後にも先にもあれだけ夢中にはなれないと

この後に及んで何を言うのだろう。

抱きしめられて、涙が出るほど嬉しくて、

同時に苦しかった。

きっと同じ思いをするかどうかは

あなたを手放す手前でしか

わからないのだろうと思う。

もっとあなたを見て好きになりたかった。

わたしから好きになれたら、

あなたはもっと幸せになれた。

今あなたの幸せのために隣にいる私は

すごく小さくて窮屈。

それでもあなたが救ってくれた私の世界だから

わたしはあなたのこと守ってみせるよ。

あなたを救ってみせるから。

あなたを好きにならなければいけないと

そう感じた時からわたしの世界の広さは

決まっていた。

決まっていて、飛び込んだ世界だから

責任はちゃんと取るよ。

すごく楽しくなります。

小学生の恋愛みたいだけど

この好きがずっと続いて

ふたりおじいちゃんとおばあちゃんになっても

同じ気持ちで隣にいたいなあと思うよ。

今まで色んな人とつきあって

たまには遊んだり、どうでもいいやって

思ってしまうこともあったけど

私はどこまでいっても

誰かに必要とされていなければ

気持ちが満たされることはなかったなあ。

ちゃんと私を見てくれて、私を認めてくれる。わたしを好きだと言ってくれる人が、私はいつでも好きだった。

でもその度に辛い思いしかしてこなかった。私はいつも無理ばかりしてた。本当は嫉妬と文句と涙と腹立ちでぐちゃぐちゃな自分を、出さないように、見せないように、笑っていた。

笑っていれば幾分楽だった。私が笑えば、みんなが笑ってくれる。そう思えるだけで、みんなの役に立てているような気分になれていた。みんなの笑顔で、私は自分の空腹を埋めていた。

私はずっと笑っていなかった。

楽しくなかった。

苦しかった。助けてほしかった。

自分の価値がわからなくなっていた。

もうどうでもよかった。

そんな時に助けてくれたのが

しょうただった。

何をしてくれたわけでもない。

ただ話を真剣に、ひたすら聞いてくれた。

わたしを抱き寄せて、

俺がしあわせにするって言ってくれた。

その言葉が嬉しかった。

あの時初めて、わたしは助けられた。

長い長い苦しかったトンネルから抜け出せた。

しょうたが全てを変えてくれた。

わたしを真っ暗闇からさらってくれた。

私にとってしょうたはヒーローだった。

あの時偶然居合わせたふたりだったけど、

何度も釣り合ってないと思ったけど、

しょうたと付き合って今、何一つ後悔はしていません。

しょうたのことが大好きで、世界一大切で、世界一カッコいいと思っています。

しょうたのこと、ずっと大事にします。

会いに来てしまうのは

やっぱりそうゆうことなんだなあと

自分に気づかされる

どれだけ一緒にいたって、何度も好きと言われたって、私の心が満たされるのは、私がこうして欲しいと願った答えだけ。

わがままで、贅沢で、誰にも応えられない答え。

次々に浮かんでしまうから、もう仕方がない。あなたが至らないんじゃなくて、わたしの理想が高すぎるの。

あなたがいなくちゃ、埋まらないわたしになってしまった責任、ちゃんとあなたがとってよね。

なりたくて、なったわけじゃないんだから。

あなたがそうさせたんだからね。

こんな強気なこと、あなたになんてとても言える私じゃないんだけどね。

あなたを苦しめる全てから守ってあげたい。

わたしがあなたを支えていきたい。

ケンカなんてしたくないし

ぷりぷり怒りたくもない。

あなたにはいつだって

笑顔ばかり見せていたいのに

わたしはすぐにあなたを困らせてしまう。

こんな私を手放してしまえば

あなたは楽になれるのに

その道を選ばずにわたしを選んでくれるのは

どうしてなの？

あなたのそばにこれからずっといたいけど

あなたにお似合いなのはきっと

わたしみたいにわがままで欲深い女じゃなくて

もっと大人な女性じゃないかな…なんて考えてしまう。

あなたの幸せを考えたらのことよ？

誰にも渡したくなんかないんだけどね。

あなたに会えるとわかったら

10年経とうが20年経とうが

心から嬉しくなるんだろうし、

あなたの腕の中にいられる時間は

死んでしまっても忘れないほど

幸せなものなんだと感じてる。

あなたに抱く感情は

好きなんかじゃとっくに収まらなくて、

わたしだけがこんなにも苦しいほど

あなたを想っているのだろうかと

不安になるほどなのです。

あなたのことになると

泣き虫になってしまうわけです。

自分でもびっくりするほど。

いっぱいいっぱいで泣いてしまう私を

大きく包んでくれるあなたが

わたしはだいすき。

今、すっごく幸せ。

しょうたすごく優しい。

風邪ひいても献身的に看病してくれるし

なによりいつでも私のこと考えてくれてる。

しょうたに対して何にも不安がない。

好きだなあって思う。

愛おしく思う。

しょうたの笑顔が見たい。

しょうたの笑顔が一番好き。

わたしもしょうたのために頑張ろう。

しょうたの笑顔を守ってく。

わたしが笑顔にさせてあげる。

しょうたの幸せの一番大きい部分が

あたしであり続けますように。

なにが気にかかっているのかな

こんなにやさしくて

一途で

よくしてくれてるのに

わたしはなんで

彼じゃ足りないのかな

なんで足りてないのかな

私をこんなにも想ってくれている。

好きでいてくれている。

大切にしてくれている。

そう実感した瞬間はもう

あなたのこと好きだった。

わたしは今までの恋愛を無駄にしない。

辛かったのも、苦しかったのも、

きっと私にも問題があった。

幸せになれる努力をしてこなかった。

私はあなたのこと、幸せにしたい。

あなたを大切にしたい。

わたしの気持ちが途切れました。

やっぱり顔だけじゃダメです。

心も伴って、初めて

その人が見えると思います。

まだまだ見えてなかった。

見えてないのに、好きだと言っていた。

誰でも良かったんだと思います。

わたしは、片思いがしたかった。

それだけだったと思います。

わたしは、わたしの身の丈にあった人と

巡り会える時を待つことにします。

もう何度も失恋なんて経験してきたのに、

終わりはいつも辛いです。

失恋に慣れはないですね。

わたしは恋愛体質みたいなので

きっとまたすぐ誰かを好きになると思います。

次好きになる人とは

どんな恋愛ができるのか

楽しみです。

ここまできたらもう

後ろなんて向かずに

笑って前向いてやろうと思います。

すごくマイナスな方面ばかりに

気持ちがいってしまう。

あたしなんかにこんな事言われて

嬉しいだろうか、どうだろうか、、、

そんなんばっかで

頭パンクしそう。

昨日も今日も彼のこと考えてる。

明日もきっと、誰といようと

彼のことばっか考えてるだろうなあ。

知られたくなくて、

でも知ってほしくて、

自分でもよくわからない自分の気持ち。

あいたいよお。

好きって、言ってしまいたい。

言ってしまえたら、少しはこの苦しいもやもや

どこかへ行ってくれるかなあ。