「お前は人の事を深く考え過ぎだ。

それは良いことでもあり悪いことでもある。

だから俺の事を深く信用する奴が多いんだ。

それに流されてお前も騙される事が多い。

だからどんなに信用してる奴にでも絶対に疑いの目を持て。

そして俺の事も深く信用するな。

人の事も考えるな。視野を広げろ。

これは強調しすぎたら話が変わるけれどもっと自己中になれ」

これは俺が最も信頼する友達に言われた言葉。

それで終わり。

今の俺がいるのは複雑な苦難を幾つも乗り越えて来たからこそ。

だからこそ今の狂った俺がいる。

俺は何が正しくて何が間違っているかすらも分からないこの世の中で

誰よりも楽しく誰よりも狂った生き方したる。

もうここまで来たんだから

思い残した事だって無いし。

自分なりに見い出せた正義って物を貫き通したる。

亡くなっちった親父を超えて出来なかった親孝行する為に、

そして自分の為に。

てか今までかなり多くの人に出逢ってきたけど俺が今まで出逢ってきた人の中で4月27日より後の4月生まれって多分いないと思う。

だから何なんだって話だけど平成最後ってついてるとちょっとかっこいいしただの自己満足。

平成最後に俺がトリ飾ったってことで。

これで深夜補導が無くなって

車の免許取れるようになって

18禁コーナーに入れて

CEROに引っかかることなく全てのゲーム出来るようになりました。

車の免許以外大したことじゃないし気にもしなかったけど。みんな同じか。

18歳になった日は昼ぐらいに起きて上尾の婆ちゃん家に行った。

それで色んなところ散歩した。

去年からまた上尾行く機会増えたけど歩いたのはめちゃくちゃ久しぶりでなんか新鮮だった。

昔住んでたくせにね。

昔住んでた家から小学校まで昔通ってた通学路通って行ってみたんやけど学校まで意外と近いんだなってことにビックリした。

でも1番驚いたのは住んでた家の周りが変わりすぎてたこと。

家の前の車置けるぐらいのスペースが削られて綺麗に舗装された道になってた。

親父がまだいた時ぐらいから敷地削って道にするって話出てて俺も知ってたけど本当に変わっちゃっててビックリしました。

小学生の頃は遠くて仕方ないダルいななんて6年間ずっと思いながら通ってたけど。

まぁ最後に歩いて小学校まで行ったのも卒業式の日、5年振りぐらいだし小学校卒業した頃でも身長140cmもなかったくらいでまだめちゃくちゃ小さかった頃だから歩幅も小さかった訳だし行動範囲も今ほど広くないし。

いや今の行動範囲が広すぎるだけかもしんないけどさ。

そんなこと思いながら歩いて小学校ついてその後は小学校のすぐ近くにある第一団地に行った。

久々に歩いて通った所の中で団地だけ唯一何も変わってなかった。それは嬉しかった。

けど団地の周りが昔と全然違って極端に変わってた。

道が新しく出来てたり、あと昔新聞の端っこにあったポケモンの天声人語みたいなのを友達と切って集めてた頃に新聞を貰いに通ってた新聞屋とか無くなってたし。

俺と違って今も上尾に住んでる友達とかからしたらいつも見る風景な訳だからそこまで違和感も無いのかもしれないけど。

何年かぶりに街を歩いてみた人間は「訳が分からない」って思ったのよ。

いつも行く度思うけど昔住んでた時から大きく変わった所もあれば団地みたいに時間が止まったかのように全く変わってない所もあったり、ゴチャゴチャしてて俺は何を見てるんだろうって感覚になる。

嫌いじゃないけど、むしろ好きな街やし。

そんなこんなで昔の思い出の詰まった街を歩いたりして家に帰ってそれからすぐに

友達の家に行った。

俺の誕生日パーティーみたいな感じで祝って貰えた。

それも俺が何日か前から最も仲良い奴5人くらい誘って仕込んでおいたんだけどさ。

けど祝ってもらえて凄く嬉しかった。

誕プレでBURBERRYの香水を貰った。

出かける度にいつもシュッシュしてます。

んでたこ焼き作って食いながらみんなで飲み明かした。

誕生日ってことで17000円くらいするヘネシーって洋酒とか色々高い酒を何本も持って来てくれて開けてくれた。

一気しまくって酔っ払って鴻巣まで散歩しに行って道で寝たりしてその後友達の家に戻って吐いてから寝ました。

久々に酒飲んで吐きました。

お酒は怖いなと改めて実感しました。

全然記憶あったし次の日も二日酔いも無く普通に動物園行けたから大して酔ってなかったんだろうけど朝になって友達みんなで俺が寝てる所を起こそうとしてたのに返事も動きも無かったからガチで死んだんかと騒ぎになったらしいです。

