なんて生きにくい世の中なのでしょう。

それでも、その生きにくい世の中のお陰でわたしは生きていけるのでしょう。精神を病んでいるものにとって、やっと、すこし、ほんの少し、優しくなった気がします。それでも、怠けてるとか、頑張れとか、嗚呼、そうですよね。

わたしの頑張りなんて、頑張りではなくて。普通ってなんでしょう。普通じゃないって言われて弟夫婦に絶交されたんですよね。なのでもう弟ではないのですが。義妹さんが、私たち家族、特に私のことで、普通じゃないと言われました。わたしも、普通だと思ってはいませんが。それでも、義妹さんが元弟にどのように言ったのかは知りませんが。2人して私たち家族の事を普通じゃないと言っていますので。父が死んでも葬式にも参加しないし、連絡もして来ないでほしいとのこと。わたしからすれば、其方の方が、非常識だと思っていまいます。反論したくとも、こちらからの連絡は出来ませんゆえ。ふふ。嗚呼、普通って、なんなのでしょうか。もう、いっそうのこと、死んでしまってアイツらの枕元にたって羊でも数えて寝不足にしてやりたい。なんて。

今の、すこし寒くはないけれど、涼しいと云うには風情がないような、そんな空気。

真冬の張りつめた空気も好きだけれど、今の方が、すき。

冬の空気は好きだけれど、冬は嫌いです。夏はもっと嫌いだけれど。

寝不足と水分不足で頭が痛いです。耳鳴り。

一般枠で登録していたのだけれど、精神的ものがあって矢張り不安だったので途中からになってしまったけれど障がい者雇用枠に変更していただきました。前の職場では理解がなく、症状がどんどん悪化していって、途中は自殺を考えたりもしました。結果、生き残ってしまいましたが。多量の飲酒、精神薬、自傷行為を無意識にしていたようで、目が覚めるとあたりは無造作に散らばったお酒と薬の残骸と、血。未だに痕は消えていなくて、去年は新たに四針縫うまでぱっくりやっちゃいました。しかし、縫うという行為がトラウマとなって、それ以降自傷行為はしていません。痛いんですよ、縫うの。その時もお酒と薬をありったけのんでいましたから、記憶が朧気なのですが、縫われているときの記憶だけは鮮明に残っています。注射、嫌いなんですよね。そんな私が縫われるなんて、トラウマ確定です。よかったのか悪かったのか。それでも未だに切りたいという欲求は消えず、薬を処方よりたくさんのみたい欲求も消えず。です。仕事を辞めて自堕落に生活して早1か月以上が経ちました。人とのかかわりが今まで以上に怖くなっていっています。また、社会にでるのが怖いのです。それでも一時期よりか症状も安定してきているし、人間らしくなったのでは、と思います。それでも過去の記憶がフラッシュバックしてきたときの絶望はつらいものがあります。

一番の苦しい記憶は学生時代です。所謂いじめ、をうけてきました。そんなに悪質ではなかったかとおもいますが、わたしには学生のときの記憶が全くと言っていいほどありません。楽しい思い出すらなく、つらい記憶も消え失せています。それが時折フラッシュバックしてくるのですから、不思議ですよね。過去のしがらみを断ち切りたいけれど、それはもう無理なのでしょう。

今生きているのは、「生きるのもいやだけど、死ぬのもいやだ」というものです。つまり、死への恐怖です。しかしそれを通り越してしまうと、生きていても死んでいてもどうせ同じだ、苦しいのには変わりない。と思うようになりました。つまりは、投げやりに生きているのが今の現状です。

