https://ameblo.jp/2983rose/ 本が出せるよ！とよく言われるので、ちょっと書いてみようかと。あたしの半生。って言っても、まだ大して生きてなくて今日までの時間が濃厚すぎました、ゆえ ja


母乳で育てた方がいい
って分かっちゃいるし

それに出産後すぐにあげられるものだと
みんな疑わないものですよね。

（私は奇跡的に入院中から一度もミルクに頼ることなく
　完母ですみましたが、ママ友のほとんどは無理でした）


生んでみてビックリ！

こんなに乳が張るのに
うまく赤ちゃんは飲んでくれない!!!


張って張ってあの陣痛を耐えた体に
まだ痛みは追い打ちをかけるように
襲ってくる....


産院では看護師に
おっぱいマッサージをされて
これがまた激痛....


おっぱい詰まって痛いし
ちゃんと飲んでくれないし


おっぱいをあげてる時って
とっても幸せな気持ちになります


ちっちゃい我が子が一生懸命
んっくんっくって飲む姿は忘れられません


それに授乳っていうのは
産後の母体にも良い影響があるようです


子宮の収縮がスムーズにいくし
一日で授乳は700キロカロリーの
消費になるそうです。


産後ダイエットにも効果的！

私は１ヶ月で妊娠での１２㎏がおちました



骨盤も閉まっていくし
何より子供の免疫が高くなるそうです


ミルク育ちの子と母乳育ちの子では
赤ちゃんのお肉のつまり方も違うように
私は思いました。


良い事づくめです。


一つ、私が悲しく思うのは
おっぱいの形はすごく崩れました。


卒乳直後はしぼんだ水風船のようで...

あれから２年たった今は妊娠前までとは
いかずとも少しはバストアップしてきたかな
とは思います。

もともとEカップあったのが
授乳中はHカップ程まで一時なり
桶谷式に通うようになったときは
ふわふわの元のカップサイズになりました


私のおっぱいは過度にどんどん母乳を
作ってしまい赤ちゃんは溜まった古いおっぱいを
常にのんでいる状態でした。


私がとる食事を玄米、白身魚、温野菜...
というような質素なものに変え

洋菓子は一切とらず
どーーーしても、甘いものが欲しいときは
和菓子や果物にしました

いろいろと指導をうけましたが
一番母乳に良くないのは
生クリームや揚げ物などの脂質だと思います。


そんな風にママがとる食事に気を使うと
まず母乳の色が濃い白だったのが
少し透き通った青白い色になります

ドロドロがサラサラに
そして味も全然ちがいます

食事改善をしてからは
赤ちゃんがミルクを戻すことも
なくなりました。


ちょっとアイスなんか食べちゃった時は
おっぱいを飲んでくれませんでした。


母乳育児は大変だけれど
とっても楽しかったです



桶谷に行ったきっかけは
ママ友に連れられて行ったんですが
そのママはうちの一週間後に出産していて
おっぱいが乳腺炎になってしまい
高熱がでて慣れない育児とで死にそうになってました


産院でおっぱいマッサージをうけても
全くよくならない....


藁をもすがる思いで桶谷に訪れたようです



私のおっぱいは常にパンパンで
よく出るし問題ないと思ってましたが

桶谷で指導を受けるようになってから
おっぱいに在庫をかかえることがなくなりました

受注生産という状態でしょうか


赤ちゃんが吸い付くと
胸の奥がキューンとして
（恋のそれとは違います笑）
おっぱいが作られ始めたのが分かります。


外で他の赤ちゃんを見ても同じ現象が起きてしまいます...
私は働き始めても母乳で育ててたんで
子供のことを不意に考えてしまうと
母乳が出ちゃうので母乳パッドは欠かせず...


仕事しながらでも完母で育てることが可能でした


搾乳器も使わず手搾りの方が
おっぱいの状態もわかるし
受注生産になったおっぱいなら
らくらく搾れます


哺乳瓶に直接手で搾って
冷凍パックに移して
見えないように隠して会社の冷凍庫に入れる


そして帰り、お迎えの時
保育園の冷凍庫に置いて帰る


そんな感じで手間はめっちゃかかりましたが
私は特にストレスに思うこともなくやってました。


母乳って夜、楽なんですよね
添い乳しながら私は爆睡...笑
夜中気付くと乳丸出しなんて
よくあることでした


あぁ～だから女は子供生むと
変わってしまうとか言われちゃうんやろね笑


うちは年子なんで下の子が生まれたときは
上の子まだ、１歳ちょっと...

