DV被害でシェルター活用してというような方とお話し。

加害者側にも治療プログラムや支援団体があると。また、依存症にも近い感じの話も。

底つき体験

調べると沢山出てくる。

アルコールにしろギャンブルにしろ、同じループを辿る。

スリップ→底つき体験→スリップ→…

自分と同じ。

そして回を追うごとに底つきの底がどんどん深くなっている。

…まだ戻れる深さなのだろうか？

ということは、スリップの時は精神的に「快楽」を得ている状態なのだろうか。

そうだとして、自分でそれを認めることができるだろうか。

宗教2世の問題ではないのかもしれない。

それは認めたくない、と思う自分にも気づいた。

宗教のせいなら原因は親や教団に。

でもそうじゃないなら、自分を不良品認定することになる。どこかに宗教2世のせいにしたがってる。

何事も現状を認める、受け止める事がまず第一歩。

どこで診てもらえれば？

仕事つらい。続けるのが。帰ってきてもつらいが。

見捨てられた、とか、逃げられた、とか、怒りの感情がもう少し出るかと思ったが、全くない。過去のことも含め、自分のしてきたことを思えば当然の報いである。十分に自分でも納得している。

かといって、すっきりした、清々した、ということも全くない。失ったものを実感し始めており、多分これから数か月、数年をかけてさらに実感を深めていくことだろう。今はそれに怯えている。この小さな心が耐えられるだろうか。

しかし、あのまま家族を続けていれば、もっと後悔するような、大きな傷をつけ続けるのは間違いなかっただろう。いつか何とかなると思っていた訳ではないが、この予想を認めることができなかった。

結局、自分で離れるという決断も行動もできず、離れていってもらった。大変な苦労をさせてしまったが、それが正しいし感謝している。

多分、ショックな出来事に対しての防御反応だろうが、急に前向きな気持ちが出てきている気がする。あれこれ考えが出てくるが、こうして文章にしようとすると、まとまりがなくなる。

なんとか楽しい人生を送ってもらうことはできるだろうか。いなくなることが最大の益なのだろうか。自分が変わることができるだろうか。

1日目、がらんとした部屋に多少ショックを受けるかと思っていたが、そうでもなかったと思う。ショックがなかったというより、受けないよう感情がoffになってたのではないか。数日前のことなのにあまり思い出せない。

2日目、仕事に行く。帰ってくる。帰り道、少し気が楽な感じがした。認めたくないが負担を感じてたのは間違いなさそうだ。家の中まだ何も見ないようにしてたと思う。

3日目、すこし動く元気、考える元気が出てきた実感。JW2世のスペースに少し参加する。誰もいないからスペースの会話に入れるのは今回初めて。やはり問題の根源はここなのか。。。他人の体験や考えを聞く、自分のことを話していると自分の中で考えが整理されて、新たな発見もする。自助グループみたいな活動は傷の舐めあい見たいで避けていたが、自分に必要なのではないだろうか？

そして今日

洗濯済みの服がなくなったので洗濯。いつも通り早朝から目が覚めているが、いつも通り何とか睡眠に戻ろうとする。

もうこれからは止めてくれる人も、心配してくれる人もない。自分の力で命を絶つ、その時までは、なんとかもがいているべきなのではないだろうか。

日記をつけようと思う。後で見返すつもりはないが、誰かに見てもらう日がくるかもしれない。

いや、誰にも見せない。でないと正直な内容にならなくなる。

目的は言語化することで、思い考えを整理すること。そうしよう。

とにかく、日々何かを感じ考えもがいていく。今までの、とにかく現実の時間が過ぎていくのを待つ毎日からは離れるべきだろう。