そんな最悪の心身の中、次男を出産した。

さいごは体力、気力が持たず吸引分娩だった。

体重は平均だったが身長が平均より四センチ小さかった。私のストレスで育てなかったのだろう。きっとそうだ。私は心の底から詫びた。それと同時に旦那と相手の女を恨んだ。罪もない子供にふざけるな。絶対天罰を下してやりたいと思った。

しかし、本当の戦いはこれからだったんだ。

日々バタバタしていてマイペースな更新になってしまいますが読んでくださりありがとうございます(*- -)(*_ _)ﾍﾟｺﾘ

病院でその事で何回も大声で喧嘩、言い合い…。修羅場第二弾だった。病院のスタッフ、患者も白い目で見ていた。恥ずかしかった。そんな旦那にしがみついている自分も情けなかった。

子供のことも考えているようで考えられていなかった。本当にダメな私。親の自覚もない。

でも私も必死だった。いざ離婚して３人のの子供を育てられるだろうか…。無理だった。

旦那ともやり直したかった。向こうは到底無理だっただろうけど。

結局、数日でなんとか退院した。やはり子供二人のこと心配だった。今回の件で不安定になってしまった子供たち。そりゃそうだ。親が罵倒し合い罵りあっているんだから。

結局、旦那も女と別れて帰ってきた。気持ちは帰っては来ないけれど私はやっていくしかないと思った。

身から出た錆なのかもしれない。でももっと嫌なやつも意地悪なやつもいるのに…。みんな幸せなのになんで私だけがこんな思いするのだろう。

私は頑張ってきただけなのに。悔しかった。

続きます。

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できたら読んでくださっている方のご意見頂けると嬉しいです。

らちがあかない日々。上の二人の子供たちにも影響がおよびはじめ、私の体調は最悪だった。

お腹の赤ちゃんもほとんど動かない。親子一心同体なんだなぁ。本当に申し訳ない気持ちで一杯だった。

そして、その事は両家の親の知るところとなり旦那の実家で皆でで話し合いをすることになった。

旦那は相手の女に「お前しか選べません」とメールを送っていた。相手の女に電話した。「ゆくゆくは一緒になろうと思っています」と私の前でシャーシャーと言ってのけた。マジ殺したい。

そのことを皆の前で報告するためかスーツでめかしこんでいた、旦那…。頭狂ってると思った。

話し合いが始まり、旦那の父親は血圧があがって倒れるし、私も途中からお腹賀痛くなりまさかの救急車騒動。診断は切迫早産。この事が明るみになり妊娠中にもかかわらず食べれず痩せてしまった。胎動も明らかに減っていた。でも修羅場すぎて…。赤ちゃんごめんなさい。

私は入院することになってしまった。

続きます。

５年前のことでまた、書いているだけでまだ頭に血が上るため時系列少しバラバラで読みにくい点がありすみません。

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早速寝室からリビングに移動し夜の夜中に話し合い。

旦那はニヤニヤヘラヘラ笑っていて気持ち悪いったらありゃしない＼(゜ロ＼)(／ロ゜)／

そしてこう言った❗「離婚してほしい。お前には子供たちがいるけど彼女は一人なんだ。お前念願の三人目も産まれるし…。」(旦那は三人目には消極的で説き伏せるのに５年かかった)

私は…。これからどうしたらよいのだろう。人生である意味経験したことのない絶望感…。

お腹の赤ちゃんは全く動かなくなった。ごめんね。大丈夫かな。

確かに喧嘩は多かった。関係も悪い。

でもなんで…。そこまでだったの？

色々な思いが沸いてきた。確かにイライラして当たったりしたこともある。でもお互い様だった。そう思っていたのは私だけだったの？

私はただ家族のために感張ってきただけなのに。

そこにいる旦那はもう私の知っているその人ではない気がした。

続きます。

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そこには皆さんだいたいご想像つきますよね⁉

旦那は同じ職場の女子社員と不倫をしていたのです。

気持ち悪いくらいラブラブ、アラフォーの二人があだ名で呼び合い、いつかは二人で生きていこうと約束していたのです。

まるで中学生のような幼稚なメールのやり取りと旦那や子供にの最近の様子、私との関係悪化、冷たい眼差し…。

私はすぐに旦那を叩き起こしました。

続きます。

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光る携帯に、私はまさか…。と思い携帯を見た。

そこには…。

続きます。