最初の借金問題が発覚したとき

元夫側の親戚は誰も助けてくれなかったので、私の父が保証人となり私の名義でお金を借りて返済していました。

その借金も返し終わらないまま離婚となり、元夫は私の父に一度も頭を下げることもせず借金を私に押し付けて去っていったのです。

離婚届を出した数日後に娘を出産した私は、しばらく実家のお世話になりました。

子どもが生まれたからと、お祝いを持ってきてくれた親戚や近所の方達は、持ち帰った家財道具を見てなんと思ったのでしょうか。まさか、離婚して帰ってきたなんて思いもしなかったと思います。

その内話は広がり事情を知り慰め、頑張れと励ましてくれる人もいましたが、一人の年配のおばぁさんは無邪気に笑う息子を見ながら可哀想だと言い、私を軽蔑するような目で見てました。（私に、そう見えただけなのかもしれませんが）

ここから、私の自分責めが始まりました。

子どもたちを父親のいない子にしてしまったこと。親きょうだいにたくさんの心配と迷惑をかけてしまったこと。重い罪悪感が押し寄せてきたのです。

罪悪感から、私には幸せになる資格なんてない。辛いのも苦しいのも当然の報いである。私があいつと結婚したから、こうなったんだ…と。いつも、ごめんなさい、ごめんなさい…と思っていました。

実家に頼ることに心苦しさを感じていた私は、仕事を探し実家を出ました。

実家を出たものの

生まれたばかりの娘と3歳に満たない息子と3人の生活は楽ではありませんでした。もちろん、親きょうだいは、色んな面で援助も協力もしてくれました。ただ、その頃の私は、周りの優しさを受け取るのがすごくヘタというか…素直じゃないというか、たくさん勘違いをしていたように思えます。

離婚してから26年という月日が経ちましたが、振り返ってみて思うのは…私は自分で自分を苦しめる選択を数多くしてきたと思うのです。

その選択の中には、育った環境で教えられてきたことや世間でいう一般的とか普通が正解だと信じてたことによるものでもあり、教え込まれた正解という概念から外れてしまった私は、ダメなやつ、出来ないやつ…と、どんどん自分を責めていったのです。その時期は、すごく苦しかったし辛かったです。

でも40代後半に差し掛かる頃…『私もやっぱり幸せになりたい。』という思いが湧いてきたのです。そこから『自分の人生』というものを見つめ直し、幸せになる方法を探し始めたのです。

～これまでの私の人生②～

しばらくして元義父が仕事を見つけたようで、元義妹を連れて出て行きました。元夫は仕事が見つからず、私の父の仕事を手伝うことになりました。父は何にもできない元夫に、かなり優遇してくれました。私は収入を得られることで安心できたし、元夫とふたりだけの時間が持てるようになれたことで元通りになれたと、その時はそう思っていたのです。

ひとりめの子どもを産み育て、すごく幸せな時間を過ごしました。子どもは可愛くて可愛くて。本当にあの時は幸せだったし、これからは自分達家族の時間を、大切にしていこうとワクワクしてたと思います。

ふたりめの妊娠が分かって、間もない頃…。

どん底に落とされるような出来事が起きました。2度目の借金問題でした。また、元義兄絡みでした。元夫は結局、縁を切れなかったのです。元義兄が頑張ってる人なら、助ける価値のある人なら、少しは許せたかもしれない。