その節は御迷惑をお掛けしましたすいませんでした

けどめちゃくちゃ楽しかったし良い想い出になりました。

その信用出来る親友達とみんなで飲んでる時にふと思い返した事がある。

1年前、17才になった時もその友達の家で誕生日祝って貰って飲んだ。

誕プレでZIPPO貰って今も愛用してる。

同じだななんて思った。

けど、

1年前に祝ってくれたメンバーと今年祝ってくれたメンバー。

言っちゃえばこの1年でつるむ人間が総入れ替え状態になってた。

去年祝ってくれた友達で俺から離れた奴もいれば今でも仲良い奴だっているけど少し距離が離れたりずっとつるんでたのにあまり合わないなって思ったりする。

つまりは俺自身も変わったんだと思う。

良くなったか悪くなったかは人それぞれだからテメェが勝手に決めとけって話。

けどそれで俺が悪くなったって思う人間がそうやって離れてったりしてんだなって思う。

実際にずっとつるんでて俺が去年めちゃくちゃ信頼してたのにちょっとしたいざこざがあっただけで俺から離れて俺が居ないとこでボロクソ言って嫌ってる癖に俺と会うと何も言えない小心者の八方美人な奴とか、そういう奴が浮き出て見えるから変わったんだなって思う。

しかもそのいざこざもそいつらに全く関係ないことなのにしゃしゃり出てきたりしてたしね。

俺もそいつら嫌いやし金輪際関わりたくない邪魔な奴らだけどそいつらはそういう時に俺の目印として役立つかななんて

今話しただけで色んな奴がいるけど、自分に似た奴らが周りにいてくれてるって思う。

俺は「類は友を呼ぶ」って言葉を凄くよく出来上がった言葉だななんて事ある毎にいつも思うんだけど今までつるんでた奴はその頃の俺に少し似てたのかななんて思って、けどその中で信頼してた奴とか離れていって