おかげでてんてこ舞いでした
（今もだけど）

それで、おっぱいっていうものに対しての認識が
エロとはかけ離れたものになってちゃって
分かりやすく言うとなんか食べ物みたいな


うっかり乳丸出しで家の中の長男を
追いかけ回しちゃって
そのままチャイムなったら出ちゃいそうになる

あっぶね！ってことはよくありました


ウソみたいだけども
あるんだよ！笑

それから、私は外での授乳がめちゃめちゃ得意でした。


おっぱいの認識が低下してるので
外で乳だすなんて考えられないとか
微塵も思わなくなってます...


授乳ケープももってたけど
あれすると明らかにおっぱいあげてます！
ってなって、男性はオロオロしちゃうよね

誰にも悟られず完璧な授乳のスペシャリストでした



授乳基準に服を選ぶようになって
私ってなんなんだろう？ってよく思った

おっぱい製造機として生きてる....


思い出すと懐かしいなぁ....


うちの子は生後６ヶ月で
体重が12㎏こえたビックベビーでした


でも今はスマートに育ってるので
本当に良かったです笑


おっぱいって血でできてるんだよね
これってすごいなぁ～ってお話でした




]]> https://ameblo.jp/2983rose/entry-11927143758.html Fri, 19 Sep 2014 11:51:22 +0900 この３連休は遊び倒しました！笑

昼間っからビール飲んで
陽気に語らって、出かけて

こどもと笑い転げて


あたしってば、本当に幸せ！！



弟が田舎から東京に遊びにきたので
夜はあたしの行きつけをはしごして
飲み歩きました....


弟とこうして飲むのは初めてで
姉としても本音が聞けてよかった


弟は自分のルーツを
無意識に記憶から掻き消している節があり

どんな風に育てられたか
どんな風に愛されていたか
どんな風な辛さがあったのか

知ってほしかった

あたしもだけど
まだまだ彼の方が若くって
これからいくらでもどうとでも
道は開ける！

もっと力強く自信もって進むには
自分を丸ごと愛して信じる心だと思うので

私は弟のアルバムを出してきて
いろいろと昔話をした


彼は彼なりに感じて帰ってくれたことと思う


二人で夢、野望の話もした


私の夢は自分のカンパニーをもつこと
いろんなところに公演にいく


児童養護施設や少年院や
老人ホームやら病院にも
孤島にも行ってみたいし
東京のど真ん中でも踊りたい
日本中どこへでも...


そして弟はBARをだすから
生きたダンスを私たちのカンパニーが
披露する、


そんな夢が私にはあって
考えるだけでワクワクしちゃう


私、気付いたんだよね
バレエで一流を目指していたんだけど
私がストイックに踊る理由ってなんなのか


私は人に感動を与えたいのよ
奥深く本人も気付かないような琴線に
触れて涙する...

私もそんな体験があって
忘れられない


だから、きっとあたしの目指してる踊りって
スタジオの中だけじゃみつからない


だから看護師になりたいし
世界中を旅したい


こんなこと言ってしまうと
真面目に看護師として働いている人に
嫌な思いをさせてしまうかもしれない


だけど私の中では一本筋の通った夢なんです




体の病気でも心の病気でも
その人の魂に力がなくなっちゃうと
もう難しいんじゃないかって


歌に元気をもらったり
本だったり、絵だったり


私も「どん底だぁ～もう死んでしまいたい」
って時はそういうものに救われた


そんなモノを造り出せる人になりたくて
そういう人を育てられる場もつくりたい

実家や帰る家がないけど
どこか心安らぐ場をつくりたいなぁっていうのが夢


おおおお！なんだかやる気が湧いてきたぞ

生理前でめっちゃ気持ち沈んでたんだけど笑

]]> https://ameblo.jp/2983rose/entry-11926888372.html Thu, 18 Sep 2014 21:10:34 +0900 みんな、誰かの役にたちたい！

そして...
自尊心とか承認欲求とかっていうのかな？
そんなもので気持ちを満たしたい！

そしたら...
自分が自分でいることに自信をもてそう！



誰の役にもたってる気がしないあなた！
あなたはそれを譲っているだけなので
譲られた相手は自尊心で満たされてるよ。


その人たちの役にたってるんだよ！
そして、それは陽のめを見ない
陰の仕事なので誰もやりたくありません


１等賞があるのは
１等になれないたくさんの人がいるから



ダメな人が兄弟にいると
他の兄弟はしっかりしてたりする

ダメな兄弟は無意識に
その役割を担ってたりするらしいです



私はとんとダメでドジなキャラクターで

サラダとかとりわけたりしないし
だってやりたい人がたくさんいるものです

ダメだったり、馬鹿っぽくしてると
他がしっかりしたり、まとまったり


悪役がいると
一致団結するのに一番効果があったり


つまり、バカも悪役も必要なんじゃないか。



こんな育ち方ですから
相手の裏の裏をよむような癖が
ついてしまいました....





