ずっとずっと 自分の中で葛藤してる

気持ちが ちょっとずつ明らかになって

どうすべきかも なんとなくわかる。

中途半端で 最低で。わかってる。

正直な気持ち、

自分の気持ちが大きくなるのが嫌。

色々な感情で ぐちゃぐちゃやけど

それでも 求めてしまうのが嫌。

近くにいたいと思ってしまうのが嫌。

中身のない言葉やのに

ちょっと喜んでしまうのが嫌。

優しさに、居心地の良さに、厳しさに

甘えてしまうのも、頼ってしまうのも嫌。

わかってる。

ただの勘違いで

自分だけが こんな考えてしまって。

わかってるもん。

気持ちが大きくなればなるほど

苦しくなるし、遠く感じるし、

今を壊してしまう気がするから嫌。

ちゃんと自覚して、

勘違いばっかりしてないで、

現実に生きる。

そうゆうこと。で、いい。

大切にしたいもん、

この気持ちは、好きとか、

その気持ちと一緒にしたらだめ。

大切。これが一番しっくりくる。

こうやって 気づけてよかった

Twitterのアカウント ふたつあって、

いっこは 始めたころからずっとのんで

フォロワーさんも100人くらいいて、

でもそれに居心地が悪くなって

新しい ふたつめのアカウント作った。

新しいほうは できるだけ

今自分に関わってくれてる人(昔からの友達で今も絡みがある人、短大のお友達 とか) しかフォローしてない（＾＾）

間違えちゃうときもあるけど。

んで、昔からのアカウントを

消そっかな と思いまして、

全部 最初まで読み返してたの。

そしたら 色んな過去の出来事が

蘇ってきたわけね。うん。

いちばん 思ったのが

「昔の自分、無理してたな～」って

その当時、自分自身では

無理してるなんて思ってなかったし

これが普通と思ってた

でも 今の自分が 過去の自分を見ると

頑張ってるとゆうか 無理してる。

強がって、でもすっごい弱い。

昔から 学校の友達には 幸せなことに

良いイメージを持ってもらうことが

多くて、なんでかわからへんけど。

でも ほんまに

なんでこんな良く思ってくれるんやろう？

って不思議で不思議で。

楓花のこと嫌いて言う人、聞いたこと

見たこともない。って言ってもらったのも

不思議でしょうがなかった (  -_-  )

