https://ameblo.jp/2nin-nin5/ ﾌﾞﾛｸﾞの説明を入力します。 ja

でも最悪やった。


始めは大丈夫やったけど途中から怒りだしてケンカ。‥というか、一方的にずっとぐちぐち言われた。



でも何も言い返すことはしない私。それを見てまた攻撃され責められる。


俺はこの日を楽しみにしていたのに、なんでこんなに怒らないかんのや！もうこんなんならこれから会いたくない。って、要するに別れを示唆したわけね。



私は別れられても当然の裏切りをしたき、言われてもただうんうんと頷くことしかできなかった。


でも、好きだからこうやって怒るんやとも彼はいった。嫌いだったり無関心なら何も言わん。これはこれからも付き合っていくと言うことか‥



とにかく結婚するなら、思ったこと嫌なこと全部俺に伝えれんかったらただ時間が過ぎていくだけ。そんなの時間の無駄と言われた。



私はどうすればえいん？



私には彼が怒った理由が
ホテルに彼が無理矢理連れて行こうとしたのを私が必死に拒んだからだとしか思えなかった。中絶の後だから絶対セックスはしてはいけない。生理やし体調も悪いって理由を訴えたけど聞いてくれようとはしなかった。じゃあなんで今日会うことにしたんや！
そっからケンカが始まった。



だって１年５ヶ月記念日やもんね。



今の私には好きだとか嫌いだとかの判断ができない。きっとこれからもそうなんやろうな。
何が答えなんやろう。私が浮気をしている時点で全ては終わっていたのかもしれない。 ]]> https://ameblo.jp/2nin-nin5/entry-10630367871.html Thu, 26 Aug 2010 09:33:42 +0900

昨日一日はほんま壮絶やった。もうこんな嫌な思い出は作りたくない。



前の日の晩から何も食べずに病院。前処置で子宮を広げるために何かをいれないかんがやけど、それがものすごい‥なんとも言えんような痛み。それと同時に赤ちゃんへの申し訳なさが込み上げてきてぼろ泣き。


看護師さんが手を握ってくれる中、先生は淡々と作業をする。


途中で｢迷いはないね？｣


と聞かれた。私は｢はい‥｣と答える。


そう答えるしか選択がないから。私一人では育ててあげる力も環境もない‥手を挙げて僕がこの子の父親やります!って言う人もいるはずない。世の中そんなに甘くないんだ。



そこからお昼の12時半まで病室で寝かされた。12時半からトイレを済ませて手術室へ移動。１時から背中に麻酔を打たれた。物凄い痛み。下半身だけに効かせる麻酔‥私は全身麻酔にしてもらいたかった。案の定、麻酔を打っているとはいえ、膣に器具を装置される時痛みがあった。痛い!と訴えて、仕方なしに全身に切替えてもらえた。目が覚めた時には手術は終わっていて手術室から出るところだった。


病室に入れられて、しばらく寝て２時間たったら帰る準備をした。ものすごい吐き気におそわれた。下半身もまともには動かない。失禁もしていたようだ。お腹もするどい痛みが残る。もう‥こんな思いをしたくないと思った。



私は一人の子供を殺した。それが正解だったのかは未だに分からない。でも大人の都合で奪われる命のはかなさを実感した。




この私の罪は一生自分で背負い続けることで償わなければならない。本当にこの弱い私を許して下さい。６週、共に過ごしたあなたを忘れません。
]]> https://ameblo.jp/2nin-nin5/entry-10625133699.html Fri, 20 Aug 2010 18:04:48 +0900

こんなときにも、手術ってどんな痛さなんやろうって、自分のことばかり考えてしまう自分が恥ずかしい。



赤ちゃん‥私はあなたに悪いことをする。あなたが夜空や太陽の美しさを知ること、外の世界を知ることを許さなかった私。成長することを許せなかった私。本当に最悪なママだ。


産んであげることが一番人間として正しい答えなんかもしれん。でも私や、あなたのパパが人間としてこれからも変わらずに生きていくためには、あなたを犠牲にしなければならない。



