌えます。

以上、にゃんこでした。

今年も残すところあと数時間になりました。

仕事のほうはもう自分のものになってるかな？という感じで

変わらずお菓子を食べながらこなしております。

まえに在籍していた私と同じポジションの方はわずか一か月で

退職されたみたいなので、そのあとをしっかり受け継ぐべく

今後もしっかり業務に励みたいと思います。

正直まだ前の職種に未練があり、戻りたいと思う気持ちは

あります。

チャンスがあればとも思ってるしどうもぬぐいきれない部分は

多々あります。今後のためと思ってもやはり好きな仕事は

捨てられない。

葛藤しながらの仕事です。

とにかくまずは一年。

来年の１２月までこうやってブログを更新できるように

頑張ります。

そして、恋愛。

今年の年明けに恋をしていろいろありました。

泣いたり笑ったり。

ほんとに大変な一年でもありました。

恋愛でこんな苦しい思いをしたのは初めてでこんなに泣いたのも初めてです。

とにかく彼が好きで好きで辛い時期もありました。

やっとここまで来た。

来年、彼がまたあの話をするときはきっと

何かが変わると信じて。

新年を迎えたいと思います。

新年一発目の彼との約束

初詣

ちゃんといけたらいいな。

それでは、来年もよろしくお願いします。