いい人ぶっても辛いならやめてしまえ！笑





]]> https://ameblo.jp/2983rose/entry-11923865673.html Fri, 12 Sep 2014 16:16:52 +0900 え～と...つづきです笑


長ったらしくて
一体どこの物好き様が読むんでしょうな笑


ありがとうございます、
こんなくだらない戯言に
お付き合いいただきまして...

非常識なとんちんかんなことしか
書いておりませぬが、
もしご意見あればコメントください



わたくし、人生にいつも迷走中なもので...



で、本題に勝手にうつらせていただきます


何も世の中に逆らうような生き方を
子供に強いることを望んで
この日本でホームスーリングを
考えている訳ではないんです

教育のあり方、中身を考えることは
決して無駄ではないと思うし


むしろ盲目的に学校を受け入れることが
もしかして問題じゃないかな～なんて
漠然とした違和感のもと記事を書いています



子供に「幸せ」に生きてほしいだけなんですよね


どの親もそう願っているはずです

親のできることって木の上に立って見ることだけです


子供は思うように育たないし
私はなんか最初から諦めています

もっと本人たちの力を信じて歩かせてあげたい



持っている能力と興味が出逢う場所に
できるだけ「導く」ともちょっと違うんですけど
「導く」というよりも
出逢う場所を見つける道を潰したくない、


もしかして、もしかしたら
今の学校教育はその潰す危険も
少なからず孕んでいるような気がしたんです


極論、どの道にすすんでも
なるようになると子供を信じていますが

それだとちょっとつまらない
違和感は解消されない



大人になって良いとこに就職して
結婚して家庭をもって
そしたら自然に「幸せ」になっているかと言えば

そうでもない。


私のようにどんなとこでも
「幸せ」に思える沸点の低い人間も
おりますがね...


だから、そういう心を身につければ
いいんじゃ！という答えでもありか...


なんだか、その答えもいまいち
腑に落ちない...


それは私の個性だもの。
行動にうつすヒントも見いだせない



先に言った
「好きなこと」と「得意なこと」が出逢う場所

大人になっても
どれだけ打ち込めるか
他のことを犠牲にしても続ける情熱


そんなものを持ってると
結構「幸せ」なんじゃない？


「好きなこと」と「得意なこと」を
見つけさせる為にたくさんの習い事を
させているお母さんもいらっしゃいます


または、やりたいことが見つかるまで待つ
お母さんもいらっしゃいます


しかし、まぁ大概見つからないですよね


なんとなくの道を歩みます
もちろん例外もあることは大前提です


私はそんなもの、そうそう見つからないし
子供だってわからないと思います


たくさんの興味に触れて
子供のもつ創造性と衝動的なところ
安心して失敗できるのは子供のうちだけで
親がその失敗をフォローできるのは子供の時だけ
（大人になってもフォローしてやれますが、
　そういうことじゃない)



だから、学校に行くことが絶対だとは
思えないんです


失敗こそが成功だと私は思う
学校は協調性や社会性、人との関わりを
学ぶのにとてもいいところではあるけれど

あんまり失敗したくない気持ちも
生まれてしまう気がします


自主性を育むには
自由にさせた方がいいかなって考えちゃいます

必要にかられれば字を覚えるし
興味が先に来てから
すごい勢いで吸収する力を子供は
もってると思います。


物事には裏と表があるからなぁ
なんか行ったり来たりしちゃいますね


全然固まらない.....
とても難しい問題です


例えばさ、ハイジみたいに
のんびり生活してもいいじゃん

野をかけたり、虫を捕まえたり
パソコンやゲームに熱中したり
NYのアンダーグラウンドの
歌のショーを見たり
（これは私の興味ですが）
山に登ったり、
もう何かをとことんやる！

早く！早く！って急かさない生活
こども時間が流れている、そんな生活


そんな妄想にお付き合いいただき
ありがとうございました



もう少し熟成させて、
また続きを書こうかと思います。



]]> https://ameblo.jp/2983rose/entry-11922118467.html Mon, 08 Sep 2014 23:06:06 +0900
今から書くことは自分の中で推敲などせず
思いのままにつづろうと思います。
（いつものことですが笑）