自分の立場やステイタスを一番に考えているこのエゴな人間を許してほしい。ほんとにごめんね



天国で会えますように。



いつかあなたの妹か弟に出会えますように。



あまり苦しみませんように。



ほんとにほんとに‥ごめんなさい。少しの間やったけど、私のお腹の中にいてくれてありがとう。 ]]> https://ameblo.jp/2nin-nin5/entry-10623681942.html Thu, 19 Aug 2010 01:31:03 +0900 直接同意書に判をおしに行きました。


久々に彼に会ったけど、、案外普通やったな10万ポンと渡されて足りんかったらまた言ってって言われた。


まぁ、ちょうど手術代は10万なんやけどね淏最後にはお腹に手をあてて謝ってもらった。こんな悪いパパでごめんね-って冗談で言うたら、ズキっとくるき言わんといてってさ瀨笑


やけど、普通に胸触ってくるし舐めてもらいたいとか言うし、


反省してないな




この関係続くんかなもうそんなんだめやのに‥のせられる私。



ごめんね、赤ちゃん。駄目なママとパパで焏手術こわいな。
]]> https://ameblo.jp/2nin-nin5/entry-10622509581.html Tue, 17 Aug 2010 21:38:03 +0900



今日赤ちゃん見てみたら、心臓が動きゆうのが見えた。私はこの子を殺すんやって‥ほんとにやりきれん思いになった



待合室には幸せそうに赤ちゃんを抱く姿、笑顔で大きなお腹をさすっているお母さん姿が沢山。その中で平然と中絶の準備をしようとしている自分が恥ずかしくなった。



私はどうして産んであげられないんだろう。




私は罪深い。 ]]> https://ameblo.jp/2nin-nin5/entry-10618564921.html Fri, 13 Aug 2010 18:22:08 +0900

赤ちゃんの袋みたいなんがやっと出てきたんやってまだこの大きさでは手術は無理らしい。


本当に小さかった。私はこの子を産んであげれん湜そう思うと苦しかった。


今日はずっと考えよったんよ。


親に打ち明けようか‥




ただ自分が打ち明けて楽になりたいだけなんは分かっちゅうけど‥きっとうちの親は中絶を認めんと思う。でもそうなったとして、産むことになったら‥今住んでいる場所にはおれんくなるし、未婚の母として育てないかんなる。当然彼氏とは別れる。そして、浮気相手を下手したら親は訴える→相手は仕事を辞めないかんなり‥



‥うん、最悪だ。




やっぱりこれは言えんってことやな手術が日帰りでできるならばれんやろうけど、どうなるんやろ ややこしい。



今日浮気相手からメールきた。



いつ会う？って。



お金を支払う日を決めたいんやろうね淏結局13日の診察で確認して手術の日決めるき、まだお金もどんくらいか分からんしな。


とりあえずまだ会う日は決まってない。


最後に送ったメールで、
憧れの人との赤ちゃんならほんまは喜ぶべきなんやけどね-
愛する人との間に子供ができたらこの子の分も愛してあげてください。またね


って皮肉いっぱいのメール送ってやった。



ほんま、、



苦しい。




家族に恋人に嘘つくんのも、疲れた。



いっそのこと無なりたい。 ]]> https://ameblo.jp/2nin-nin5/entry-10609400392.html Tue, 03 Aug 2010 11:52:25 +0900

２週くらいかな？って先生は言いよったいつｴﾁした時の子なんやろ渹ほんと最近なんやな



彼は私の憧れやった。初めて社会人になって働くことになった職場で、出会った瞬間から彼を目で追っていました。単なる憧れ。だからこれは浮気じゃない！そう言い聞かせよった