「アイツのああいう所気に食わないな」

とか気付けたりする事もある。

それを今つるんでる奴らと話したりすると全く同じ意見が出たりする事がかなり多い。

今つるんでいる信用出来る仲の良い連中は5〜6人ぐらいだけどその内の半分以上が去年初めて会って仲良くなった奴とか。

一応知り合ってはいたけど接点もなかったのに気付いたら仲良くなってたりとか、そんな感じ。

何なら初めて会ってから半年ちょっとしか経ってなかったりする奴だっている。

今、そんな俺の周りにいる奴らはとにかく面白い奴らばっか。

吹っ切れた奴とか障がいじみた事が好きなバカな連中。

けどやる時はやったり話す時は真面目に話したり然るべき人と接する時は礼儀正しかったりする。

さっきも話した通りに知り合ってからまだ半年ちょっとしか経ってなかったりする。

だからこの投稿をここまで読んだ人の中で

「そんな長い付き合いでも無い奴らの事なのに何を知り尽くしたかのように語ってんだ」

「長い付き合いの奴とでさえ揉めてんだからまた同じ事の繰り返しだろ」

なんて考えたりする奴も中にはいるかもしれない。

正直な所俺も少しだけ不安な気持ちがある。

1番信用してた奴とかに裏切られたり俺が信頼してた奴らに裏切られたり、そんな事が今まで何回もあった。

そんなことばっかあったからかどんな物事でも少し疑ってしまう自分がいる。

だけど俺の尊敬する親父も俺の今の親友達と同じタイプの人だった。

今いるこいつらが俺が生涯つるむ奴らなんかなとか運命的なことを感じたりもするんだ。

そんな事をみんなでワイワイしてる中で思い返したりしました。

17才になった時にこんな事を言っている自分がいた。

1年前の俺に会えるもんなら

「人生17年目、お前はボロボロになる。

とてつもなく壮絶な1年になる。

そんな俺の将来の夢はお金持ちになること。

トップになること。

俺の周りは大半が退学者とか、中卒の奴ら。

その中で危ない橋をいくつも渡ってここまで来れて今高校にも行けている。

だったら卒業して周りの周りの奴らよりも良い所に就職してそして周りの奴らよりも、

誰よりも1歩先に、そして上に行きたい。

出来るもんならミュージシャンにでもなって成功収めてみたいもんだけど。

けど当然仲良い奴らを敵として見るつもりなんてこれっぽっちもない。これから先もそれだけは変わらない。絶対ある訳が無い。

けど俺の事を裏切って色んな事をしてきた人情の欠片も無い連中を見下してやりたい。

俺が格差を作ってそいつらがみすぼらしくしている姿を腹がよじれるまで笑い転げてやりたい。

そして何よりも親父を超えてやりたい。

収入、地位、年齢、家庭、そして人として。

越えてみないと分からないけど親父を越えられた時にはもう死ねると思う。

『息子は親父を超えるもの』

その言葉を信じて人生18年目、頑張ります。

俺の事を良く思っていない人間がいたり

素晴らしい仲間達に囲まれていたりと

色んな形で俺の事を忘れずに居てくれる人達がいる。

たくさんの人に恵まれている事に幸せを感じます。

そいつら全員に恩返しする為に勝ちに行きます。

これからも笑顔が耐えない最高の人生になりますように。

今年に入ってからはまだこれと言った出来事もあまりないけれど、去年と比べたらまだいい方って感じ。

強いて言えば進級が決まったってことぐらい。

赤点8個もあってこれまでにないくらい本当に危ない状況だった。

実際俺の担任が教師始めてから受け持った生徒の中で赤点4つ以上ある奴で追試を受けても進級した奴は一人もいなかったらしい。

その話を二学期の欠点者呼び出しの時に言われて初めて焦った。

「今までは何とかなるだろ」で済ませてたけどこれはマジでアカンな。ってそん時初めて思った。

けど逆に考えればそこで進級すれば史上初の快挙を成し遂げる事になるんだ。

親にそう言われて気付いた。あと「そんなんで退学になったら天国で親父に笑われんぞ」って言われた。

親父の想いも背負ってなおさらやってやらねぇと、って思ってそれなりに頑張った結果追試も受けずに進級出来ることになった。

北高史上初であって赤点8個で追試もなし。

前代未聞の快挙を成し遂げてきた。

正直あんまり実感わかない。

あ、俺そんなことやったんだ、凄いんだなーって思うくらい。

でもよく考えたらマジで凄いことやったんだと思う。

まぁ前置きはこんぐらいにして、、

最近つるむ奴らが大きく変わった。

去年から続いてたゴタゴタのお陰でつるむ人間を選べるようになった。今更って話だけど。そんだけ未熟なんです。

それである程度物事を考えられるようになった。

そして周りにいる奴らの何気ない言動から学んだりすることも増えた。

一番学んだ所は人のことを信用しないってこと。

俺、お人好しってのもあって誰とでも仲良くしてきてた。逆にその性格のせいで揉め事もいくらか起きたりしたけど。

誰と仲良くしても仲悪くなってもいい。ただ仲が良い悪いと人を信用するしないってのは全く関係の無い事なんだって気付いた。

仲良くなって相手の事がよく分かって自分に合った奴だ、こいつなら大丈夫だってなって信用ってものが生まれてくるんだって最近初めて気付いた。

後はどんな相手からでも盗めるものは盗めって言われた。

それは自分が心から嫌ってるやつでも好いている奴でも、そいつ自身が持っている能力とか考え方とか色々。盗みたいものは盗めと学んだ。

そして何より俺の考え方を大きく変えてくれた奴がいる。

誰かは名前は言わないけれどそいつは俺がまだ上尾にいた頃からずっと一緒にいた親友。

歳は俺より2つ上ってのもあって考え方とかも大人で人生で初めて「こいつには敵わないな」と思えた奴で何より尊敬している俺の兄弟のような男。

俺が北本に越してきてから1回も会えなかった。それどころか俺が中学入った頃そいつが中三で忙しい時期であってあまり遊べてなかった。

それでこの間そいつが群馬に越すって話を聞いて「もう会えないのか」と思っていた時にそいつからLINEが入って何年かぶりに会うことになった。

何年かぶりにあった俺の親友は変わってたけど変わってなかった。

めちゃくちゃ大人になってて昔と考えることとかが変わってた。けど話してみると「あの頃のままだな」って懐かしく思える部分もあった。

その時に簡単に話すと「同じスタートラインにいる奴がいるならそいつらよりも先に、誰よりも一歩先にいたい。それもあって誰よりも新しい車に乗ってたりとかしたい」って言っていた。

