2monkichi22のブログ https://ameblo.jp/2monkichi22/ ブログの説明を入力します。 ja こんなにも 久々。



先週くらいに病院行った際に、ADHD.ASD併病って言われて1週間色々考えたけど、



分かってよかったこと、

知りたくなかったこと。

両方の気持ちが行き来する。



例えば出来ないこと、今まで変って言われ続けてきたこと、病気と認めたくない自分もいれば、どーせ病気だからって思ってる自分がおる。




そしてココ最近今までより一層生きずらさを痛感する。




集中力のなさだったり、ひとつの事をしてたら他のことがビビるくらい何も出来ないこと、片付けができないこと、どもったり。イラついたり。




もちろん自分の弱さだとは思うけど、1日生きるのってこんなに難しいんだっけってよく考える。


色々対策をねっては続かなくて。

覚えてなきゃ行けないことも忘れてしまって、

人を傷つけたり、困らせたり。

困らせることについてはもう天才的だと思う。

仕事でのミスなんてそんなもん。




ただ今は、できることをやれる時にやるだけ。

最近の集中力は5分も持たない。余裕が無いとテンパる。




晴れてる日は不調すぎるし、物に当たることも少なくない




一つ一つ全部どうにかして、少しでも他に迷惑書けないように。




頑張ります。


]]> https://ameblo.jp/2monkichi22/entry-12763822797.html Sun, 11 Sep 2022 21:26:46 +0900 ナマケモノ たった1日しかも、6時間働いただけで、くたくた。



体力も筋力も落ちた気がする。





余裕が無い。

手足が痛い。

あんまね、痛い痛い言っても何も変わらないからね、人にはあんまり言わないように昨日から心がけてる




でも泣くくらい痛い。

無理。しんどい





一つ一つが苦痛。

もっと頑張んなきゃ行けない時に、ノックダウン。

情けない




動きたくないくらい痛い

ナマケモノと言われればそれまで

]]> https://ameblo.jp/2monkichi22/entry-12756132079.html Sat, 30 Jul 2022 21:53:42 +0900 罰ゲーム 久々すぎる。


最近と言ってもここもう1年以上前手足の神経痛に悩まされます



最初は寝る前とか起きた後とか。

ほんとに子供の成長痛みたいな感じだったけど

ここ数週間、起きてても常に、寝てても痛みで起きるくらい、どこの病院行っても痺れはいつからですか？って言われるけど、痺れじゃないんだよなーってなって、原因不明のまま。



最近は仕事も最後まで居れなくて、情けない。

日常生活も歩くのさえ苦痛。

感覚もたまにない。

正直、もう普通に歩けてた頃が思い出せない。



昨日は何の罰ゲームなんだろうって思うようになりました。

が、今まできっと好き放題生きてきたからね、これくらいは当然だとは思う。



でも、一人の時は泣くくらい痛いです。

しんどいです。切断したいくらい嫌になる。



それで誰かに当たったり、余裕なくなったり、

イライラしたり。そんな自分がまた嫌いになる。



この痛みも気持ちも誰にもわからんと思うし、わかってっても思わんけど、考慮はして欲しい。


もっともっと頑張んなきゃ行けない時なのに、いつもこう。大事な時にこうなる。

いつ歩けなくなるか分からないうちももっといろんな所へ行きたい。

逃げれないけど、逃げたい。


ローソンでの好かれるのも嫌になってきたし、

うどん屋でのセクハラいじめも嫌だけど

それなりにやりがいはあったから頑張れた。

重なると、地獄です。


足さえ治ればっておもうけど、手も痛くなって、

文字書くのも一苦労たっとくのも一苦労。


頑張ります。生きていきます

]]> https://ameblo.jp/2monkichi22/entry-12754457595.html Wed, 20 Jul 2022 23:38:42 +0900 そろそろ限界 アメンバー限定公開記事です。 https://ameblo.jp/2monkichi22/amemberentry-12738731049.html Fri, 22 Apr 2022 02:27:04 +0900 とても大切な存在 ここ半年で私はすごく変わったような気がする



去年の9月から新しい職場に行って、

散々で、正直、メンタル的にすごく

死にかけてました。



でもここですごく助けられました

そんな1番地獄の時に、今隣にいてくれる真友が助けてくれました。



一人一人私に行ってくることが違ったり、それで誰を信用していいか分からんくなって、

ミスばっかりして、上司に怒られたり、

あのころ何も上手くいかなかった。

友達もいなくて、地獄だった。

けど、真友に救われた。

なんなら初めてでてきた真友だった。


本当に毎日感謝でいっぱい。

でもいつまで続くか不安だったし、当たり前にして、感謝を忘れてまた1人になるのが怖かったから自分からいてほしいとはいえなかった。


でも初めて打ち明けた時、優しい言葉をかけてくれたからそこからもう頼りっぱなしだけど、甘えっぱなしだけど、してもらったぶん、返していきたい



今日も隣にいてくれてありがとう

自分が嫌いすぎるけどそんな自分といてくれて感謝してます

]]> https://ameblo.jp/2monkichi22/entry-12729133257.html Sun, 27 Feb 2022 12:42:47 +0900 今日からやります お久しぶりの投稿





