張りがなく入院してる意味が無いかもねーって

先ほど内診がありました！

なんと！！！

いよいよかなぁ

破水するかも～って先生が言ってて

心の準備する間もなく出産になるのかな？！

とか今不安ながらもドキドキしてます

やっとマメ助にも会えるんだね～

頑張らなくちゃ！

今日はスクワットやら運動頑張ります

微弱陣痛と言われて22日の朝方に入院したもののそれから張りも不安定になり、

退院の恐れあり( ´ඉ_ඉ` )

おしるしもない

辛い

この産まれる手前がソワソワするし

もどかしくてこれもまた辛い

いつ産まれるの…

マメ太に会いたい…

思いっきり抱っこしたい

どうやったらお産が進んでくれるのかな…

私、昨日からちょっと落ち込んでいます。

妊娠38週。予定日まであと12日。

子宮口は３センチ開いてるそうなんですが…

かれこれ３センチ開いてるって言われから9日たち、昨日の検診でもやっぱり３センチのまま…

陣痛はまだこなそうだね〜(笑)って

言われました

体が辛いのと。楽しみな気持ちと

ソワソワ感…

しんどい。

昨日も３時間動きっぱなしで部屋の大掃除をした後、ジンクス頼みでオロナミンCを飲み、スクワットからの湯船に浸かってもおしるし一つもなし

ちなみに張りもない…

なぜだ

マメ太の時は予定日から１週間遅れたから

さすがに今回は予定日あたりで産みたい

あまり大きくても産む時とっても大変みたいだし…

次の検診は来週の月曜日

それまでにはおしるしの一つでもあればまた違うのになぁ

だけど、自閉症の旦那にはこの私の怒りとイライラがダメなこと…

でも感情が抑えられない

マメ太のミルクが無くなる前に私に喋ってほしい。ただそれだけは頼んでました。

さすがに、伝えることぐらいは出来るだろうと思っていました。

最近余裕がなく疲れまくっていた私はその一つわー任せてしまっていました。

しかしそれがダメでした。

今日マメ太は5:00に起きて熱が下がってきて調子がいいのかミルクはだいぶ飲んでくれるまで復活してきました。 だけど、朝旦那が粉ミルクを見た時、[そーいや今飲ませればミルクないよー？]

流石に怒ってしまいました

だけど本当は旦那に任せた私が悪い…

私→｢どうしてミルク無くなる前に言わないのよ、今日7:30から小児科行くのにミルク無かったらどうすんのよ！｣

旦那→｢うん、あると思ってたから｣

この言葉を言ってから私に背中を向けマメ太と遊び始めた…

そして遊びたがっているマメ太抱き抱え

台所と居間をウロチョロしています…

今日から私は妊娠38週…

難しいです

私も学習を、重ねる日々です。

マメ太はパパが大好きなようで…

だから私がもう少し頑張らないとね

粉ミルクどこで売ってるの…

また後で更新します

私の住んでいる地域は今日がピークで台風が大きく来るそうで、朝から警報でてます

天気も悪いので私は心の調子も悪いし

頭痛が酷い…

そんな中、マメ太は熱は下がったものの

やっぱり手足口病とヘルパンギーナの発疹が痛々しく見てるだけでまた心が痛い…

どうにか早く治らないかなぁ。

明日は小児科へ行ってきます

そして、私は明日から妊娠38週に突入します

いつ産まれるのやら…

骨盤、腰、恥骨、股関節がもう激痛すぎて

寝返りも仰向けも不可能…

二人目はこんなもんなんでしょうか…

毎日胸騒ぎと体がソワソワ。

出産前のブルーと持病の鬱と解離が最近酷くなってるし、体はボロボロ

私はこれからどうなるのやら

今日でも明日でも産まれてほしいよ〜マメ助〜

それにしても疲れた…

三日前からマメ太が40度近い熱をだし、

熱性痙攣を起こし…

ヘルパンギーナの診断されてから

発疹の出方がおかしくて、三日連続病院…

そして手足口病の合併症の疑い…

昨日は点滴でブドウ糖を投与してもらいました

産まれて初めての病気で私も焦りました…

ほぼ一睡もせずマメ太の様子をちょっとでも見逃すかという勢いでやってきて、

今日やっとお熱は落ち着いてきました

旦那には一昨日、夜に私が睡眠取りたい時にまめに水分補給をさせてくれ、おしっこの色や量、大きめの発疹が出てないか気をつけてみてほしいと伝えました。

しかし、言葉が理解されず。

電気の消えた真っ暗な部屋で発疹の様子をみながら、おしめをとりかえたりするから

マメ太の変化に早く気づいてやれなかった。

旦那に任せた私が悪かった

お陰で発疹はかなり増えていました。

しかし旦那は俺なりに見てるし。との事でした

心が折れそう…

ゆっくり寝たい。

旦那は言葉では少しは寝なよ？いつお腹の赤ちゃんが産まれてもおかしくないんだから、ゆっくり休みなよとは言ってくれます。

ありがとうね、でも休めないのよ

1人で任せるのはやはり難しい。

ミルクはどのくらい飲んだ？と聞けば

ちょっと。とか、普通に飲んだよ。と言うから

病院でミルクの量聞かれた時に夜の時間帯を答えられず怒られてしまった…悔しい。

それに、洗い物をしてくれました。

だけど、排水溝が詰まっていた＿|￣|○

切迫早産中、12週間安静生活を送ってきた私にとっては今1番 体が辛い。

恥骨も股関節も横になってても激痛…

分娩台に上がれるのかすら不安

わざとじゃない、悪気がないんだよね…

わかってるけどやはりイライラしてしまうし

落ち込んでしまう。

9キロを超えたマメ太を抱くのもやっとで

かなり体が悲鳴をあげてる…

早く赤ちゃん産まれないかな。

ゆっくり休みたい

今日はここに私の決意を書きます。

そしてその前に正産期無事突入しました！

子宮口３cm。 張りがあれば産まれるそうです

二人目だけど、陣痛が、怖い…頑張ろう…!!