俺はそこまで考えることが無かったしそいつとその時会ってなかったら多分一生そんなことは思わなかったと思う。

けどそいつが俺の一歩先の世界を見せてくれた。

考え方も好きなものも何もかも古いものばかりな俺。

けれどその言葉1つで生き方とか価値観も変わった。

最近の物とか、例えば曲とかファッションとかには目も向けなかった俺だったけれどそのおかげで色んなものを見る視野も考え方も広がった。

そして自分で考えて学んだ事もひとつある。

それは「誰よりも上に行きたいなら形はどうであれこれからは勝ち方ってものを考えていかなきゃ行けないんだ」ってこと。

その兄弟に言われた事から学んだお陰で、考えられて思った事。

実際にそういう体験もした。

例えると英語の授業の時に俺ともう1人辞書を忘れた奴がいた。

俺は忘れてたから「あーまた減点される」って思いながら何もしなかった。

けどもう1人の辞書を忘れた奴は休んでた奴のロッカーから辞書を勝手にとって「これは俺のです」と言わんばかりに使って減点されずにいた。

そういう事なんだと思う。

だから聞こえは悪いけどズル賢く生きていくって感じかな。

ただ真っ当に生きていくだけの人間で最後まで突っ走れる奴はそういない。

中にはいるかもしれないけどね。

でも物事を少し距離を置いて見てから行動に移して少しでも楽にやっていく。

そういう事もこれから社会に向かって行くってのもあるしこれからは必要になってくるんだって思った。

まーまとめると今年入ってからまだ4ヶ月しか経ってないけどその時間の中で色んな事を学んで視野が広がったって話。

いつも通り長くなったけど他では書けないような事だし後から俺が見返して

「この時はこんなこと考えてたのか。良い方向に進めてるな」とか

「結局俺、変われてないし口だけじゃん、頑張らないと」

って考えたりも出来るし人に見てもらいたい訳でもないそういう為のブログだし。

そんなとこですな。

そして明日から遂に高校3年生になる。

全く実感わかないです。もう終わりなんって感じ、、ゆーてまだ1年あるけれど。

でもここに来るまであっという間だった、けど色んな事がありすぎた。

トラブルなんて山のようにあった。

金も結構取られたりしたし仲間割れもあったし。

けど運良く進級出来たんだし。

ここまで来たら最後まで行ってやりたい。

そして誰よりも上に行きたい。

金持ちになってやりたい。

親孝行とかもしたいし良い車も乗りたいし先の事はわからないけれど仮に家族出来たら幸せになりたいし。

金が全てじゃ無いのは分かってるけどさ、

けど俺の周りには退学になった奴とか結構多い。

敵として見てる訳じゃないけどここまで来たのにそいつらに負ける訳には行かねぇなって思ってる。

そういう奴らの中に俺の事を見下している人間もいくらかいる。

そんな奴らをいつか見返してやりたいなって思えるようにもなった。

それこそ誰よりも一歩先に行ってやりたいし。

さて次に投稿する時はどんな人間になってんのか。

これからのことが少し不安でもある。

新しいクラスのこととか誰とつるんでんのかとか卒業出来んのかとか結婚出来んのかとか将来何してんのかとか、もう色々。

けど考えてたとこで仕方ないし、ここまで来たんだからとことんやってやろう。

だいぶ長くなったけど、平成も終わってこれから新しい時代にもなる。

けど元号の名前が変わるだけで他は大して何も変わらない。

とりあえず前向いてこれからも進んでいきます。

2016年はとにかく楽しくて何もかもが上手くいった年になった。全てが良い思い出になった大成功の年だった。

その翌年の2017年はつまらない年になった。高校に入学するということもあり、結構張り切っていたけど学校も決して楽しいとは思えなかった。待ち焦がれていた夏休みなんて毎日土砂降りで。唯一の友達が学校を辞めたり。どうしようもないことだってあるけれど無論失敗だった。

だから次の年は絶対に生まれてから1番楽しかったなと年末に笑いながら振り返れるようなぐらい最高の年にしたかった。

結論から言うと今年は失敗に終わった。むしろ大失敗。

学校も去年よりかは少しマシになったけど｢こいつだからいいや｣って気持ちひとつで対応変えられたり、腹立つことも多かった。

そして利用される事も多かった。土砂降りだらけだった17年の夏、その思いもあり楽しみたかった今年の夏休みもそんなくだらないもの1つでまた潰れた。

そして何より今年はほんとトラブルだらけの年だった。

他人に流された噂、全くのデタラメ1つでいくつもの信頼を失ったり、また俺は本当に何もしていないのにいちゃもんつけられて金取られたり、そんなトラブルに巻き込まれた時、悩んでた時に唯一信用していてよく相談もしていた友達…てか身内の中でそれも勝手な思い込みで裏切りがあったり。

普段泣くことはまずないけど今年だけでいくつ涙を流したんだろう。

けどそれも全部周りの人に助けられて来た。

今年は新しい出逢いと再会もとても多い年だった。

家族ぐるみの仲だった奴、上尾で仲良かった奴ら、中学時代の友達、少し離れていた友達、そして疎遠になっていたばあちゃん達に親父も。

こんな俺だけど、困った時に支えてくれる人達がいる。本当に感謝しかない。

でも逆に言えばそのトラブルのおかげで関わるべき人間と関わらない方がいい人間を選ぶことが出来た。

それが出来たおかげで身内は思い切り変わったけれど、トラブルっていうフィルターで人間関係を浄化しまくったおかげか｢こいつ、自分に似てるな｣って思える奴らが集まってくれた。もちろん人として似てるって思う奴ら。

色んな人達のおかげでトラブルを乗り越えてここまでこられた。もちろんぺちゃんこに潰れたけどそれでも立ち上がれた。でもそれは俺がどんな困難に陥っても決して諦めなかったからだと思う。頑張ったとは言えないけれど。

そんな事もあって色んな人に迷惑かけた年でもあるかな。いくつか終わらせるべき関係は終わらせたり、自分なりにケジメをつけてきたことはあるけど、俺自信にはまだケジメをつけられないままでいる。

だからケジメつける意味でも来年は人に無様な姿見せないような年にしたいな。

自分なりに筋通して色んなこと頑張って、そりゃ絶対に疲れるだろうし辛い事とか大変な事もあると思う。本当に頑張れるかどうかは分からない、正直なとこ不安な気持ちしかない。それでも頑張らないといけないんだ。

そして来年。2019年こそは絶対に生まれてから1番楽しいと心の底から思える最高の年にしてやりたい。何て言ったって小、中、高校まとめて学校生活最後の年やからな。思う存分遊べるのも来年で終わりなんや。人を傷つけてまで楽しんだ2016年。そのツケが17年、そして今年に周りに回ってきたんだと思う。悪かったのは俺だ。だから俺は辛い事も受け止めて耐えてきた。けど潰れるだけ潰れてきた。償うべき罪は全て償った。もう潰れる義理なんてものは何もねぇんだ。もう人を傷つけてまでそんな事はもうしないけれど、2019年、楽しんでやろう。

絶対にいい年にしてやる、楽しんで笑ってるとこ、親父もずっと待ち焦がれていた訳だもんな。来年末に｢今年は最高の年だった｣その一言を振り返り美味い酒飲んで笑いながらまたいい年迎えられるように頑張ります

中3の終わり頃に出逢った曲。

氷室京介のDISTANCEっていう曲。

色んなジャンルを聴く俺の1番好きな曲。

その曲の中に

「とりとめのない苛立ちに 犯した罪の数々を

忘れかけてた優しさで 償い直してみたい」

っていうフレーズがある。

その曲に出逢ったばかりの頃は単純にカッコイイなーって思ってただけだったんだけど。

けど高校入ったぐらいの時から「思い返せば俺、無意識な内に色んな人を傷付けてきたんだな」って思うようになってきた。

特にそれは中3の頃。腹立ったら周りの奴ぶん殴ったりこき使って楽したり。言葉や態度で遠回しに人を傷つけた事なんていくらでもあった。そんな事ばかりやっていた。それも全ては自分の為に。