私ははじめ統合失調症と診断を受け、その後その後遺症か躁鬱へと変わりました。躁状態のなんと幸せなことか。多幸感でいっぱいのわたしは何をしても大丈夫、眠る時間さえ惜しい、とにかく身体を動かしたい、話したい！所謂超絶ハイテンションな時期があります。それが下り坂になり急に前触れもなく鬱状態へとなるのです。ハイテンションな躁状態が激しいほど、鬱状態の絶望はかなりの苦痛です。無気力、無関心、虚無感。何をしても楽しくないし、なにもしたくないのです。死にたいとすら思えないほどに気分が落ちていきます。それが交互にやってくるのです。いまは、気分の波を落ち着かせる薬をのんでいて、大分落ち着いてきたかと思いますが、職場にいたときは、本当に少しの表情の変化にも厳しくて。最終的には「あなたのフォローにまわっているのが疲れた。」「みんなあなたをフォローして仕事以外でも疲れている。」といわれる始末。福祉の仕事をしていましたから、それは当然かと思います。結果的には「仕事を今月で辞めてください、有給消化はありません。」で辞めてきました。一応、8年以上働いていたのですが。面倒を見れなくなったのでしょう。色々と職場にはご迷惑をおかけしましたし、ここまで続けられたのもやはり周りの方々のフォローあってのことです。退職届は、自ら辞めますと書かされました。会社の都合でしょうか？

わたしはまだまだ治療中です。終わりがみえません。それでも、今はいい先生と巡り合えて、よかったとおもっています。病院によっては合わない主治医もいますから。以前は総合病院の精神科で、主治医がコロコロとかわり、診察も少しの間でした。（待ち時間１時間以上、診察数分）今のクリニックではゆっくりと話しを合わせてくれて。わたしから話せないので、ノートに自分の気持ちを書いて渡しているのですが（本当に映画のジョーカーのように、です）それをくみ取りつつ話していく感じです。

こんなことがあったので、迷ってはいたのですが、一般枠での雇用が怖くなり不安になり。それならばいっそ、初めからオープンにしていったほうが少しは楽ではないかと、思ったのです。

未だに体調の波はありますが、人に会わず自堕落にお家にいるので、そういった面ではストレスフリーな生活を送っています。自棄になるときはありますけれど。なんとか一人暮らしも継続できています。食事は、不健康そのものですが。（それがいけないとわかってはいるのですが、動けない時もあるのです）

精神疾患は目にみえません。一見普通に生活できているようでも、心の中ではいつも意味の分からない不安感、希死念慮と戦っているのです。完全には理解できないでしょうし、鬱は甘えだと思われている方もまだまだたくさんいらっしゃるでしょう。それは、自分が経験していないから、です。

なにをいいたいのか、わからないし、この文章も支離滅裂で最悪なものでしょうし、見ていて気分がいいものとは思えません。

完全に理解しなくてもいいのです。ただ、理解してくれようとしてくれる姿勢がうれしいのです。

わたしは最後にこう言われて職場を離れました。

「正直、あなたの病気は理解できない。」と。

暑いし、日に焼けたくないのもあるけれど。

夏になると必ず本屋さんに行く。夏でなくても年がら年中行くけれど。夏は、特に。

何故なら、角フェスやら夏だからやらで様々な本がピックアップされているから。

特に、オリジナルカバーのものは毎年楽しみにしている。

毎年常連の太宰治の人間失格は流石だ。

特に夏に読みたくなるのは宮沢賢治の銀河鉄道の夜だ。

毎年、夏になると必ず読み返している。カムパネルラとジョバンニの一夜の銀河の旅。

それから中原中也の詩集も、何故だか夏に読みたくなる。

夏の夜に、銀河鉄道の夜を何度も読み返しながら、中也の詩集も読む。

秋の夜でも、春の夜でもいけない。夏の夜でなけば。（結局、季節関係無く読むのだけれど、特に読みたくなるのは夏）

わたしは決して読書家ではない。読書家ではないけれど、本がすきな人間として、生きていたい。

大げさかもしれないけれど、わたしはそれだけ本が好きで、本に助けられてきた。

お友達のいないわたしは、本がお友達なのだ。

もっともっとたくさんの本を読みたい。もっとたくさんの本と出会いたい。

そしていつか、売れない物語を書いてみたい。

活字を操るお仕事って、素敵じゃない。売れない詩人って、かっこいい、素敵。

夏は読書の季節だ。

銀河鉄道に乗って、君と旅したい。