もちろん旦那さんと一緒にいたいけど、

母と一緒にいたい。

産むまでの時間一緒にいられるけど、離れる時が来るんだなあって思うと猛烈に寂しくて、

傷つけたくなくて守ってもらってばかりだけど守ってあげたくて

旦那さんがこっちに帰ってくるまで離れててもいいんじゃないかとも思うようになった。。

ママとパパが1番幸せで平和に過ごせますように

力になりたくてぐるぐる回ってもただ疲れただけで、結局何にもできていない。

結果を出した時でないと褒められないし認められないし、甘えられない。

ただでさえ不安定なのにこれ以上ぐちゃぐちゃにしないで欲しい。

私は何か抜けてて、いつも何もかも中途半端で

完璧にできずに役に立てなかった自分をいつも責める。

前よりは、まぁいいやって思えるようになったけどたまにそれが出てくる。

間違えたり失敗したことが許せなくて、

どこまで落ち込むかというと、自分なんている価値ない、みんなの邪魔になるだけだってところまで落ち込む。

今日はそこまで落ち込んだ。

人間は何かしら我慢はしなきゃいけないし、こんな時だからって甘えていいものじゃない。

自分の中で今は特別って頭を捨てなければ多分その考えに苦しめられる。

また落ち込んだらお腹痛くなってきちゃった

やっぱり、、乳首の瘡蓋が気になる！！！

もう乳首の穴が瘡蓋で満タン！！

蜂の巣に蜂の幼虫がぎっしり詰まってるみたいな感じ笑

もう気になって気になって、これって取ってダメなの？？

妊娠15週４日の今日、少しお腹の膨らみにナデナデしながら乳首を見る。

思う存分取りたいなあ

そろそろつわりが治る時期らしいけど、私の場合また最近つわりが強まってきた気がする。

そして、すごく気になることが出てきたんだけど、、

乳首の先に瘡蓋ができてきた

まず、色が黒くなってきたなと思ってよく見てみたら、ツブツブって瘡蓋できてて、いじっちゃダメ！って言われてたけど取れかかってた瘡蓋を取ったらポッコリ穴が空いた。

次の日見たら穴は塞がっていたけど、これがお乳を出す穴なんだと思ったら、身体はどんどん変化していってるんだなと実感しました

私は出来てない人間で急に悲しくなった。

何で快く思えないんだろうとか、わがまま自己中なんだろうって最近思う。

私なんてだらけて何もしてないから本当はもっと頑張らなきゃいけないのに、悲劇のヒロインぶってるんじゃない！って自分をぶっ叩きたくなる。

今日は久しぶりに自分の嫌いな所が頭にズラーっと浮かんできて、ザワザワして泣きたくなった。

私、なんでこんなに汚い人間なんだろう。

久しぶりに息が詰まるくらい苦しくなった。なんの理由もないのに笑

無性にファミマのスパイシーチキンがたべたくなり、

昨日のバイト終わりにファミマを探して探してやっとスパイシーチキンを購入。

だけど多分、廃棄寸前のスパイシーチキンだったのか、衣はスポンジみたいで、味も風味が逃げ切った感じで少し残念だった。

妊娠するずっと前に食べた時は衣の小麦粉感というか、なんとも言えない風味が本当に美味しくて、思い出したのですが、

妊娠してると味覚が変わると言うからそのせいで物足りなく感じたのか、、

だけど、私の中ではもう一回スパイシーチキンを食べたい！！という気持ちは出来上がっているし、なんならつくね串も食べたいともりあがっています

昨日の夜、弟夫婦が実家で喧嘩して23時過ぎまで大喧嘩してた。

産まれたての赤ちゃんを一日面倒を見るって話になったんだけど、

全然手のかからない子だし可愛いんだけど、

予定では明日から9週、、。

9週の壁の不安がピークの今、赤ちゃんを見るのは複雑。。

それに私はまだまだ子供なんだけど、

空腹時のつわりはこの世の終わりなのに、昨日も23時過ぎまで大喧嘩してるからご飯も食べれず、遅い時間だから我慢して、、

だけど、今日の夜はずっと食べたかった唐揚げ。。

それを楽しみに今日バイト頑張ってつわりで気持ち悪い中帰ってきて、

やっとご飯だ

あまりの空腹に胃が痛くなり、横になって食べれるのを待ってたらわたしの小さい頃の悪い癖のふて腐りが発動。。

食べなくていいや。

意地を張ってしまった。

本当は10個も20個も食べたかったけど2個だけに我慢した。

母はわたしの変化に気づいて気持ち悪いの？なにしたの？って聞いてくれたけど、

母はわるくないし、弟の赤ちゃんも悪くない。

だけど、わたしのお腹にも赤ちゃんがいて不安なのにってなんだか子供みたいにすねてしまった。

旦那さんに笑わられるかもだけど、唐揚げ我慢したのそしたら悔しくて泣いたのって話をしたら、

笑わないよ、よくがんばりました。

って言ってくれた言葉に大泣き。

本当にイライラするところもあるけど、ものすごく旦那さんに会いたくなった。

冷静になったら馬鹿げてる話かもだけど、今しかないこういうメンタルも残しておきたくて今日はブログに書きました

旦那さんが帰る前に私のお腹を触っていって、

と目を輝かせながら言っていたので、

と返しましたが、まだ周期的にはお腹は膨らまないはず、、。

純粋に育っています。

私の肉の蓄えが

だんだんつわりもまたひどくなってきて気持ち悪いと感じる事が増えて、

食べ物も笑えるくらい好みが変わりました。

休み中、旦那さんと麺を食べすぎたせいか、麺が受け付けなくなって、

本当に味は美味しいの、だけど体が受け付けない。

こんなにきついものだとは思わなかった。

今日は特にお腹の調子が良くないので、ゆっくり休みます

おやすみなさい

旦那さんとは入籍した時から遠距離。

本当は妊娠も、旦那さんと2人で乗り越えたかったけど、側にいないし、

と旦那さんが言った一言で私と、それを聞いていた家族が幻滅。

現に旦那さんが病院代も払わず私持ちなのに、コロナの影響で里帰り分娩ができない中、あなたは離れた土地で待つだけだろうけど、里帰りができないなら旦那さんと一緒に暮らすのはまだ先伸ばして、住所はこちらにまだ置いておいて、、出生届はどうしようとか日々頭いっぱいなのに、

何とかなるよはないよね。。

空腹時のつわりはこの世の終わりなのに、

旦那さんが朝起きないから朝ごはん勝手に旦那さんの実家で冷蔵庫漁るわけにはいかないし、

かと言って旦那さんのお母さんにお腹すきましたとかいえないし、

台所も勝手に借りては失礼だし、ただひたすら旦那さんが起きて旦那さんの胃袋が起きるお昼くらいを待って、

ラーメンを食べて、、。

旦那さんの実家には大変お世話になってばかりで何もお手伝いもできなかったし、あちらのお家の人の方がよっぽど疲れたと思うけど、

私もいっぱいいっぱいになっちゃって、

帰ってから、旦那さんと食事中限界がきてトイレにカミソリを持って籠って、

大泣きしながら腕を切ってしまった。

ストレスが溜まりすぎた。

もう辛くて辛くてしんどくて、旦那さんに言っても全然応えてくれないし、満たされないから

精一杯分かってほしくてやってしまった。

赤ちゃんがお腹にいて、本当に感謝しててもう2度としないって思ってたのに赤ちゃんに弱いママでごめんねって昨日は罪悪感で泣いた。

旦那さんのこと大好きだったけどまた遠距離に戻って、ああよかった〜休まるって今ほっとしてる。