高校に入ってから少しして俺の周りには人がいなくなっていた。俺には何故か分からなかった。

そんな頃かな？その曲を聴いた時に「これ俺のことじゃん」って気づき始めたんだ。

その曲は歌詞だけじゃなくメロディーの雰囲気も俺の人生を表してくれているような曲で、親父がいた頃、上尾の親友達と団地とかで自転車飛ばしまくって誰が1番速いかとかバカやったり色々して楽しくて仕方がなかったあの頃、親父が亡くなってから、孤独になった時、そして病みまくって自ら泥沼にはまったけどそこから這い上がって幸せになれた時、恋をしてそれから色んなものを無くした時、そして今も、17年しか生きていないけれどこれは年数なんかじゃない。俺の人生全てを表してくれている曲なんだな。

そしてその曲を聴いて、そのフレーズを聴いて「自分の為にも人の為にもそんな過ちを犯さないように生きていこう」

そう思えるようになった。もっと言えば思えるようになっただけだった。

思っていただけで行動に動かせなかった俺がいる。

ついこの間そんな過ちを俺は犯してしまった。

何かは言わないけどそれも色んな人達の色々な悪い事が周りにまわって俺の所に来た不幸なんだと思う。

俺としては何とも言えないけれど犯した過ちをまだ拭えるのならばその責任を負わせてもらおうと思った。

そして自分の中で色々と決意をした。ただその少し前ぐらいから俺は何故か常に不快な気分だった。いつも常にいる奴の態度があからさまに変わっていたりとか。そしてつるむ奴も変わってきた。最近色々辛いけどそのおかげで本当に心から分かり合える友達にも出逢えたけれど。これから少し寂しくなる日々が来るかもしれない。だからこそ上尾に一度帰りたいなって最近よく思うようになってきた。

生まれてから17年。あと数ヶ月で18になる俺。

色んな所で色んな人と出逢ってきた。

前のブログにも書いたけれど上尾にも北本にも、色んな所に友達が出来た。凄く幸せなことだ。けれども本当の親友、分かり合える1番の友達が誰なのか選べなくなってきていた。北本に来て早いことで4年目に突入するところまで来た。長いこと北本にいて親友と呼べる奴らにも出逢えたつもりだけど、何だかんだで本当の親友って呼べる奴らがいるのは上尾なのかもしれないな。

親父絡みで出逢った親友達。その親友のお陰で出逢えた親友。上尾には色んな奴がいる。北本の友達との違いが最近だんだん分かってきた。

上尾の奴らはみんな心から熱く語り合ったりするのが多い気がした。思えば親父がそういう人だったし親父の友達もみんなそんな感じだった。みんなが尊敬していた俺の親父。そんな俺の誇るべき親父の魂をみんな目の前で見てたからみんな受け継いでた。分かりやすく言うとそれはある種の武士道みたいなもの。この間も久々に親友に会った時熱く語ってくれて話聴いていてこいつも昔と変わらずに親父の魂受け継いでるなって思った(笑)

けど北本の奴らにはそういうのない。嫌いな奴もいないしだからどうって訳でもないけれどこういう話もいざしてみたら「なんだよそれ(笑)くだらねぇ熱苦しいし気持ち悪ぃな」って感じであっさり済んでしまうと思う。俺が見た感じそういうのに憧れてるなって思った奴も1人いるけど上尾の奴らと比べたら全然ってぐらいだった。北本にもそういう似た匂いのするやつが2人居る。そいつらは本当に俺の事を分かってくれる、、というか俺とまんまそっくり(笑)

そいつらとこの間金入ったから飯食いに行った。酒飲みながら色んな事熱く語り合ってその後温泉行って…あの時程楽しいと思えたのは何年ぶりだよってぐらい楽しかった。この間家族ぐるみの親友と久々に飲んで語った時と同じレベルだった。俺はそういう奴らを大事にしていこうと思った。

そしてさっきTwitterであるアーティストの名言を読んだ。

それは俺の尊敬するアーティストでもあるあの尾崎豊の名言だった。

この言葉は昔から知っていた。けれど今の状況になってこれを読んで深く考えられるようになった。まさに俺らもこんな感じだなって。深く感銘を受けた。

自分の思っている事も、人の為に良かれと思ってやった事も、全て受け入れられない状況。なんでなのかは分からない。嫌がらせをしたい訳でも何でもなく俺らは友達の為に動いてやってるのにそれでも受け入れられないことがある。けれどそれは思うままに生きていく為の代償なんだって思えた。自分にあった奴を探す為には傷つく事も承知の上でどんなに辛くても進んでいくしかない。そうするしかないのだと思った。

最近色々とあるけれど、俺はそのおかげでさらに物事を深く考えられるようになった。ただ考えてるだけじゃダメなんだって事にも気が付いた。自分から動き出さないとダメなんだ。自分から動き出さないと何も始まらないし何も変わりゃしない。それも周りに変えるやつがそんなにいないから。自分も周りの環境を変えていこうと思った。人の為にも自分の為にも。俺が嫌な思いをして友達といたって上尾の奴らも天国にいる親父も嫌だろうし。