特にまだ答えというか明確なものが
形になっていなくて
液体のようなアイディアです

まだ生もので、湧き上がってきた疑問を
とりあえず、捕まえておきたいと思います。



単刀直入に申しますと結果として
ホームスクーリングに興味がわきました。



子供を学校に行かせないという選択



まさに邪道。（笑）



私が『ホームスクーリング』というワードに
辿り着いた過程を先に書こうと思います。



TEDが何かも全然わかっていないんですが
Facebookの誰かがシェアしていた記事で
ローガン・ラプラント君（13歳）の演説が
そこに記されていました。


まだまだ調べている途中なので
よく分かっていません


恐縮ながら適当に私の理解している範囲で
アバウトに要約（にもなりませんが）すると


彼は学校に行っておらず
家庭で興味のあることに特化して学ぶ
それも自ら進んで行うようです



彼が演説で引用していた
ロジャー・ウォルシュ医師
（幸福で健康になる研究をしている科学者）
より提案された
「Therapeutic Lifestyle Changes」
セラピー的ライフスタイルの変化


に基づき実践しているという
略してTLCとは次の8つのことです

・運動
・食事と栄養
・自然と触れあい
・社会貢献
・良好な人間関係
・娯楽
・リラクゼーションとストレス管理
・信仰や精神的なことへの関わり


そして私が特にそうだよなぁ～と
ストンと胸に落とし込まれたことが


大人達は『大きくなったら何になりたいか』
うんざりするほど子供に問うてくる
（具体的で夢のある答えを期待して）


しかしローガンくんの弟の答えは
大人が期待する答えとは反対なこと


小さい子に問えば
『大きくなったら幸せになりたい』
というシンプルだけど深い答えであるという



ここからは私の感想みたいなものなんですが


こどもってほんとに
創造的で衝動的で気分屋
ローガンくんもそうおっしゃってましたが
自分の子供をみてても本当にそう思う


TLCと日本の学校教育の比較をしてみよう
TLCは人生を形成する方向に向かい
日本の学校教育は社会で働くこと
お金を稼ぐという方向のように思いました

なんかみんな同じ...みたいな違和感


私が前の記事にも書いたように
『お金』について学校で教わった覚えはありません
それから母になって初めて悪阻やお産の仕方
新生児の育て方は、ともかくとしても
女性が子供を産める年齢の限界とか
教わっていないことがたくさんあります。
扶養って言葉とか源泉徴収票とか？？？



そこで小さな疑問がひとつ蓄積されていました


それから、私はちきりんさんのブログも
よく読ませていただいているんですが


（よく読んでいると公言したくせに
　ちょっと忘れていてご本人が
　書かれたことと違ってとらえてる
　可能性があります...すみません）

（あ、あと本も何冊か手元にあり
　時々読み返したりします）


ちきりんさんは梅原大吾さんという
プロのゲーマーの記事を書かれていたことが
ありました。


そういう新たな職業を作っちゃった人とか
浅田真央ちゃんのように突き抜けちゃう人間は

14歳時点で頂点を意識する場所にいるということ



（あぁ、少なからず私もティーンの時は
　その位置に到達していたのになぁ）と
これを読み悔しい思いをいだいた覚えがあり
ものすごく心に刻まれています。


そんなことも一因で東京に越してきました
子供には環境を与えたいと
...コノ考えはかなり的を得てないものですが


私語りで話が反れましたが、


他にも当たり前に定年まで働きつづけることへの
疑問を投げかけられていたり...
いや、そういうものだと思っていたけど
確かにそうよねぇ～なんて思っちゃいました


人生の何に重きを置くのかって
私も考えるようになりました

ちきりんさんのブログを読むと
そんな風にいろいろ考えさせられる訳です


たくさんありすぎて割愛しちゃいますが
そういう小さな疑問の蓄積と
ローガンくんのスピーチ、


そして何より自分の子供をみていて

学校って当たり前に行くものと思っていたけれど
一旦、斜め下からその常識を
見てみてもいいんじゃないかという今に至りました。


というか、義務教育は法律で決められていて
アメリカならともかく日本では
ありえないことなんじゃないの？
っていうのが私のこの思考の旅のスタートです


でもなぁ、小学生のとき図書室で
窓際のトットちゃんを読んで
すんごいワクワクした覚えがあるなぁ....

エジソンも学校に行ってなかったよなぁ...

戦争が終わるまでの日本も学校は
裕福なおうちだけってばあちゃんが言ってた気がする...