きっとこの楓花のタイプを

嫌う人、無理な人は とことん

苦手やと思うねんなぁ （´-`）.｡oO

マイペース って 言うてるけど、

楓花のこのマイペースは

正しくいうと「自分勝手」やと思う。

自分がゆっくりしたいときは ゆっくり

ちゃっちゃとしたいときは ちゃっちゃと

なにもしたくないときは 無でいたい

気分屋で、自分勝手で、

こんな性格やのに「マイペース」で

片付けられるなんて、摩訶不思議。

でも、やっぱり 良いイメージを

もってもらえてるのは 嬉しかった ◎

でも、そのイメージが凄く重荷に

感じた出来事がありまして。

前の彼氏と別れた理由、

今の彼氏と付き合った理由、

この理由は 全て自分らしい答えやって

周りの意見、きれいごと、そんなんも

全て無視して 自分自身の気持ち 考え方で

出した答えにたどり着いて。

それを ひとりの友達に話したときに

「失望」って言われてしまって。

すごい胸にぐさっときた。

そう思われてしまう覚悟はあったけど

言われても 否定できひんかったけど。

その失望の理由は、

「そんな人やと思ってなかった」

「期待してた」から やったみたいで

そこで始めて 自分へのイメージは

ただのイメージなんや って思った。

今まで イメージ通り生きてきて

べつに作ってるつもりもなくて

これが自分やと思ってたけど、

自分の考え方だけで出した答えに

「失望」てゆう言葉が返ってきたとき

みんなの思う自分と

本当の自分は 全く違う。って確信した

その時の Twitterにはこう書いてた ⇩

きっとやけど、

中高生の友達が持つ楓花のイメージと

短大生の友達が持つ楓花のイメージは

違うところがいっぱいあると思う。

でも、今の自分が本当の本当の

ありのままの自分やと思う（＾＾）

過去の自分に嘘はなかったし

作ったり意識したりもしてなかった

でも、なにかわからへんけど

過去と今は 全く違う。本当に。

成長したのか、落ちぶれてしまったのか、

それもわからへんけど

今の自分が いちばん自分らしい。

（＾_＾）✌︎

高校３年生の１年間があるから

今の自分があるんやなって 凄く思う

後悔しかない日々やったけど、

その毎日がなかったら今はないし

今は全然後悔してない（＾_＾）

人生の経験のひとつ。

消したい過去 って言ってるけど

それが本当に消えてしまったら

今はきっとないもんね。

『全ての過去に意味がある』って、

身に染みて感じれた高校生活やった

楽しかったこと 幸せやったこと

良い過去ばっかりを集めても

今には繋がらへんもんねっ

自分は不幸な人生を歩んでるな～って

ずーーーっと思ってる時があって、

家族のことだけでも

親が離婚して、転校いっぱいして、

トラウマになってしまうことされて、

育児放棄みたいな家庭で育って って。

いくらでも並べられるくらい

辛い過去 忘れられへん過去はある

でも、この過去は 全部楓花が

乗り越えてきた過去 ＼( ^o^ )／

過去の経験がなかったら、

もっともっと弱い人間で

すぐに逃げてしまう性格やったと思う

でも、この家庭環境で育ったからこそ

この強い精神力が生まれてんな（＾＾）

その時はわからへんけど、

きっとどこかのタイミングで

確実に過去より成長できてるはず ◎

これから どんな壁にぶち当たるかも

わからへんし、

今まで経験してきたことを

遥かに超える辛い経験も訪れるかもしらん

でも、

またそのときに過去を振り返って

いまと同じようなことを思えたら良いな

全ての過去に意味がある ってことは

今この瞬間にも意味がある ってことやね

大切に大切に生きないと

大切な人 友達 関わったことのある人

ちょっとでも知ってる人の

傷ついてるとこ 辛そうな姿 泣いてる所

を見るのが、なによりも辛いな。

家庭のことでも 恋愛でも

勉強 部活 バイト なんでもそうやけど、

辛いときって ほんまに辛くて

辛いときこそ笑お！って

自分に言い聞かせてみても

やっぱり辛いものは辛くて。

周りにどんだけ優しい言葉もらっても

結局は 自分との戦いやから。

そういう状況にいる人に

かけてあげれる言葉って

ほんまに難しくて、

「大丈夫？」って言葉も

大丈夫なわけないのに「大丈夫」って

言わせてしまいそうで、

「無理せんといてね」って言葉も

優しい言葉やけど、

無理してないと自分が潰れてしまうから

あんまり言いたくないし、

自分の発言ひとつで

その人の考え方が変わってしまうことも

自分のかけた言葉ひとつで

進む道の選択肢が増えたり減ったり

デリケートな時期にかける言葉って、

普段の発言する言葉より

何倍も責任感があるよなっ

難しい。ほんまに。言葉って。

ただ、胸を張って言える言葉は

「ひとりじゃないからね」ってこと。

ひとりでいたいとき 泣きたいときは

ちょっと離れて見守ってたいし、

話聞いてほしいとき 寂しくなったときは

近くで安心させてあげたいし、

自分に関わってくれてる人にとって

ちょっとでも こういう存在になれる

人になりたいなぁ。（＾＾）

自分自身で前に進んでいくための

踏み台とか 背中を押してあげれる人に

なりたいなぁ  .｡oO

とか、思ったり。

なにも考えてないようで

頭とか 心は いっぱいいっぱいで、

常に何かを考えてて。

でも、それを誰かに聞いて欲しいとか

共感してほしいとか  助けてほしいとか

そゆことでは 全くなくて。

でも 何かに表さないと

自分の考えてることが

自分でもわからなくなるから

ここにひっそり書いとく（＾＾）

デコログは みんなに通知行くし

Twitterは みんな見てるし

realに書くには 長すぎるし、

誰にも教えず ここがいちばん良い。

見つけた人は こっそり見守っててね