今日から毎日ではなくて、自分のペースで思ったことや一日のことなんかを、ちょっとした愚痴なんかを書く。





とりあえず、明日は、仕事に行きたくないが、行かなくちゃいけない。






毎日が仕事が嫌なんじゃなくて、明日は特別に行きたいないひ。





魔の水曜日





店長が来る度に、誰かとコソコソ話してる時に、あー、クビにしようかとか話してんのかなー。それならそうと早くクビにしてくれー。って思ってる水曜日。





出来るだけ元気に。明るくやるつもり。やりたいが、上手くいかないのが人間。





また長い夜が続きます。




この夜とも向き合っていきます。

]]> https://ameblo.jp/2monkichi22/entry-12676715160.html Wed, 26 May 2021 00:27:04 +0900 かけいちゃん



私は、Twitterに高校の写真を載せました。





あるDMが来ました




「あの、中学学校行っていない私でも行けますか？どんな学校ですか？」




私は入学を勧めた。




そして、私が3年の時、一年生として入学してきてくれた。




私は可愛がっていた。




毎日学校に来て、恋なんかもして、普通に登校してきてくれて、安心していた




3ヶ月が経った7月休みがちになってきた。
どうしたのか。とLINE送っても大丈夫です。と





その当時、私は同期、後輩色んな人の相談に乗っていて、学校に来たら話を聞こうと甘く考えていた。




休みがちになってきて8月になった。
夏休みの2日前の日。





朝遅刻して、急いで行ったら、誰もいなく、各階を走り回ったけど、エレベーターは四階。




休みかとも思った。




四階に行ってみた




全員椅子に座ってた、校長がマイクを握って






そのままでいいから聞いてください。と





たった一言、
昨晩、亡くなったと。




その日、授業は無くなった




カウセリングが始まって、勧められたけど、私は断った。




何度も後悔した。
初めて人を亡くした時のあの感覚は今でも覚えてる




色々考えた。私が誘わなかったら、もっとちゃんと話を聞いてあげれたら、




それ以降学校では暗黙の了解で、話題に出ることはなかった。




今日、Twitterを見返してて、名前を見つけた。
深い事は何も書いてなかった。




私はこれからも一生、人の人生を殺した、
その罪を重く受け止めて、生きていかなくちゃいけない。





でもただ一つ、私は出会えてよかった。と今も、涙が出るけど、私は忘れません。
]]> https://ameblo.jp/2monkichi22/entry-12650601223.html Sat, 16 Jan 2021 13:54:01 +0900 失った



奇跡的に受かりました。




そして、それが終わって、暇だったんで、元恋人のTwitter見返してたら、溢れるほどの愛が綴ってあった。




私はなんのありがたみも感じず、野放しにしてた。仕事ばかりをしてた。




本当は今でも大好きだ。と伝えたい。
伝えられたらどれだけ楽だろう。



何の不満があったの？あの当時どれだけ愛されてたの、ぶん殴りたい。あの頃の私を。




最低な人間です。もう二度と同じ過ちはしません
]]> https://ameblo.jp/2monkichi22/entry-12650590195.html Sat, 16 Jan 2021 12:50:32 +0900 日々



2021もお願いします




今日は少しめいってます。




急に布団に入ったらスイッチが入りました




生きてるのが辛いです。



日に日に自分が嫌いになります



今夜が峠です。しんどいのは




明日起きたら少しは違うかな




明日は来るかな



来ないなら来なくてもいいかな



死にたいとまでは言わないけど生きていくのってこんなにキツかったんだな



苦しいな。



とりあえず明日とか未来とかどうでもいいから寝せて
]]> https://ameblo.jp/2monkichi22/entry-12650525834.html Sat, 16 Jan 2021 02:24:20 +0900 今の悩み。昔からの悩み お久しぶりです

 

 

 

ここ最近また体調が悪くなってきました。

 

 

 

 

朝起きると、憂鬱になり、何も食べてないのに気持ち悪くなり戻そうとしたり。

 

 

 

 

でも家の中、家族には明るくとやってるつもりだけどうまくやれてるかは謎。

 

 

 

 

昔から家族に本音を話せないのが苦痛です

 

 

 

目に見えない病気だからこそ人に伝えるのも理解されるのも難しい状況です。

 

 

 

最近はきつくて何もできない。

 

 

 

やらなきゃいけないことは山ほどあるのに・・・

 

 

 

誰か理解してくれる人はいませんか。

 

 

 

苦しいです

 

 

 

以上、ここ最近の悩みでした

]]> https://ameblo.jp/2monkichi22/entry-12630238072.html Thu, 08 Oct 2020 17:56:01 +0900