ナナがお空に旅立って一年

毎日ナナを想い、ナナの名を呼び、

話しかけてるけど

お返事がなくて

あぁ、、これが現実なんや、、、って

思い知らされる

でも、私の中にはナナがちゃんといます

ナナの大きなやわらかい耳

まぁるい頭

くりくりのおメメ

小さな前脚

短い可愛い尻尾

なにもかも

全部、覚えてる

ナナの匂いも温もりも

最後は軽くなってしまった身体の感触も

もちろん、元気でプリプリだった頃の重みも

全部、覚えてる

強くて、がんばり屋さんで、

甘えん坊やのに甘えるのが下手で、

とてもやさしい、

そんなナナが私の中にいます

ナナは

神様と約束した命の期限をちゃんと守って

立派にしっかりと生き抜きました

そのことをとても誇りに思っているそうです

お空で皆さんに自慢してるかもしれませんね

ナナ、

ママのところにきてくれてありがとう

最後までママと一緒にいてくれてありがとう

大好き

永遠に

大好きよ、ナナ

昨日7月8日は弟の22回目の命日でした

自死でした

何も遺してくれませんでしたから

何があったのかわかりません

もし、

あの時苦しんでいることに気付いていたら

どうにかできたかも知れない・・・

助けられたかも・・・

できるはずもないのに

そんな後悔を抱きながら何年も苦しんで

苦しんだ挙句、

諦めがつきました

前に進むためには

後悔も悲しさもすべて受け入れて

諦めるしかなかった

絶たれたその命は

弟だけのものではなく

遺された者の人生観を変えてしまうくらいに重い

それだけ愛情があったってこと、

弟はわかってくれてるかなぁ

今は遠い世界で笑っていることを

心から願っています

えらそうなことを言ってるけど

ナナがいない今、

私自身どうやって生きていけばいいのやら

毎日悲しさと寂しさが増してきて困っています

乗り越える、きっと。

ナナのこと

もう少しブログに綴りたいと思っています

メソメソブログになるかも知れませんが

お付き合いいただけましたら幸いです

ナナのいない家の中で

ナナの匂いのついたブランケットを抱きしめて

寝ては起き

起きているのがしんどくて

また寝て

そんな事を繰り返しています

会いたい

触れたい

撫でたい

ナナが心配しないように

しっかりしなくては・・・

そう思っても

まだ

しばらく時間がかかりそうです