だから自分自身を変えるために頑張らねぇと！

それは何がなんでも絶対に辛くて長い道のりになる。

けれどその辛くて長い道のりを乗り越えた時には俺はもっと強くなっていると思う。

その為にも、そして俺が率いていた奴らみんなが待ってくれている上尾に久しぶりに帰った時に「俺らってこんなに小さい奴に付いて行ってたのか」って親友達に思われたり、、、

まー昔はみんなを引っ張ってたって言うか足ひきずりまわして何も先が見えないのに俺の行きたい方向に無理矢理突き進んでって何かあったらみんなのせいにしたりぶん殴ったりしてたのにそれでも離れた奴がほとんどいなかったぐらいだからそんな事は無いとは思うけど(笑)

けどそれでも久々に俺のことをみてガッカリさせないようにこれからも一人の男として生きていきます。

こんなブログだけど書くのに30分〜1時間はかかるんだよ笑

載せたいことがめちゃくちゃあるんやけど何を載せたいんかわかんない。

とりあえず前から載せようと思ってたこと。

家族ぐるみの仲の親友と4年振りに再開できた

そいつは弟の代の上尾の奴で親父がまだいた頃、小学生の時によく親父と俺と弟と親父の親友とその子供二人。俺の2個上と4つ下の6人で団地のグラウンドで遊んでてそん時にいつも一緒にいた奴。

ハッキリとした出会いは覚えてないけどしょっちゅう家にも来てて毎週絶対に欠かすことなく遊んでいた。

他にも色んな奴がいたけど唯一最初から最後までいた親友でもあるんだ。

そいつと久々に会えて純粋にめちゃくちゃ嬉しかった。何よりしばらく会ってなかったのに昔から変わってなかった事が嬉しかった。普通なら俺の事なんて忘れていてもおかしくないぐらいなのにさらに俺のこんなくだらないブログを全部片っ端から読んでくれていて「あのブログで色々と考えさせられた」って熱く語ってくれた。

これも観てくれてんのかな？毎回長文でゴメンな笑 観てくれてたら俺はスゲー嬉しいぞ

そんで酒飲みながら昔のこと、俺らが北本に越してからのこととか好きな音楽とか色々語った。

昔のメンツで久々に会いてぇなって改めて思った。物事ついてからあれ程仲良い奴と熱く語り合ったのは初めてだった。

家族ぐるみの奴らでまた近いうちバカやりてぇな。

ここからは話が変わるけど、俺のお袋の方のばあちゃんからこないだ聞いた話で、俺の親父の葬式の時の話。

俺がまだ小5の頃だったのもあって話を聞いてほとんど覚えてなかったんだけどね。

今こそ身長も伸びた俺だけど俺がまだ体がかなり小さかった時、俺が親父の遺影を持ってたのを見て「あんなに体が小さいのに重いだろうに」って終始思っていて。

そんで福島に住んでいる親父側の親戚達が俺に「これからはお前が家族を守ってかないと行けないんだぞ」って言ったんだって。

それに対して「あんな小さな子にそんな無責任な、可哀想な事を言うな」と、
けどその光景をみていたばあちゃんに俺は「俺が家族守るんだ！」って言ったらしい。

その後帰る時もばあちゃんはずっと泣いてたらしい。

俺はそんな事言った記憶無いけど、けどばあちゃんその話して泣いてた。俺も少し泣きそうになった。

あれから年月が経って今となってその話を聞いて俺は本当に家族を守らないといけない立場になった。だからこそ分かること、家族を守るって本当に大変なんだなって。けどそう考えられるようになっただけでも俺も少しは成長したんかなーって少しだけ実感湧いてきた。そんな事がありました。

あと聞いた話は。俺が小さい頃、まだ幼稚園に行ってるか行ってないかってぐらいの時の話なんだけどその頃にじいちゃんばあちゃんの家に行ってた時に夕方ぐらいになったらいつもばあちゃんは飯作ってくれててじいちゃんも何かやってて俺の面倒をどうしても見れないって時俺の親父もお袋も俺を放ったらかしてずっと携帯でゲームやってたんだって。

それを見たばあちゃんは「勇祐が将来大きくなった時にグレるんじゃないか」と心配してたらしい。ゆーて両親からしたら俺が最初の子供になるから育て方とかあまり分からなかったりしてて仕方なかったのかもしれないけどね。

今の世代の奴が子供作ったら暇になったらスマホいじくって子供放ったらかしにしたりするんだろうしね。

んでこないだ、義理の親だった方のじいちゃんが亡くなったらしい。離婚するって話が出る前までは仲良くしてた。お袋曰く人情深い人だったらしい。

そんな事があったわけだけど離婚する前、揉める前にも俺のことを姑の方は少し差別してたっていうか、車のナンバーも自分と血の繋がってる方の孫の名前にしてその車も血の繋がってるいとこにあげるとか言ってたって。

語彙力無いから伝わるかわかんないけど、けど生まれてから色々ありまくってここまで来たわけだけど、そんだけの事あったのに俺よくグレなかったなって思う。大げさかもしれないけど他の人が俺の立場だったらグレててもおかしくないかもしれないのに、俺は頑張ってきたんかなとか思った。