それに、勉強の大切さって大人になって
ほんとに思い知る...
大人になってからの方が自ら学びたい！
って思うことがとても多い。


なんで子供の時にそう思えなかったんだろう？


私は学ぶべきことが目の前に『用意』されてたから
なんじゃないかなって思います。

私はそうは言っても人一倍勉強したクチなんですが
それは私のしたいことに大人たちに口を挟ませない術でした


これやっときゃ文句ないじゃろ！ってな具合です
勉強ができること、いい子であること
大人の期待することは
あんまりに想像力に欠けているし
全く新鮮みもないなぁと当時思ったものです


これって、小学生の時に思ったことで
子供は案外、オトナであると思います。


長くなったので、次に続きを書くことにします。
次は液体からどうしていきたいかの
思想を想像力を働かせて形に近づけたいと思います。




]]> https://ameblo.jp/2983rose/entry-11922081094.html Mon, 08 Sep 2014 21:35:15 +0900

大人になってからとっても『お金』に
縛られた人生になってしまった


『お金』がないと生きていけないし
いろんなシガラミを生んでしまう


『お金』に対してもつ思いや考えを

よーく、今一度考えてみました



良い意味でも悪い意味でも
強い力を持つ『お金』


人を誤った道に連れていってしまうこともある


すんごい貧乏を経験すると
『お金』で幸せは買えないなんて
口がさけても言えない


『お金』ってすごく大事


....って？かなりネガティブな印象ばかり
しかも、漠然とした恐怖さえ抱いているんじゃ？


と思いました。




本当に望む『豊かさ』ってなんだろう？
『お金』に何を私は求めてるんだろう？
『お金』の何に縛られているんだろう？


結婚しても友達とでも
価値観のズレは『お金』から
生じることが多い。



『お金』がたくさんあれば
私は離婚せずにすんだのかなぁ...



私は細かいことを気にしない性格で
きっちり家事はやらなかった


元夫は私のそうした行動に
小さなストレスを蓄積していったことであろう
じゃあ、自分でやったらいいし
もっと言い方があるでしょうよ！
っていうのが妻の言い分。


『お金』があったら家事代行でも
頼んでしまえばいいのだ。


元夫との離婚の大きな原因は
元夫の借金である。


莫大な資産があれば
わだかまりもできずに済んだかな？



いや、そんなことはないだろう

元夫の心に巣くうモヤモヤが
借金という行動にださせてしまう


『お金』で解決することはできない




こんなに生活に密接しているにも
関わらず『お金』の真理に触れようともしない



『お金』ってもっともっと大きなエネルギーであり
実物はただの紙きれだ。

１万円札の原価は確か２０円位。


その紙きれをこの世の人間は
追い求め、奪い合い
時には殺し合ったり
一喜一憂している



私が思うに『お金』って
人のもつ思いや気持ち
人のもつエネルギーを増幅するもの

なんじゃないかって思った。


私が求める『豊かさ』は
自分や自分の大切な人
そして世界中の人の
いいエネルギーが増幅していくこと


そういう風に思うようになった



『お金』という虚像に振り回されすぎていた
人と人、そして自然界に流れる大きなエネルギーの塊

『お金』って汚いイメージがあるけど
そうじゃなくて、そういうエネルギーの中に
身を置かせてもらっている、
ただツールがこの数字の書かれた紙何だろう。



『金は天下のまわりもの！』
と言って私の叔母は初ボーナスを
私の分娩代として母にどんと渡したらしい。


（私はそうして病院で産まれることができた）


そうか！それが真理なんじゃない！
叔母のくれた『お金』によって
私たちの喜びというエネルギーが増幅した



私もそんな流れの一人にになろう


一人、『お金』を貯め込むことばかりしてると
大きな流れの堰になってしまう

自分にはそれ以上入ってこないし
紙きれをたくさん保有することが
私の求める『豊かさ』ではない


私決めた！
『お金』をたくさん人が喜ぶことに使って
（もちろん自分を喜ばせて良いエネルギーも生む！）
お金は天下の回りものだし、
私は運がいいから
その分まわりまわって
『お金』が使った分戻ってくるだろう


