夫が行方不明になって、数日たっても連絡も、帰ってくることもなく

まずは警察に連絡しましたが、行方不明者ってわんさかといるそうで

とくに事件性もないならば捜索はしてくれないみたいでした。

次に子供たちはまだ３歳と１歳でしたので、市役所に赴いて事情を説明して

保育園に入れてほしい、生活の為に働かなければならない旨を話しましたが

これも夫の失踪というだけではとさらに年度途中では空きがないからと突っぱねられました。

毎日まだ幼い子供たちと一緒に家にいながら、自分にできることが

まだ心もパニックだったために浮かばず、このまま子供と一緒に餓死するのだろうかなどと

さらに夫がまたなにかよからぬことをしていて、発見されたらその責任を取らされるのだろうかと

不安と恐怖でいっぱいでした

とある日、気が付いた時に　食器を割り、ぶつぶつ言いながら自分の腕を切りまくって

血まみれになっていました。

子供たちの鳴き声さえもまぼろしのように頭にぼんやりするだけで

何の思考も浮かばず、「自分が死ねば、自分が死ねば警察も市役所も助けてくれる」

などと考えてたような気がします。

気が付いた時には、なぜか両親が駆けつけてきてくれていて

（まだ３歳の長男が実家に電話して泣いて助けを求めてきたと両親から後日ききました）

首を切ろうとしたすんでのところを助けられたらしく

病院へ行って処置してもらい実家に保護してもらったのです。

しかし、実家にいる私は精神的なダメージが大きかったのか、心が壊れていて

空っぽの人形のようなっていたのでした。

結婚して間もなく、子供が生まれたのだけれども

夫がとても不義理な人でした。

仕事に行くといいつつ実は隠れて働いてなくて、しかも借金まで隠していました。

結婚前のあらゆる貯金は夫の借金返済に消えていきました。本当は子供の為、生活の為に使うはずだったのに。

その金額は４００万円以上で、当時はわかった時に子供を連れて自殺しようとまで追い詰められてました。

最初は夫がかわいそうに思えて夫の家族にも隠していましたが、４００万もの貯金は当時の私にはなくて

せいぜい２００万円が限界。ついには夫の家族にも話しました。

夫の父親から信じられない言葉が・・・「もっと利率の少ない所に借入しなおしたらいい。それで返済しなさい。」

ショックでした。もともと結婚前に夫がしていた借金をわたしにもこれからも肩代わりしろと。

自分の両親についには恥ずかしながらも子供の事を考えて相談して

両親にお金を立て替えてもらい、全部で１４社の消費者金融を回って借金を返し、ブラックリストにのせてもらいました。

その間夫からはなんの謝罪もなく、ひよこのように私についてくるだけでした。

明らかに私への依存です。

こんな夫ならば離婚すればよかったのですが、田舎の慣れない暮らしや

（結婚したら夫の故郷にかえったのです）

子供の事を第一に考えていたので、父親のいない子供ってどうなのだろうと踏み切れませんでした。

その後、私は田舎だと仕事がないので働くために自分の実家に戻ることにしたのですが

夫はまだ新しく借金をしていました。

もうこんな夫は嫌だと、実家に帰る際に「あなたはこなくていい。田舎の家に残ればいい。」

といったのですが、夫は居心地が悪いからとついてきました。

もう借金はしないこと、まじめに働くことを条件にこれを許しましたが

公共団地が当たって実家から引っ越した後に、今度は夫が行方不明になりました。

とある日に夫の働き先から、「会社の売上金をすべてなくして連絡がとれなくなった。どうしてくれるんだ！

責任をとれ！！」と連絡が入ったのです。

夫に連絡しても連絡が付かず、本当に行方不明になってしまったのです。

こんなひどい鬱の私にも子供が二人います。

男の子二人、もう成人して家を巣立っておりますが、自分でいうのもおこがましいですが

かなり出来のいい子達です。

わたしは子供たちが小さい頃に夫の不義理が原因で思い鬱になり

子供たちにも夫との凄惨な思いをさせてしまった酷い母親でしたが、心に決めて実行していたことがあります。

①元気に挨拶する。お礼はきちんという。小さな子やご年配の方を大切にする。

②子供たちのおじいちゃんおばあちゃんを（私の両親や夫の両親）大切にする。

や、他にも大人のマナーを子供のうちから叩き込んできました。

食事、買い物、お友達のおうちへ行くときのマナーとかね。

なので普通の小さい子と比べると、暴れたり騒いだりはしない大人に近いこどもになりました。

もちろんいい意味でです。

そのうえ子供達には、一緒に勉強したり、家事をしたりと

と一切の家事を叩き込んできました。ゲームをいっしょにやったりもしました。

そして、かならず何かをやり遂げた時はたくさん褒めて、決して　「可愛くない」「最低」「出来が悪い」

などのマイナスワードは言わなかったです。

これらのマイナスワードは、私が子供の頃に両親に言われていたもので、子供ながらに毎日言われると

とても自分に自信のない、感情が安定しない子になるとわかっていたからです。

つまりは自分がやられてつらい、嫌だったことは子供にはしませんでした。

努力したり頑張った時はめいいっぱい褒めて育てました。

そうすると自分にいい意味の自信のある子にそだつのです。

おかげで、子供たち二人とも、出来の悪い私から生まれたというのに

家事も仕事もできて、かなりの人格者になってくれて　今では陰で私をささえてくれるようになりました。

よく街中で子供に暴言を吐いて怒鳴るお母さんを見たりしますが

これは子供ながらに一生の嫌な思い出になってしまうかもしれないので

どうか怒鳴らずに根気よく見てあげてほしいものだなあと思います。

ふたりの子供たちは、長男はもう結婚して、次男もいい子をみつけてこれから一緒に暮らすんだそうです。

もちろん私の鬱の事は他言無用で墓までもっていくように、あとなにがなんでもお嫁さんや彼女の生活を

いちばんに守るようにきつくいってあります。母の事は気に留めるなと。

子供たちには昔のように苦労はさせたくない、それが今の私の唯一の願いでもあります。

せっかくよく続いていた仕事をまた対人恐怖症の発症で辞めてしまった。

周りの人もよい方ばかりで申し訳ない限り、そして自分が情けない。

でも、今回も急に発症してしまって接客困難になってしまった。

言葉が震え、手足ががくがくして、頭が恐怖でいっぱいでもうダメだと思った。

今は自宅で休養という形になってるけれども、また仕事はしたいと

求職情報をチェックしたり、でも対人恐怖症じゃできないじゃないとの矛盾におちこむばかり。

家族からはもともと鬱だったのだから頑張った方だと言われたけれど

世の中もっともっと頑張っている人はたくさんいるのになぁ。

悔しくて悲しくて涙があふれる。

そんな時、同じ仕事でもぞうさんとネズミさんでは努力しても、その体の大きさに差があるから

同じ努力を期待してはいけないっていうお話を思い出して、まずは身の丈に合ったことから

まずは今の心の健康回復に集中しようと思う。