また話変わるけど最後は近況報告ってか、訳の分からない悩みってか。

今年に入ってから身内のトラブルがめちゃくちゃ増えた。

友達同士でなんて全部合わせて何十回揉めた事か。去年までそんな事は一回もなかったのに。

まぁそれで改めていつもつるんでる奴らの本性を改めて知れたってのもあるけど。

そのおかげで俺も抱え込むことが増えたり悩むことがかなり増えた。

最近俺は『本当の友達って何なんだ？』ってよく考える。

今つるんでる奴らが生涯一の親友なのかって。

最近揉め事ばかりで正直呆れる。楽しくやれればいいじゃない。けど楽しくやっていくためには自分と気の合う人とじゃないと無理なのかもしれないね。本当に気が合う人といて揉め事なんてまず普通は起らないしね。

ただ最近遊んでてもあまり居心地良く思えない事が多い。具体的に何でかは分からない。

思えば上尾にいた頃の友達と北本に来てから出来た友達はかなりタイプが違うんよね。

上尾いた頃は俺が常にみんな率いてた。北本来てからはそれがどんどん減ってった。中学の頃はまだどっちでもないバランスの良い感じやったけど。けど上尾にいた頃は俺の事をバカにしたりいじったりするやつは一人もいなかった。それが今になってさらにハードになったから訳わかんなくなって居心地悪くなったんかな？

それでかわかんないけど俺がいじられてもこれっぽっちも面白くないんよね俺は。毎回繰り返し同じこと言われて正直しつこいしイライラするって思うだけ。

みんなからしたら楽しいのかもしれないけど少しは俺の身にもなってほしいって感じ。

んで誰かは絶対に言わないけれど仲良い奴と話してる時に北中の頃からいるメンツは協調性が無いって言われた事もある。思えばそんな所もあるよなと俺も思う。何かは言わないけど少しでもチャンスがあれば得したいが為に友達の事を考えずに自分を優先するって奴が多かったりもする。

けど俺も本性がどんどん滲み出てきてる気がする。良いものなのか悪いものなのかを決めるのはは人によって違うものだけど。

これ読んで俺のことを短気な奴やなとか中には思う奴もいるかもしんないけど、

ずっと昔から何回も何回も言っているけど俺はこれっぽっちも優しくなんて無いし性格も良いわけじゃないんだわな。

それに俺は俺がどんな人間なのかが全くわからない。バカな話だけどマジで。

それを見つけるためにブログも始めたりしたし。

それと単純に居場所が無さすぎて悩むこともある。

昔はダイエーあったから行きたい時に行ったら必ずみんないて遊んで夕方帰ってみたいな。

ダイエーが無くなってから本当に居場所が無くなって今となってはイライラして仕方が無い。

何かが足りなくて何かが多すぎて何もかも満たされない毎日を過ごしてる。けどその原因が具体的には何なのかが分からなくてまたイライラする。常日ごろこれのループが出来てる。

だからこそ昔の仲間にも会いたいんだな。昔のメンツに会えば本当の友達が誰なのかとか、色々スッキリしそうな気がする。俺は誰も嫌ったりしてないけど。

こんだけ書いたけど多分こんなの見る奴なんていないのは分かりきってる事だからね。元はと言えば俺が後で見て「あん時はこんな事思ってたのか、けど俺変われてないじゃん、頑張ろ」とか色々考えたりするためのブログ、、ってか日記みたいなもんだし。語彙力無くて読みづらいかもだけどこれは俺が読めれば十分だからね。いや1人で何言ってんだ俺。笑

けどとりあえずまた昔のみんなに会いたいな。

いつ集まるかは分からないけどそれまで色々我慢しねーとな。

学校も遅刻欠席せずに頑張って行って、仕事して金稼いで、こないだはビールもつまみも奢ってもらったし今度は俺がいくらでも奢れるように。近いうちにまたいつか会える。その日まで我慢！どんなに毎日が辛くても辛抱してりゃその日が来る。ってもうこんな時間か！寝ねーと！！

俺は挑戦に恐れているところがある。勇気が足りないのかもしれない。

けど挑戦っていうのは他人が決める事じゃない。

傍から見てどんなに小さくてくだらなく見えても自分の中で大きな勝負になるのならばそれでいいんだと思う。それが挑戦だと思う。

俺がそう思ってるだけかも分からないけどどんなに小さい挑戦でもあーだこーだ言う人間は多分ろくな奴じゃないからね。

それで何かは言わないけれど俺も前から考えていた事に挑戦した。それはまだ始まったばっかなのかも分からないけど。そこから先は何をするにも俺次第。そう考えると緊張するけどいつも通りいればいいんだよな。

結果なんてどうでもいい。なんて言えない。どうでもよくない笑

結局は結果が全てだけれどもうここまで来たら自ら挑戦出来たって事だけで、結果はどうであれそれで成功だと思う。

だからもう結果は言わないけれど。どうしても知りたかったら直接聞いて下さい笑

けど最近は噂が一人歩きして勘違いで嫌われることある。

例えばカップルの彼女奪おうとしてるって関係ない奴が冗談で流した噂だったり、俺が友達の方向いて話が面白いから笑ってるだけで隣の奴がジロジロ見てくんだけどキモくない？みたいな、他にも色々ある笑笑

こっち側からすると何もしてないのに人が消えてくって感覚なんか面白いよ。

そりゃ消えてくのは嫌だけどそういう奴らって全員大して気にするほど仲いい奴でも無いし、もうそういう事が起こっても何も思わなくなった、それに心変わりは人の世の常って言いますからね。そいつらの好きにさせておけばいいだけだし。