そういう川の水を浄化するような存在でいたい


『お金』を大切に扱って
支払いをするときも
いい気持ちで送り出してやろう


『お金』を稼ぐ、手にすることって
すごく大変。


労役の対価としてもらうものという
価値観がこびりついているが
そうでもないかもしれない

ひょんなとこから大金が
懐に舞い込むもとも
私は結構多い。

というか、そっちのほうが
よくあるかもしれない


お金に限らずたくさん頂く


すると、罪悪感というか後ろめたさが
どうしても先にきてしまう


これもやめよう！


人からせっかく頂いたいいエネルギーを
喜びと感謝の気持ちをもって受け取ろう。


そこにネガティブの感情をもつことは
凝り固まった価値観のように思う
『お金』に執着しすぎているんだろう


私も善意を善意をもってうけとり
もっといいエネルギーに変えることの方が
私にくれた方々も喜ぶだろう



『仕事』に関してはどんなものでも
大概楽しく働ける。


『仕事』も周りの人の喜びに貢献することで
とても気持ちのいいものだ


ついつい、子供に買って買ってとねだられると
「そんなお金はありません！」と言ってしまう
学校でも教わらない『お金』について
子供に大きく影響を与えるのは
親のお金への意識なんだと思う。



お金持ちの友達を見ていると
明らかに私とは『お金』への
向き合い方が違っていた


そこから今回、考えてみることにした


ちょっとした習慣が
やっぱり違うのだ。


この気付きをどうもありがとう。


私は自分に『お金』を使うのは
なんだか悪いことをしている気分に
いつもなっていたけれど
これからはそんなことはなく
気持ちよくお金を使えるだろう



子供たちにも良い影響になるだろう。 ]]> https://ameblo.jp/2983rose/entry-11921750948.html Mon, 08 Sep 2014 09:54:46 +0900 私の過去はあんまり人に話しても
通り一辺倒な反応しか返ってこないので
他人には読んでて面白くないことだと思う。


でも、わざわざブログに書くことにした


面白くない過去をあえて書くこと
人に伝えることは
正直、わたしにとって
あまり意味をもたない


既に私には面白くない過去でも
悲しい過去でもなく
単に過ぎ去ったものという認識だ


辛い出来事は人に聞いてもらうより
自分で紙に書き出すことの方が
客観視できて痛みも癒えるし
経験として次に生かすことができる


かえって、そういった
一時的に困難なことを抱えてた方が
生きていく上でいいパフォーマンスができると思う



私は今まで膨大な量の
ノートをのこしている


そこには、なんでも書く


どうでもいいことも
思ったことも全部全部書く


走り書きみたいなものから
大事な予定もパッと思いついたアイディアも
頭の物を全て頭から取り出すように書く


そうしてこれを保管してきた


これを振り返ることは
今までなかった



ここにきて余裕ができたのか
思い立ち読み返してみた



私は過去は過去だと思っていたから
書くことだけに意味をもつ、
懐古趣味なくのこしてきたノートたちだったけど


改めて振り返ってみると
意外や意外！


今の自分の立ち位置がハッキリして
未来への道筋も見えて
そしてそこへ進む私を
過去の私がエールを送っているように感じた



10代の私は未熟なりに
たくさん悩み感じ考え
頑張っていたんだなと

労いたくなった


それから今の私は
昔の自分に恥じないように
生きていかなくてはなぁと思えた



ここで、この感覚をもっと
生きたものにしていきたいと考えた
もっといい方法にできるんじゃないかって


ノートは耐久性に優れたモノへ移行。

Evernoteという選択肢もあったのだけど
瞬間的なものをすくいあげるには不向きと考えた


読み返したノートの中で
より今の私に訴えかけたものは
その時、フっと一瞬起こった感情を
おそらく切り抜いたものだったであろう。

突然、鼻をかすめた何故か懐かしく感じる香り
そこから糸をたぐるように思い出した感情


そういうのが今の私を作ってたりするんだなぁ


そしていろんなことが連想される


爆発的に思考が広がり
当時は知り得なかったが
マインドマップのようなものが
書かれていたりした


Evernoteもメリットがたくさんあるが
初期の何も淘汰されていない情報については
とりあえずすくいあげることに向く
モレスキンを採用することにした


アナログだとどうしても
見返すときに時間がかかる
読むのがすごく面倒


ここをどうにかできないかなぁ...


