自分の存在が曖昧になっても、他の人が自分に求める形を「演じて」期待に応えることで、安心して、自分を守ってみたり、

自分が許されない感情を相手に抱いてしまったときに、それがあたかも相手から自分に向けられる感情だと「錯覚」することで自分に対する罪悪感をなくして楽になってみたり、

君がとっくに壊れてしまっていることを、君は気づいていましたか。

私は気づいていませんでした。

なぜなら私は、「知らなかった」からです。

そうして誰にも何もわからなくなった、ひどく曖昧でぐちゃぐちゃな君を、

私はとても愛しいと思いました。

おかしくなっているのは、

君のほうですか？

私のほうですか？

やっぱりそれも、誰にもわからないのです。

サヨナラ

愛してる

目からアクアラグナ、バスタオルコールのタグを渡り歩いてめっそめそしてきたよ。

しかもピンポイントで白ひげだから。愛してやまないオヤジMAD。

懐かしいのだったり、新しいのだったり、忘れてるのだったり、いろいろ。

やっぱ好きだなあ。好きだよ。

白ひげ海賊団がすき。オヤジがすき。マルコが好き。

最近の逆作画崩壊とか気にしてられないくらいあの人の空気がすき。

決してイケメンじゃないところがすき。

何よりも綺麗なあなたが好き。

青から黄色のグラデーションが何より美しいことを教えてくれたあなたが好き。

志の炎の色。

私の大好きな色。

すきだなー。

後悔なんかできないよね。

生きてます。

陳内がすきです。

あいもかわらず陳内がすきです。

酸素がなくなっても陳内おったら生きていけるんちゃうかな。

そんなこと考えてるくらいにはすきです。

うそです。

酸素なくなったら死ぬ思います。

悲しいかな、普通の人間です。

愛だけで人はおまんまくっちゃいられません。

ほんでも愛を糧に何かをがんばることはできる思います。

だから愛を糧にがんばるんです。

がんばって死ぬまで生きるんです。

生きてやるんです。

欲しがりません、死ぬまでは。

TRUMPを見ました。

三回しか見られませんでした。それでも素敵な舞台でした。

もっといっぱい見たかったな。なんて後悔しても語りつくせんからおとなしくDVDを待ちます。

少しだけ死ぬのが怖くなくなりました。

死ねることは幸せなんだと思えるようになりました。

死んだ先になにがあるのか、みてみたくなりました。

「死ぬの怖い」って思うことをやめなくていいんだって思えたときも

「死ぬことは幸せなのかもしれんな」って思えるようになったことも

私の死生観には彼が絡んでいる

好き

って言葉だけじゃ

言い表せないくらい大きな何かを、彼からもらっている

毎日毎日もらい続けている

希望も、勇気も、励ましも、絶望も、焦燥も、憧憬も、嫉妬も、なんもかんも、全部

いろんな私を見せてくれるのは彼だから

これからも、どうぞよろしくおねがいします

私に貴方を、応援させてくださいね。

まだもう少しかかるけど、

おつかれさまでした。