俺って多分性格的に好き嫌いがハッキリ分かれやすい奴なんだと思う。

俺の事を好きな奴はとことん俺と関わってくれるし、逆に嫌いな奴はその反対。

俺の事を嫌う子ももちろんいるけどその分深く関わってくれる友達が多いって感じ？別にそういう友達がいるのを自慢して謳歌したいわけでもないけどそれだけは誇りに思ってる笑

そーいゃお盆だ、明日、いや今日親父が帰ってくる。なーにしよっかなー。曲でも作ってやろうかな。気持ち悪ぃな笑笑

せめて盃ぐらいは交わしたいけどなー金がねぇんだよな

難しいけど確かどこかで一回飛ばすから七回忌になるのかな

それも結構久々だった。俺が小6の時に婆ちゃんとお袋の間で色々あって縁切ってそれから行ってないから4年ぶりになるのか。

懐かしいような新鮮な感覚のような、けどやっぱ懐かしかったかな。今でも街歩ってお線香の匂いしたら思い出すし、気が付かないうちに親父が俺の心の中で生きていたんだなって思った

まぁこの続きは最後に話すとしてとりあえず近況報告。

最近変わったことはね、自分の中ではありえないくらいデカい一歩を踏めたんだ、それは何かって言うと失恋に関する過去を振り返っても何も想わなくなったってこと。

それで自分で少し気付いたとこもあるんやけど…まぁこれ自分で言うことじゃないけど、あとは周りから言われたりして気付いた。

俺本当に一途なんやなって。

2年弱も前の出来事なのに忘れたくても忘れられなくてずっと想い続けたりしてたし、

けど最近写真観たりしても何にも想わなくなった。ずっと消えなかった胸の痛みもいつの間にか完全に無くなった。

何でか不思議だけど多分ずっと気にかかっていたから過去を振り返ったりするのに慣れたのかな？

まぁ何はともあれ前向けるようになったんだから良かったな。

それを成長とは言わないだろうけど、成長する為に邪魔だった足枷を外したって感じかな？

けどその出来事から学んだこともあったりするし、忘れることはないけれどもう大して考える事はないと思う。

まぁそれはさておいて、ふとこの間友達と「今、人生の満足度とか充実度とか全てひっくるめたら何％？」って質問し合ったことある。

それを最近色んな奴に聞いたりする。

「20%ぐらいかな？」「100%かな？」とか色んな意見を聞けた。

俺は今のところ80%ぐらい。けど100%になる事は多分無いと思う。

残りの20%は自分より弱い立場の人を守れるかってとこ。

それは妹とか、もし将来彼女とかお嫁さん出来たりした時に守り抜けたら100%になると思うけど年齢的に多分俺の方が早く死ぬだろうから90%ぐらいになることはあるとしても100%になる事は無いと思うんだ。

まぁつまり届かないと分かっている100%を追いかけ続けているって状態です笑

けどさ、考えてみれば「あー人生満足だわー」ってよりは何かに向かって突っ走ってる方が人生らしいんじゃないかと俺は思うんだよね。

それに今となっては親父の分も俺が守り抜かなきゃいけない人達がいる。

正直俺には無理だと思う。それでもやらなきゃいけない。幼い頃、何もかもを頼れる人がいた。

けど今は俺が頼られる立場になった。だから後はない。だから過去なんて振り返ってられない。今出来ることは前を向いて突っ走ること。

俺とは違って死にたいって思っている奴らなんて周りを見渡せばそこらじゅうにうじゃうじゃいる。

それは裏切られたとか、人生に疲れたとか、生きる意味分からないからとか色々あんだろうけど

正直ここまで経験してきた身からするとバカじゃねぇのって思う以前に呆れて言うこともないね。

まぁどう思おうが人の勝手だけどさ。

それに俺が何か言ってそれで考え方とか変わっても責任取れるほどまともな人間じゃないし。黙って見てるだけで充分かな、だから当事者の方々で好き勝手にやっといて下さいって感じ。大事な人は居なくなって欲しくないから別だけど半分ぐらいそんな感じ。

けど人生色々大変なのは俺もよく分かる。戦争を経験した人とか程では無いだろうけど。

裏切りだって何回も経験したし大切な人を亡くしたことも何回かはある。何度も言ってるけどそれがどうって訳じゃない。過程なんてどうでもいいものなんだ。色々経験したから偉いってわけじゃない。経験してようがしてまいが自分の力で人生をどれだけ進めたか。どっちかと言うとそっち方がよっぽど偉いんじゃないか？

過去に色々経験した人の方が挫折を乗り越えて考え方も色々変わったりするからそういう風になる傾向があるのは確かだと思うけど。

これから何が起こるかは誰にも分からない。

生きる意味だって結局考えたって誰もわからない。

…だから人生があるんだろう。

そう思った。

将来俺は多くを語らない男になりたい。

そして座右の銘でもある士は己を知る者の為に死すって言葉の通りに、未来のある子や自分の事を分かってくれる人の為になら命を投げ出してでも答えを出せる人間になりたい。

そしてその魂に憧れて受け継いでくれる人が現れるように生きたい。

その為に何が出来るかって今見えてるのは一つだけだから

とりあえず今はここまで支えてくれた友達の為に家族の為に自分の為に頑張ろう