会場出た瞬間の寂しさと、虚しさ。

恐怖という名の自分への暴力、自覚としては、自分を守ってるのかもしれないけど、

人との距離感、自分を見抜かれることの恐怖で、人との距離がうまく取れない。

結果、傷つかないように、その場を離れるという選択をする私。

その場にいられないような不安と恐怖がある。もしかして、この気持ちは自分で選択してるのかもしれないけど。

不幸を選んで構ってもらう作戦か？

かなり弱気だけどね。

そして、暴飲暴食の数々。

誰がお前の言うことなんか、聞くか💢

てめーの言うことなんて、聞いてたまるかよ💢

全て反発してやる！

お前が困る方、選ぶよ。

自虐だろうが何だろうが、しるか。

私の気持ちを何だと思っているんだよ💢

私の気持ちを大切にする事なく、突き進む思考のやり方に、断固拒否します💢

明日、休んだっていいよね！

大事なのは、私の気持ちです！

瞑想やめたって、いいよね！

大事なのは、私の気持ちです！

ここで全てを投げ出して、家を出ようが、死のうが、関係ないでしょ！

大事なのは、私の気持ちです！

39年間、無視し続けた代償は、全て払わせてもらいます。

たとえ、私の命に代えても、私の気持ちをみない、聞かない、大切にしない、

世間体が何だって言うのか。

周りの評価がなんですか？

親の愛は欲しかったよね！

だからと言って、私の気持ちを無視する行為は、人の気持ちを殺した、殺人行為です！

処刑されればいい。

気持ちの奴隷になるという。

一生かけて、償ってもらいます！

それが自虐行為だと分かってたとしても、ちょっとでも幸福感に浸れるのなら、その幸福感という現実離れ出来るブラックホールに逃避する。

何からの逃避？って。

自分の気持ちが混乱してて分かんないよ。

社会にうまく対応出来ない自信のなさと、自分が嫌われているという絶望感とか、

好きな人に連絡取るのを我慢している寂しさとか。

ちょっとしたことで揺れる自分がいて、それが頻繁だから、本来やりたい！と思ったことも集中して出来ず、たまにならまだしも、不安定で揺れる自分にOK出せない感じ。

瞑想してエネルギーをクリアにしてみたり、ファッション雑誌でブランドを持った自分のヴィジョンを思い描いたり...

って、それやってもワクワクしないよ。

不安定な私がお腹の辺りでもがいている事の方が、よっぽど気になる。

感情って、複雑でもないかも知れないけど、無視出来るものでもない。

私はただ、愛されている❤️という安心感が欲しい。

寂しさから、私が彼を切ることが出来なかったから、中途半端にいつまでも追いかけ、そんな私のことを、彼は本気で好きになってくれてたみたいで...

彼の愛は、例え遠く離れていても、私には感じられた。

一年近く一度もラインのやり取りはなかった。もちろん電話も。

彼の思いは、あまりに純粋で、私は自分を責めたよ。

私は、この人の気持ちをもてあそんでいる気がして、仕方なかった。

なぜ、きっぱり切れないのか...

中途半端に連絡してしまったりしたのか...

やはり、寂しさなのかもしれない。

子供の頃、感じ切らなかったから、目の前にいる彼で癒やそうとしたのかも知れない。

だけど、責める気持ちはあるけど、

それより今は、愛し愛され、恋愛仕切った感がすごくある。

散々嫌がらせさせられたし、お金も貢がなきゃ、ラインの嫌がらせ攻撃を永遠と受けたけど、

そんな彼を受け入れている自分がいた。

彼のことを、許さないという気持ちはなく、むしろ、そんな彼のことも、可愛くて仕方なかったし、そうやって無条件で全てを受け入れられたからか、我がままがエスカレートしていって、益々、幼稚化する彼の姿を目の当たりにすることになったけど、

それでも、私は、彼を許していたし、愛していた。

側から見たら、呆れられるかも知れない。

自分でも、なぜ、お金を貢がせるような相手をここまで無条件に愛せたのか、分からない。

でも、一つの恋愛を終えて、今、思うのは、私は、彼に出会えて、本当に幸せだったし、彼の純粋な愛を、存分に味あわせてもらった。

全く微塵も、悔いはないし、

むしろ、晴れ晴れとした気持ち。

出会えた事に感謝💖とは、まさにこの事だと思う。

彼の幸せを心から願います✨

お互いの幸せを心から願えるような、最高な形で終えられた事が何より幸せです～💕