現在終活中、やりたいことリストを作成し、誠意実行中です。

継続している「やりたいこと」はありますが、とりあえず達成したものからちょこちょこと記していきたい。

今回は、少し前ですが、推しが芸能活動を辞したため、一つ目達成の記録です。

暗めのお話になります。

私には、三次元の推しがいました。

推しに迷惑が掛からないよう、名前・活動終了日の明記は控えさせていただきます。

かれこれ小学生高学年からのお付き合いでしたので、十数年です。

ずっと一人を推し続けてまいりました。

もともと二次元オタク気質だった私に突如として現れた王子様でした。

見知らぬ三次元の沼にどっっっっっぷりずぶずぶのめり込んでいきました。

当時から三重苦女なのははっきり自覚し、人生を諦めていた私の唯一といっていいほどの

生きる理由でした。

推しがいたことでよかったと思うことをまとめてみました。

・楽しみが絶えずやってくる(グッズ、テレビ番組、SNS等)

・顔写真を見るだけで笑顔になる(笑うことはまじで精神衛生上よろしかった)

・心が躍る感覚を何度も味わえる

・交友関係が広がる

・知識が増える(テレビ等)

思い浮かぶだけでこれだけ。。幸せいっぱいです。

もう死にたい、無理。と涙を流す日も、テレビやネットの世界には

笑顔できらきらとこちらに夢を与えてくれる推しがいました。

好き、好き、彼を応援する人生がいい。

私の現実はこんなんだけど、推しがいる世界は夢とか希望とか、

素敵なきらめく世界が広がっていて、

それだけで幸福感を味わえる。

私の毎日はこんな感じでした。

よくここまで生きてきたな私。と前回言っていた気がするけど、99％推しのおかげだと思います。

依存に依存しきった私が、推しの活動終了を聞いて絶望するのも早かったのですが。

「終わった。」

　もし推しがいなくなったら心がぽっかり空くのか？
　　もし推しがいなくなったらどうやって生きていったら？

　　　もう大好きな顔も、踊る姿も、笑顔も、何もかも見れないのか？

　　　　何を楽しみに生きていけばいいのか、何のためにこれからを生きたらいいんだろう？

そうだ、彼氏を作ろう、穴埋めしよう、

ほかに依存したい、何か楽しいものがほしい、

心を癒してくれるものをつくらないといけない、

出会い系のアプリを入れて、男の人と会いました。

素敵な人とであいました。付き合ってほしいといわれました。

わたしはそこで、自分がウィッグをつけている脱毛症の女だと言えませんでした。

こんな遺伝子を残せないのに、私は何をやっているんだと気づき、連絡を絶ちました。

新たな推しを探そうと、テレビをつけても、何のときめきも、楽しみもありません。

やったな？やったな？生きる意味を失ったぞ。

何年も一人だけ推して、現実を見なかった罰が当たったようでした。

しかし、しかしです。

推しを失って、

推しがいるころから死にたがっていた私は、

必死に、生きようとしたのです。

私自身人生に楽しみを見出すことを諦めてなかったんだなと気づきました。

推し、まじで、ありがとう。

これからも頑張っていきたい。

１．推しを最後まで応援する(１/30)

達成です。これが一つ目で、始まりです。

とにかく１年がんばるどん。

大好きな推しへ

笑顔と幸せをたくさんいただきました。

私を救ってくれてありがとうございました。

これから先のあなた自身の幸せを祈っています！

高らかに

「I have a dream!」

とは言うほどでもない小さな夢だ。

結婚して、子供を産んで、家族に囲まれて、誰かを支えながら、誰かに支えてもらいながら、穏やかに、幸せに生きる夢だ。

この夢をあきらめたのは、小学生の頃のお話。

私の頭髪が薄くなったのだ。

齢１２歳。あまりにも早すぎないだろうか。しかし私の頭は確実にハゲていた。

小学生のころ、クラスに一人二人はいる肥満児で、とんでもねえ不細工だった私の、頭髪というか毛根が、先に生きることをやめてしまっていた。

なぜだ？おかしい。日を追うごとに、着実に、数年かけて私の頭は分け目に沿って頭皮が丸見えの状態となってしまった。

若い方はそんな経験がないだろうからどんな生活になるか、想像できないだろう。

まず、後ろに立つ人の悪口が怖くなる。

あれ、はげてない？クスクス
 

人前で風呂に入れなくなる。

水にぬれると～頭皮丸見えレベル～が上がってしまうからだ。

デブスであるのも相まって、友人と遊んでいると「保護者さんですか？」と聞かれることも増えたのである。
 

わかるだろうか。小学六年生が、同級生の保護者と思われる悲惨さを。

なにか対策をしないと！？と、多くの人は思うかもしれない。

だが、おだやかにこじれた幼少期を送った私に、治療や対策という行動はまったくなかった(これについては激しく後悔している)。

髪の話題には触れないようにして、できるだけハゲが目立たないように毎日ワックスつけて、ヘアカットは家族に内緒でこっそりいって、ハゲだといわれないように、隠れるように、生活した。私の行動は、それだけ。

ストレスがたまれば食べることがやめられない。デブにも拍車がかかった。

思い至った。

「私の人生はつんだのか。来世に期待しよう。」

とんだ怠慢だ。

たが、これでは結婚相手も見つからないだろう。

仮に私と結婚してくれる人がいたとして、ハゲが子供に遺伝してしまっては、子供が可哀想すぎる。現に私がつらいのに、つらさを共有することだけは避けたかった。

早々に人生を諦めた小学生が完成したのである。

五体満足で幸せだねえ。

平和な日本に生まれて幸せだねえ。

両親がいて、祖父母がいて、友人がいて、幸せだねえ。

そうは思えなかった。そうは、思えなかった。

年相応に、恋をしたかった。小学生以降の私は、私を笑う男が怖くて、近づくことも信じることもできなくなっていた。

髪の毛は初期装備じゃん。初期装備がそろってない私は五体満足だといえるの？

せめて性別が男だったら、丸坊主にできたのに。

もし私があの子だったら、髪の毛しっかり手入れして、いろいろな髪形やヘアカラーをしておしゃれを楽しむのに。

お風呂やプールのお誘いに乗れるのに。

ないものねだりが止まらない。毎日毎日ずっと、髪の毛がある自分を想像しては枕を濡らしていた。

希死念慮にとらわれるのも、一瞬だった。

現在の私は20代半ば。よく生きたと思う。いろいろやった。怠慢な自分に後悔していっぱい行動した。実らないことはたくさんある。髪の毛はとうとう薄いままだし。

ただ疲れてしまったので、もう終活をはじめたい。

本当に？私の寿命はまだまだあるだろうに。本当にもういい？

見た目に左右されなくても、幸せになれる努力をしたか？

優柔不断、だから今も生きているのだ。

怠慢な自分と決別し、今こそ行動するべきだと、私は思う！

ので。

一年頑張ってみることにした。

やりたいことリスト(30件)を作成し、死ぬ気で達成してみよう。

失敗しても、あと一年。

やりきることが大切だと思う。思わせてほしい。誰に許可とってるんだろうな。やるぞ。

ぐだぐだと、ここに色々残すことにする。