だけど、そう思えるような人ではありませんでした。そもそもお金の貸し借りをすることが、たとえ少額でも私は嫌いでした。

そして1番腹が立ったのは、元夫と私の共通の友人を保証人にしていたのです。私達を理由に頼み込んで…。

誰の借金を私達が何のために払ってると思ってるんだという悔しさと、人を騙すようなやり方で大切な友人を保証人に立たせた憎い奴。

これから、どうするの？

私たちの家庭はどうなるの？

ふたりめ、生まれるんだよ？

いったい、あなたはどうするつもり？

私はあなたの兄を絶対許せない。そして、あなたも許せない。その時から、そんな思いがずっと私の中に棲みついてしまいました。

怒りと憎しみは滲み出るもので、すぐに相手に伝わり、お互いがギスギスした関係へと変わり『離婚』の話が出ました。

私としては、ひとりめの子はまだ三歳にもなってなかったし、お腹にはふたりめもいたので

『父親のいない子にしたくない。』という思いが強かったのと、離婚したとしてふたりの子どもを一人で育てていけるのか？という不安もあって…。

元夫に対する愛情はなくなっていても、子どもたちのことを考えると…決断することは難しかったのです。それに、反対されてた結婚をした手前、3年も保たなかったと言われるのも嫌だったというのも正直な気持ちでした。

今思えば、要らぬプライドというか…見栄というか…。周りにどう思われるかが、怖かったけでした。

だから

『結婚・夫婦』に執着してたんだと思います。

この人と幸せになりたい。愛を育み、子どもたちと一緒に笑っていたい。

そう思ってたはずなのに…

どうしてこうなってしまったのだろう？何がいけなかったのだろう？なぜ、私がこんな思いしなくちゃいけないのだろう？

私の、なぜ？どうして？は、ここから始まったのかもしれせん。

そして

『離婚しよう』と決めた数日後に、娘を出産しました。

自分のこれまでを振り返った時

私は何故

あんなに"あの場所"に執着してたのか？と思う時があります。

"あの場所"にはいくつかあって

はじめに思いつくのは『結婚』とか『夫婦』とか、そういう場所。

追いかける恋愛ばかりしてきた私だったから、追われる側になって

この人となら幸せになれるかも…って、決めた結婚だったけど、そう長くは続きませんでした。

離婚原因は元夫側の借金問題でした。

結婚して間もない頃、元夫の兄が元夫の名前で借金をしていることが発覚しました。返済ができずに催促が我が家に来るようになったのです。どういう所から借りているのだろう？どんどん膨れ上がるのでは？と、とても怖かったです。

案の定、義兄はそれからも返済することはなく元夫への催促が続いたのです。

金銭面にだらしない元義兄のことを知っていた元夫側の親戚は、誰も助けてはくれませんでした。

今思えば、助ける価値のない人間だったということだったのでしょう。元夫もその時は『アニキとは縁を切る。』と私に約束をし、私達が肩代わりして借金を返済することになりました。

結局義兄は破産し元夫側の両親は離婚して、元義父と元義妹が我が家に転がり込んで来るという、私の新婚生活は思いもよらない形になっていったのです。嫌だったけど、当時学生だった元義妹をほっぽり出すことは出来ませんでした。でも、その辺から私は強いストレスを感じていたんだと思います。自分では自覚してなかっただけで…。髪が抜け落ち多発性円形脱毛症になってしまったほど、本当は心が疲弊していたのです。

追い打ちをかけるように、次の心配事がやってきました。兄弟と父親とで請負仕事をしていた元夫と元義父は、縁を切ったことにより無職となり…私の収入だけでの生活がはじまりました。私の収入と言っても、20代前半の事務職のお給料なんてしれてます。生活するだけでもいっぱいいっぱいなのに、借金返済まで…。

この先どうなるのだろう…という、不安な気持ちでいっぱいだったけど、この人がいれば大丈夫。二人で頑張ろうって自分に言い聞かせながら何とか踏ん張っていたと思います。

だけど、職を失った元夫と元義父の職探しはしばらく続きました。私としては、返済日は待ってはくれないのだから、1日でも早く働いて稼いできて欲しいのに…そんな気持ちで毎日過ごしていました。

母によると、この頃の私は

全く笑わない娘になっていた。とのことでした。

つづく。

今、

幸せか？不幸か？

どちらか答えるとしたら…幸せだと答えるでしょう。

はじめまして。

ワタクシ

子育て終えたシングルマザー、アラフィフ女でございます。

ワタクシのひとりごとを

綴っていこうと思います。

『幸せになりたい…。』

そう強く願ってた数年前。

この頃は、ただしんどかった…。

身も心もボロボロっていうのは、この頃の私だったんだなーと、今振り返ってみて思います。