って本屋をふらふら
自己啓発コーナーなんかを
のぞいてたら、みつけました！



っていうか、私が思ったこと
そのまんまヒントが書かれている
じゃないか！って本（笑）


『モレスキン「伝説のノート」活用術』
（私はコノ時、初めて自分の買ったノートが
　モレスキンという超有名なものだと知った）


いやいや～先人たちはとっくの昔に
このことに気が付いているんですね


恥ずかしい限りです（笑）


（数少ないこのブログを読まれている方の中にも
　『何を今更...』と思われている方もいらっしゃるでしょう）



でもね、でもね...
いいんだよ！


これが本当に有益だって
自分で気が付いたんだから！


何も考えないで出逢った情報より
なんとかたぐり寄せたものの方が
鮮やかに頭に保管されるものですから




今は20代半ばにさしかかるとこだけど
30半ばになるのが今から楽しみです


今日ここまで、
なかなか良い歳の取り方したと思う


悩みがない私は
友達によく聞かれます

「どうしてそんな状況で笑っていられるの？」って。

（バカなの？）って聞こえますが、
私の被害妄想だということに
しておきましょう（笑）


私はこうして、すぐノートの中に
背負ってる過去を一旦おろしてしまいます

痛いことも辛いことも
数秒後には過去になる

おろすときは慎重にもう一人の私が
おろします、俯瞰したものを置く


この痛みが未来もつづくと
思い込んじゃうから
苦しいし、悩むと思う


過去と未来にはさまれた「今」には
本当は何も悩みはないはずです



痛みの真っ只中なら苦しみはするけど
悩まない。考えはするけど悩まない。


「～んだよ！」って友達に答えます（笑）




過去の私ももっと味方になってもらおう！
と思いましたぁ～









]]> https://ameblo.jp/2983rose/entry-11920169948.html Fri, 05 Sep 2014 00:26:15 +0900 風邪をひきました...
辛い～


子供が風邪ひいて看病よりも
ママ風邪ひいて育児って
ものすごく辛いですよねぇ


あぁ早く治らないかな...



シングルマザーで近くに
身寄りもないとなると

ほんと、ちょっとしたピンチが
一大事になります。



今回、膝蓋骨を粉砕しまして
日常のあらゆることが不自由に
なってしまいました。



それで、うちの子、

１ヶ月と少し施設に預ける事に


今は帰ってきて一緒なんですが


やはり走って追いかけられないと
外歩くのもめっちゃ怖い訳です



でもボランティアの方の協力を得
なんとかやっております



前置きが長くなりましたが
ボランティアってなんだろう
って話を今日はしようと思います



完全に無償な訳ですよねぇ...
しかも、交通費やらは自腹だったりする
ので、むしろマイナスの方が大きいみたいです



なのにも関わらず、うちの子や私を
お出かけに連れていってくれたり
自転車をプレゼントしてくれたり
とにかく、たくさん助けてもらってます


子供もこの方にとっても懐いていて
私も気持ちの面でもかなり
楽になりました。



私のような者は
何も返すモノもありません
見返りなんて求めてないのだろうけど


どうして、いきなり
私のこと何も知らないのに
こんなに良くしてくれるんだろう



不思議でたまりません




なんかね、この話書こうと思ったのは
私の中でボランティアのイメージが
今回の一件で大きく変わったからなんです






ボランティアは偽善だ！とか
胡散臭い、表面的だとか
そういう意見も聞かれるじゃないですか


私は表面的だろうが
エゴだろうがどっちでも良い
と思っていて、


むしろ、ボランティアを
いちいちとりあげて
良いようにも悪いようにも
なんか声高に言うのは


美しく崇め過ぎじゃない？



そんな風に思ってた。




どんな下心があろうがなかろうが
助けの手が必要なのには
変わりないよ、助けになってるんだ



来てくれてるボランティアの人、
豪快なおっちゃんなんです


保育園の送迎を依頼してたんですが
帰路、寄り道して畑で育ててるスイカを
子供と収穫したり、せみを捕まえてみせたり


なんだろう...このあったかい感じ。


それについてお礼を言うと
なんだか嫌な顔するんです
どうでもいいって顔してて

なんか、めんどくさそうな表情


私や子供が笑ってると
初めて笑ってくれる



近所のおっちゃんって感じで
ただツールがボランティアだった

って感じの恩に思わせてくれる


...そう、なんか、いっそのこと
お金が発生したほうが
こちらも気楽に頼めるって今まで思ってた



お金で解決しちゃった方が
楽な世の中で
人との関わりもその方が
安心できるって思ってた



無料（ただ）ほど高いものはない


私自身、ボランティア精神は
美しいものでも何でもなく
困ってる人を助けるっていう
人として当たり前の気持ちだと
思っていながらも


根本ではそんなの信じきれていなかった



今の世の中、私みたいに
ひとりで子育てするしかなくて
簡単には預け先が見つからない人も
実はたくさんいると思う





だけど、責任が問われすぎて
預かるのも、簡単にはいかない



安心安全もすごく大事なことだけど
ほんとちょっとの手があると
それだけで息詰った生活から
救われることもある



あのおじちゃんは、
特別なことしてるつもりないんだなって
見ていてすごく感じる



ボランティアって肩書きがないと
人助けも怪しく思ってしまうんだろうな
私も。


私は平成の生まれだけど
古き良き時代って
そういうことだったのかなって思った

昭和に戻るなんてどうかしてるけれど





うちの子はパパはいないけど
そんなおじちゃんにも出逢えて
私はいろんな人に
子育て手伝ってもらえて
それって子供にとって
とっても良い事なんじゃない！って思う。














]]> https://ameblo.jp/2983rose/entry-11917664194.html Sun, 31 Aug 2014 00:50:27 +0900 人らしく、
醜かったり
愚かだったり


