心が生きてない

誰か助けてー

なんて、

自分でなんとかするしかないのに

終わらせたい

でも、だめ。、

もう、楽しいこともないし

疲れた

やだな、こんなつまらないの

楽しく笑っていたいのにな

終わらせたいのに

終わらない

なら生きるしかないのに

生きていたくない

苦しい

こうやって気持ちを言えるのは

まだ大丈夫なんだろうな

休職してるのは職場でのストレス

原因は人間関係

こんなことで？

私壊れる？

強いじゃん

負けないじゃん

そうやって生きてきたじゃん

離婚したときも

相手からは１円ももらえなくて

それでもやってやる

って気持ちと

離婚できてスッキリしたのとで

張り切れた

なのに

今は職場の人間関係でくじけた

情けない

今日は久しぶりに気持ちが落ちついて

何故こんな自堕落になったのか

考えることができた

本音を言える人がいない

どうでもいい愚痴なら言えるのに、

本当に苦しいときに苦しいって言えない

言える相手がいないのではなくて

私が言えない

子供の時

お姉さんだから、我慢しなくちゃ

ってまわりの大人に言われた

それから

私が我慢しなきゃってのが

身体と心に染み付いた

我慢するのが当たり前で

怒りを他にぶつけられず

自分を傷つけた時もあった

自分を大切に出来てこなかった

そんな生き方をした私は

自分で自分の首をしめてたんだろうな

子供のころの我慢しなきゃが

今も私の中に根付いていて

結果　今、虚無になってしまった

もっと自由に生きていたかったな

子供の時の

自分にとって強烈なことは

大人になっても

忘れられない

そして

今の人生に影響してるんだなって

ちいさいとき

まわりの大人達に我慢しなさい

って言われて育った私は

大人になって苦しくなってる

楽しい話題でなくてごめんなさい

大好きなケンタッキーは我慢して

唐揚作ることにした

下ごしらえしたあと

二男に揚げて～とお願いしたら

オッケー

ケーキ嫌いなんだけど、、、

誕生日にはケーキでしょ！っていう

意味わかんないハイテンションになって

ケーキを買いにいった

もちろん私は🍺で酔ってるから

長男運転

ホールケーキを二男が買ってくれた

プレートどうしますか

の店員さんの問いかけに

お母さん誕生日おめでとう

でお願いします

と二男

泣けてきたよ

そして笑顔？ニヤニヤ？とまらなかった

帰宅後二男が唐揚揚げてくれて

長男はじゃがいもを千切りにした

ハッシュポテト？焼いた？揚げた？

を作ってくれた

息子達が作ってくれた料理食べながら

🍺

食後のケーキ

幸せな時間だった

一段落してケーキの写真みたら

何か変

おの右上にあるハズの  ｢ `  ｣ がない 

何故そうなった？

誕生日になりました

一日中

操り人形のようだった

現実で生きてるというより

もしかして私は死んでいて

生きていると思い込んで動いてる？

ふわふわしたまま

自分の感覚とはちがう

私は膜に覆われたまま

膜の外の世界と関わってる

そんな感じ

この前までは

膜の外で生きていたのに

今は膜の中にいる

心が不安定なのかな

これが更年期なのかな

最初に今のところを見学したときに

水臭いのが気になった

空き家だったので水回りの循環したら

臭いはなくなります

と言われ信じた

玄関入ってすぐにトイレ

次は洗面所とお風呂がある

住み始めてから少し経った時

お風呂場の排水口から排水が溢れ出てきた

管理会社に連絡して掃除してもらった

なんとなく臭いはなくなったような、、

でもやっぱり気になる

掃除が足りない？

トイレ掃除してる

洗面所、洗濯機の排水口も掃除してる

お風呂の排水口も掃除してる

でもやっぱり気になる

ムキになって掃除した

でも臭う

気のせい？

気になりながらもそのまま暮らしてきた

でもやっぱり臭い

精神的にキツイってなりそうだった

去年冬雪が降った日に

お風呂の排水口からまたお湯が逆流した

臭いも相変わらずだし

管理会社に連絡

すぐに掃除してもらった

それでもまだ臭いが気になる

ここのところ体調もスッキリしなくて

休んでたとき

たまたまネットで

トイレの給水タンクの汚れの記事を見た

もしかして臭いの原因はここ？

と思って蓋をあけてみたら

開けてビックリ

水が入った2リットルのペットボトルが入ってた

前に住んでいた人の忘れ物

急いで取り出した

前の住人の

悪い気が置き去りになってたのかな

それからは今のところ

臭いは気にならない

管理会社に文句言いたいけど

住んでる途中で管理会社変更になったから

今のところへ文句言うのは違う

一言申したいけど我慢するしかない

ペットボトル捨てて

ずっと臭いがしないならそれで良し

体調も良くなればいいな

引っ越しするときは

部屋の隅々までしっかりチェックしないといけないって事だね

離婚してから

長男は花をプレゼントしてくれるようになった

去年はケーキも作ってくれた

今日は仕事で帰ってこない

LINEでおめでとうのメッセージくれた

君が無事故で元気で帰ってくれるのが

なによりのプレゼントだよ

二男は毎年おめでとうの言葉

覚えてくれてるのがありがたい😊

去年は私の大好きなケンタッキーを

ご馳走してくれた

私より出勤時間も帰宅時間も遅い二男

今朝私の出勤時も寝てた

おめでとうのLINEもない

昨夜

もう少しで誕生日だねって言ってくれたのに

日付け変わる前に寝てしまったから

おめでとう聞いてない～😣

今日も一人で🍺だな

って思って帰宅した

もしかしたらサプライズで2人とも居る？

ってワクワクしたけど

やっぱりだぁれも居なかった

買い物をキッチンに置いて

リビングでいつものようにカバンを置こうとしたら

テーブルの上にちっちゃな鉢植え

横には

誕生日おめでとう

のメモ

二男からのプレゼント

涙出てきた

優しい子に育ってくれて

ありがとう❤️

2人とも

私の子供に生まれてきてくれて

ありがとう❤️

私は幸せなんだなって思った🍀

最初は11月

出ていく気配がない

次は12月

借りてる駐車場の解約をした

12月中に出てくと言ったのに

気配がない

車の移動は済ませたみたいだけど

本当に今月中に出てくのか？

彼の考えがわからない

話しかけると

うっとうしい

筆談にしろ

と言われる

ストレスだとも言われた

いやいや

お前こそ

私にストレス与えてるんですけど

つか、お前は何様なんだ

ほんっとにムカつく

私を嫌いで一緒にいたくないなら

とっとと出てけ

自分が生んだ子供だから

大切なのは当たり前だけど

一人の人間として見たら

最低の下の男に育ってしまった。

そう育てたのは私のせいらしい

いやいやお前には父親もいただろう

お前を育てたのは私一人ではないぞ

なにもかも気に入らないことは私のせい

これって今後気に入らないからって

私は命を奪われるのかな

別れた旦那みたいに

ちっさい男になってほしくなかったのに

アイツのDNA強烈なのか

同じ考えよりひどい考え方になってる

26歳

私は結婚して息子（長男）を生んだ歳

お前も26歳だろ

一人立ちしてくれ

私を嫌いならそれでいいから

私から離れてください

成人した子供のことで

いつまでストレスかかえなきゃいけないんだろ

もう

そろそろ限界

みんなが

笑っていられる

そんな毎日

争いもなく

コロナも治まって

生きてる人

みんなが

笑っていられる

みんなの幸せが

欲しい

サンタにプレゼントもらえるなら何欲しい？