２ヶ月っていう短い期間やったけど、本当に少しずつ話ができるようになって、挨拶もできるようになって、偶然出身大学も一緒やったし‥それだけで満足やったんや。




でも私は欲張った。




職場を離れる１週間くらい前にあった飲み会でアドレスを聞いた。そして憧れだということを伝えた溿お互い遠距離恋愛しゆうしイロイロ話もできた。



そして、自分の送別会に彼を呼んだ。すごくキラキラ見えてかっこよくって‥今思えば好きに近かったんかもね淼



その日からメールも自分から送ったりした。ご飯にも誘った。そこからの話はこのblogにも綴っているから、気になる人は見てね溿



初めて彼の家に行った時、私たちは結ばれた。駄目だって分かっていても抑えられなかった。この３、４ヶ月で多くのことがガラっと変わってしもうたんや。平凡だった毎日がスリルのある毎日に変化した。



そしてダブル浮気同士の間に赤ちゃんができた。




私たちは一体何をやっていたんだろう。気づいたら間違った方向に、最悪の結果に進んでいた。



そして、子供を中絶しなければならない現実。私たちは過ちを犯したんや。



憧れの人との子供産みたいよ。でも、私は奥さんでもなければ彼女でもない。そして、別に恋人もいる。産むとなると今まで守ってきたものをお互いに全て壊さなければならなくなる。


それは、絶対にできないんだ。だって‥私たちにはそれを乗り越えられるくらいの愛が少しもないんやもん



愛のないsexから生まれるのはただの快楽だけなんや。



私の犯した罪は一生消えないけど、それは罰としてこの体と心に刻んでいきます。



本当に駄目なお母さんでごめんなさい。いつか会える日を願ってます。。 ]]> https://ameblo.jp/2nin-nin5/entry-10603368074.html Wed, 28 Jul 2010 16:00:54 +0900


完全に妊娠しているようです



早めに病院行った方がいいよね恐いけど、一人で行ってきます。彼は、あてにならない。おろす事は当然のように言われたもう‥いいや



一瞬の快楽の為に私はなんて馬鹿な事をしたんやろ。せっかくあたえられた命は生まれてくる前に潰されてしまう。私は本当の馬鹿だ。



この鈍いお腹の痛みさえ、子供が生きたいって訴えゆうように聞こえる。



ほんとうにごめんなさい。ごめんね。 ]]> https://ameblo.jp/2nin-nin5/entry-10602325087.html Tue, 27 Jul 2010 13:17:09 +0900

で、Ｆしよったら‥いびきをかきながら寝よった淏笑

ってことでこちらも止めることに



なんか疲れてそうやったし、その日は何も言わず帰ることにしました



来た意味なかったね淲



でも大変な事実が発覚。




私妊娠したかもしれません。




１週間生理遅れているので検査薬してみたら、陽性反応。



どうすればえんやろう。。
彼にも言ったけど、病院早めに行かないかんなってさ淏


もし、ほんとに妊娠していたら、おろすしかないもんね‥



どうなるんやろ‥ ]]> https://ameblo.jp/2nin-nin5/entry-10601445990.html Mon, 26 Jul 2010 14:41:13 +0900

そして彼も当然きた


やっぱ最初、お互いの体のことまで全部知っているのに久しぶりに会いました的な感じにせんといかんことがまた変に楽しかった


私が酔ってﾍﾞﾗﾍﾞﾗしゃべらんか怖かったみたいで、同じテーブルに来るし溿笑 普段はタメ口やから時々変な敬語になってしもうた～‥‥です！みたいな 笑゛そこで彼は今タメ口になりよったよね-って追い討ちをかけます。。瀨


私も負けずと、トイレから帰る時たばこを吸っている彼の横にちょこんと座り、
まだ生理こんがよね-。と耳打ち淏小声で、それやばいね-祈らないかんなと彼が言う笑
まっ生理の兆候はあるので大丈夫よと一応伝える。
どうやって来たんかと言う話になり、電車できてタクシーで帰ると言うと、
え！？○○○まで？って自分の住んでいる場所を挙げる。笑
要するにｴﾁがしたいだけなのでしょう淼笑


二次会終わってからのことはまたあとで書きます淏 ]]> https://ameblo.jp/2nin-nin5/entry-10599359820.html Sat, 24 Jul 2010 07:43:54 +0900