でも愛をもって
心をもって

そんなふうに例え遠回りな
不器用な生き方でも
そういうのが好きだ


スマートに器用に
自己啓発本とか必死に読んだり
今よりもっとって
向上心持つのも大事だと思うけど


できたら認めたくない
どうしようもない人間らしさ。


そんな自分も認めて愛せたら


いろんな縛りから自由になってく。



子供を育てるようになって
そう思えるようになった


効率主義だったけど
子育てに関しては
効率を考えれば考えるほど
自分の首しめてっちゃうんだよね


損得勘定で動いてたけど
損得考えたら結婚も妊娠も
踏み切れないと思う、あたしなら。



すんごく上手なダンサーって
実はたっくさんいる。


でも、人の心を動かす踊りって
そういう、人パワーみたいのが
あふれてる踊りだと思う。

そういう人ってのは
あんまりいない。と思う。


惹かれるのは心とか愛があふれてたり
何か波長の合う感情があふれてるからじゃない？


それに共鳴して涙がでたり胸が高鳴ったり



０からモノを造り出すって
とても尊い作業よねぇ




あたし、あんな過去のおかげで
かなり屈折してて
一癖も二癖もある人間だけど
自分を誇りにさえ思う笑



恨み、憎しみ、悲しみ、怒り、虚しさ

胸がえぐられる位に負の感情に
どっぷり浸かって
足掻いてドロドロになりながらも
生き抜いて...


一周まわってスッキリ！みたいな。

そういう自分が可愛らしく思う


一生懸命、悩んで、もがいて、足掻いて

「明日、死ぬ」って思いが
こびりついて離れないのに

悩んでる時間なんて勿体ないのに
心は思うようには動いてくれない


心押し殺してスマートに生きれる程
器用じゃない

し、そんな機械のような自分は
心底、望んでないんだ


ずっと血が通って人間らしく
成功する人間からはかけ離れた
器用貧乏な私

ほんとにしょうもなくって可愛いなって


たぶんそう思うようになってから
私は解離性障害の自分も
ふつうに思えて、知らぬ間に
日常に支障がない程度になった。



]]> https://ameblo.jp/2983rose/entry-11914723546.html Sun, 24 Aug 2014 22:14:42 +0900 おはようございます！

noda、最近、ダイエットしてました～



タイトルの通り、－７㎏です！

ウエストが特にやばくなってて
70㎝をオーバーしてたので
腹筋を集中的にやりまして
現在58㎝になりました。


これは、腹ぺこの時ならず
腹八分目時もです＾＾


こんだけ結果でると
腹八分目を意識してご飯食べられる
ようになりました～



身長153㎝
体重54.2㎏→47.0㎏

ダイエット開始は...2014/7/28～ですね。



こんなに減ると思ってませんでした。
ていうか、ウチに体重計がなくて
銭湯に行った時にはかるんですよ

そう、滅多に計らないから
私の中で自分の体の感覚に
ものすごく敏感になるんです


内蔵の健康に気を使いました


やっぱり、健康だと
スルスル体重落ちるもんですね


私がもともと太った原因は
確実に不摂生によるものなので


そこを改善しようと思いました。



ダイエットって実は本気で取り組んだことが
バレエやめてから一度もなかったんです



20代半ばになり、
少しずつ代謝の悪さを感じるようになりました

っていうか、膝の皿わる程こけたのが
本当に悲しかったです。


結構、運動神経には自信がある方だったので
体重を自分で支えられなくなった....
重い....そんなの嫌だぁ！！！！ってことで
ダイエット開始しました！



それに、自己管理できてないって
なんかかっこわるい....


子供が小学生になった時

運動会、親子競技とか
はぁはぁ息切れしちゃうママなんて
だらしないわよ！



次は、自己流ダイエットの中身を
気が向いたら更新しようかとおもいますー ]]> https://ameblo.jp/2983rose/entry-11913463219.html Fri, 22 Aug 2014 09:34:38 +0900