そして、決意

私は旦那と生きていく。

出産を、目前に心を固めました。

自閉症だろうが大丈夫。私がいれば…

だから頑張ろう

家族4人で頑張ると決めました

この人とならきっと幸せになれるはず

何年経ってもどんなに時間がかかっても。

やっぱり私は旦那が好きで、

旦那との子供2人に恵まれて幸せです。

これからいろんな困難や意見が飛び交うだろう。

私の身内は離婚しないのなら絶縁になるそうです

それでも大丈夫。

旦那も病気だろうが変わろうとしてくれている

たとえ変わらないとしてもその気持ちは大切だよね。

みんなで笑って生きていこう！

出産まで残りわずか。

。〜マメ太と旦那と笑って生活していこう〜。

ここではたまに弱音を本音を吐かせてください。

でわ、また更新します

今日も朝から泣いてました…

祖母からの電話が朝の８時前からかかってくるし

母は母で離婚しないってことを伝えてから

だいぶ病んでいるらしいし、

旦那は旦那で俺のどこが悪い？

どこがお前のことを理解出来てない？

その具体例は？色々悩んでるっていう色々って何？

……もうみんないい加減にしてよ

私、今回の妊娠はリスクがあるんです。

産後早い妊娠と、切迫早産は乗り越えたものの、

うつ病持ちで、ストレスによる痙攣もあるから

出産の時にどうなるかもわからない

腰、恥骨、股関節の骨が外れてるのか？ってくらい激痛だから最悪の場合は帝王切開…

この間そう言われて、無事に赤ちゃんを産めるのか不安でたまらないのに。

リスクがあるから何かあった時の身元引受人や連帯保証人は自分のお母さんになってもらってねと、先生に言われたけど、離婚しないと決めた今、身元引受人はやりたくない、具合悪い。

と言われそれすらかなりのショックで

マメ太は私が入院中は誰が面倒見てくれるの…

安心したいよ…

もう壊れそうだよ私。

マメ太の前で最近毎日泣いてしまってる。

どうしよう。気持ち楽になりたい

こんなに可愛い子供たちがいるんだから

笑って暮らしたい…

つらい  

今日私は35w6dで妊婦検診でした。

赤ちゃんは2500ｇ

切迫早産、自宅安静解除になりました！

張りどめも今日で終了になり、

やっと副作用でツライ毎日から解放されました。

長かった…12週間の切迫早産で自宅安静だったので、とっても嬉しかったです。

ただ恥骨痛が酷いのでもしかしたら分娩台へ上がれなければ帝王切開になり、産後も痛みが治まらなければ整形外科に通うことになると言われました… ちょっと心配。

いつ産まれてもおかしくないから入院準備も常に手の届くところに置いといてね！と言われました

そして今日私は覚悟を決めました。

産後は離婚せずに家族4人で頑張ろうと。

それをお母さんに伝えました。

お母さんから返ってきた言葉はいいだけみんなを巻き込んで離婚しないなら入院してなにかあっても保証人もやらないし、頭が混乱してしまった。具合悪い。と言われてしまいました。

お母さん、ごめんなさい。でも頑張りたいんだ。

私の気持ちもわかってよ。

結局離婚しないとなれば、私の身内は関わりたくないそうです。  認めてもらいたかったな…

それでも私は頑張る…

最近出産が近くなりますます気持ちに余裕がなくなる一方…

マメ太の笑顔に救われながら毎日を送っていましたが…

今日。私は爆発してしまいました。

旦那の感情共有できない所はわかってた。

だけど…だけど…

辛いです。

出産間近で、マメ太の下にも兄弟ができるというわけで…

産後の話をしていたわけですよ。

私はそれでも感情共有ができなくても

旦那と一緒に頑張って行きたい。と思って

将来像の話や産後の生活についての話をしたんです。  もちろんそれでも支えて欲しいから…

だけど、やっぱり伝わらなかった。

なんで…なんで…

こんなにわかりやすく伝えているのに

なんで？！ ねぇ、前はこうじゃなかったよね？！ついに旦那に爆発してしまいました。

…反省…  

本人は悪気はないんです。

本当に自分なりには考えているようで

責めるに責められないし、怒るに怒れない…

しかし私は今日言ってしまった。

感情共有ができなくてどんなに私が辛いと思う？！

その時旦那は感情共有できてるよ？と

普通に言葉を返してきた…

そうか…私がしっかりしないとね…

マメ太…旦那。私頑張るね

……今日はよくよく気持ちを整理してあとは

ゆっくりします。

また明日更新します