今日は一日中旦那さんとゴロゴロしたりわんことたわむれたりしてのんびり過ごしました

そしてテレビを見てたらDVとかから逃げる夜逃げ屋さんの特集？くんでて

DVの内容が怖くて旦那さんはこんなのしないでね？って言ったら

する訳ないやろ！笑って

そのあと介護疲れで罵声浴びせて家族離散の特集では

私は病気だけど罵声あびせない？って聞いたら

病気のこと分かって付き合いだしたんだしここまで酷いとは思ってなかったけど…そんなことしないししたことないやろ？って

いい旦那さんや…って改めて思った1日でした！

明日から初めて五連勤！(金曜日は病院だから早退)作業所がんばるぞ

人だよりするなら今後のこと考えてどうしていくつもりなん？

って。

子ども居ないから妬みなんかなぁ。

おめでたいからそーゆうのなかったらファミリアとかの服送ろうとおもってたんだけど…

悩むなぁ。心狭いのかな。

私もそろそろ妊活したいなぁ。

まずはお金ためてメンタル安定させてお薬減らすぞ！

大人になってから(弟が)全く会ってない。

まぁ、病気で入院して実家帰った時にお前の居場所はここにはないって言われたし

あいつも関わりたくないんだろう。

弟は馬鹿だ。勉強が出来ない。

でも、スポーツ万能。友達が多い。活発。

あみとは真反対。

そんな弟はお母さんのお気に入りだ。

なんせ私はお父さんに似ていて(自分で言うのもなんだが地頭いいとよく言われる、スポーツは出来ない、友達は少ない)

弟はお母さんに似ている。

父親、母親は家庭内別居。

仲がよろしくない←母親が一方的に。

だから母親よりの弟のほうが可愛いんだろうと思う。

弟には部屋がある。

弟にはどんな試合でも出させる(私は全国大会すらいかせて貰えなかった←放送部だった)

弟の嫌いな食べ物は食卓に出ない。

弟とはごはんを一緒にたべる。

数えれないぐらいの格差がある。

だから私は絶対一人っ子がいい。

産むなら。

男でも女でもいいから一人っ子がいい。

母親のように兄弟格差をつけたくないから。

中学生の中間テストで400点取れなかった(399点だった)のをすごく怒られた。

恐怖で泣きながら謝っても許して貰えなかった。

この頃母親の機嫌が全てだった。

変な話になるけど二次性徴で毛がはえたこと言わなかったこともおこられた。

だから怖くて母親が言うことは絶対だった。

それが変わったのが高校1年の夏。

彼氏ができた。

それを怒られると思って言わなかった。

当然バレて１ヶ月の飯抜き生活ははじまった。

最終土下座して謝って食べさせてもらった。

その日からリストカットをはじめた。

死にたい。逃げたい。

そんな思いで。

当然死ねなくて今度はもういいって振り切った。

グレた。

犯罪まがいなこと繰り返した。

夜遊びも沢山した。

締め出されたら大声で近所に聞こえるように叫んだ。

あけろよ！って。なめとんか？！って。

どんどん夜遊びしてるうちにパパ活がはじまった。

その人が毎日の様に食べさせてくれるから飯抜きも怖くなかった。

恩師が心配して(部活に励まなくなった)話を聞いてくれて一人暮らしを決意した。

それからは真面目にバイトしてお金貯め高校卒業後すぐに家を出た。

当然母親は奴隷が居なくなるから反対した。

でも、お父さんが分かってくれて引っ越せた。

それから月日は流れて母親とも普通に接する様になったけど

病気が発覚して捨てられた。

多分あの人は優秀な子どもしか要らないんだろう。

今は3年近く音信不通。

結婚したことも知らない。

それでも今私は幸せを感じることがやっとできるようになった。

今日は電車に乗りました！

梅田まで行って昨日機種変したからiPhoneケースかえました

あみにしては珍しいチョイス

でも、1番可愛いと感じたぁ

サンキューマートで購入！

欲しいもの沢山あったけど今月は我慢…

沢山お出かけしたからね。笑

仕事がんばったり

してみたい。

今日は焦っちゃったから1時間旦那さんの前で大泣き。

どーして私は病気になったの！？

どーしてみんなみたいにできないの！？

って。

旦那さんは優しく

あみには出来ないことあるのも分かるよ。でも、できることもあるやろ？だから治るのは難しいかもしれんけど立ち向かおうな？俺もおるから。

って。

何度壁にぶつかっても一緒に乗り越えよって。

ありがとう。

1番狭い部屋に2人で寝てた。

でも、反抗期はすごかった。

と言うよりも母親からの父親はダメな人間だって言葉に逆らえなかった。

お父さんはなにも悪くないのに

私は無視をしたり暴言を吐いた。

母親は喜んだ。

母親にもっと喜んで欲しくてわたしは沢山沢山酷いことをした。

1年間音信不通。

寂しかったってお父さんは一言で済ませてくれた。

母親と父親は家庭内別居を今でもしている。

お父さんは給料全額に近いほど取られてる。

母親だって働いてるのに。

子供はもう巣立ってるのに。

だから今になって思うことは

お父さんごめんなさい。

母親がおかしい。

私を母親に依存させる為に色んな手を使ったんだね。

でも、もう貴方とは冠婚葬祭以外会うつもりはありません。

iPhone6Ｓから8に機種変してきた

ボタンが押しづらい…

慣れるまでの辛抱だな

今日は不安障害の影響で電車乗れず…

自転車で行けるケータイショップに行きました

いつになったら電車乗れるようになるんだぁ

あみです

今日は一日中お留守番してました

暇で暇でしかたなかった…

旦那さんは夜のかけもちバイト行っちゃったし1人が寂しい

泣きそうだったから帰ってきてすぐに仕事行ってもらった。笑

明日はお仕事ないからどこか行くかも

久しぶりにおデートしたいものです

1人で過ごす夜はほんとに寂しいな。

母親みたいなお母さんじゃなくて義母のようなお母さんになりたい。

薬を飲んでる今子供は作れない。

旦那と2人でそしてペットくんたちと共に生きてる。

いつか減薬して子供が欲しいな。

1人でもいいからさ。

子どもの時から将来の夢はお母さんだった。

だからいつか叶うといいなって思う。

義母のような子供のこと第一に考えてくれる(私も含め)母親になりたい。