https://ameblo.jp/30musyoku/ 32歳、無職。さて、何しよう。 ja
高卒・無職・無資格・３２歳独身・ワープアだった私は、

高卒・無資格・３３歳独身・デザイナーになりました。


２０１２年の１月に奇跡的に今の会社で働き始め、
広告デザイン、タレントさんとの撮影、著名人のパーティ。。
田舎では一生出来なかったであろう
シンデレラストーリー的経験をさせて頂いています。

社長が拾ってくれなかったら、
人事が私を面接してくれなければ。。
感謝の気持ちでいっぱいです。

そんな奇跡的な人事だったため、
周囲のPRはもちろん大学を出た立派な人ばかり。

ひらがな表記部分が漢字になっていると、
その部分の画像を添付したメールを部署内に回され、公開処刑。
時には修正して下さいと５０ページ以上の紙を渡され、
「そんな基本的な事もわからないなんて恥ずかしい」「非常識」だと罵られ。

甘美な悩みです。

嫌みでも何でもなく、本当にありがたい。


それ程、転職活動というものは
自分を無意味に感じさせるつらいものでした。

春で、就職・転職シーズンかと思いますが
私のような例もあります。

今の会社は年商180億円の大きな会社で
本社勤務・正社員ですが

おととしの私の年収は170万円にも満たない
ワープア中のワープアでした。
（そこで４年間働いていました。契約社員です。）


人生、何が起こるかわかりません。


今まで、上司や役員や社長なんて、仏頂面で愛想もなく
嫌われているものだと思っていましたが

上司は理解が有り、やりたいと思った事は全てやらせていただき、
役員はいつも笑っていて話が面白くチャーミング。
社長にいたっては、今や一番信頼でき、常に悩みを相談できるメル友＆飲み友です。
（という表現が他の人から失礼とか非常識と言われる原因ですが、
他にどういう、しっくりした表現があるのか言葉を持ち合わせていません。）

直属の上司や社長のやさしさに触れ、何回泣きそうになったかわかりません。

そういう事もあるのです。


また、去年の９月、私はインテリアの賞をいただき
母を海外旅行に連れて行く事ができました。

おととしまでの生活を考えたら、一生できないような事です。
実際、３３歳の今になるまで母と二人で旅行さえ行った事がありませんでした。

父や母の誕生日にプレゼントを贈る事が出来るなんて
本当に泣きそうです。


その話を社長にしたら、「良かったねえ」と言ってただ笑っていました。


人より、少し時間がかかってしまいましたが

今はとても落ち着いた気持ちで生活できています。

転職して１年半、「その後」のご報告でした。 ]]> https://ameblo.jp/30musyoku/entry-11514930870.html Sat, 20 Apr 2013 12:57:08 +0900

本当にそう。


私には学歴も資格もない。

持っていたのは
１冊のポートフォリオだけ。


競うのは
デザインの現場で働いていた
実歴のあるキャリアの人々。
クライアントに
バンバン有名な会社の名前が出てくる。

受かるはずないと思いました。

それにゴージャスな会社のインテリアを見て
やりたくないな、とも思った。
こういう時代じゃないのだ。

だから、広報誌を見て正直に言った。

「これを作るならやりたくないです。」

じゃ、あなただったらどうするの？と聞かれ、
思った限りを遠慮なく全部話した。

もう、面接なんて関係ない。

単なる外部の一般人の客観的主観。

バイトに行く前に寄ったので
私はジーパンにボーダーのカットソーでした。

「おんしゃ」どころか、
立派な敬語も尊敬語もない。

全部自分の言葉で伝えました。

・・・５分後。

「じゃあ、それ全部やってよ。」

にっこり笑って彼女は私に言いました。

会社の批判をしたのに。

「学歴や技術なんていらないの。センスが欲しいの。」


ドラマでも
映画でもありません。

一切話作ってません。

誰かの脚本でもありません。

・・・や、

神様が演出家で
脚本家かもしれない。



私の思考回路は停止しました。

そんな事言われたの初めてです。

急に胸に
何かが込み上げました。


目の前にいるのは
見ればすぐ
美容業界にいることが
想像つくような
綺麗な大人の女性。

目をキラキラさせて

「あなたが言ってる事、
ぜひうちでやってほしいの。

社長面接に来てみて。

会ってみてもし嫌だったら
断ればいいじゃない。

とりあえず社長に会ってみてよ。」

と

言うのです。





一時間半話して帰る時には
私の気持ちは１８０度変わっていました。




絶対ここで働く。


人事との運命の出会いです。







６月下旬に会社を辞めると決めて、

８月に会社を辞め、
web エントリー
２０社ほど。
１ヶ月間で面接にこぎつけたのは２社だけ。

９月に生まれてはじめて東京に来て

シェアハウスで暮らし
１２月まで３ヶ月間

レジュメは約２０社
面接に行った会社は７社

就職活動に疲れ
１２月にバイトをはじめ

賃貸アパートを借り

一人暮らしをはじめ



１２月下旬。

私の夢は叶いました。


東京で、一人暮らしで、
正社員で、デザイナーです。


信じられない。


実は

誕生日に内定を頂きました。

これは人事の演出ではありません。




私は東京で３２歳になりました。



私の１０歳の時の計画は


勉強もしたくないし、こんな家早く出たい。
（両親共働きで、喧嘩ばっかりだった。）
このご時世アパレルは食っていけないし
大学出ても仕事が無いから
高校出たらすぐ地元の安定した企業で働いて
正社のOLやりながら集英社に投稿して漫画家になろう。

と、いうものでした。

「漫画家になる。」という事以外の夢は捨て去っていました。



けれど、２６歳の時
このまま人生が終わるなら
安定した職より
自分のやりたい事全部
チャレンジするべきだと思い、

高卒なのに

せっかく８年間勤めた会社を辞め



でも、そのおかげで

給料は３分の２になってしまったけれど


憧れのショップ店員をし、
ディスプレイを担当し、
運命の人に出会い、
写真で賞をもらい、
アメリカを車で旅し、
父の仕事に通訳で同行し、
飲食店の店舗デザインをし、
世界中に友達が出来、
英語で外資にプレゼンし、
集英社に原稿を持ち込み、
シェアハウスで共同生活をし、
東京で一人暮らしをし、
デザイナーになった訳です。


こう、字にしてみると
まるでリアルじゃない。
自分の人生じゃないみたい。

月９の主人公かと思うような
絵に描いたかのような
ストーリー。。。


英語の成績２だったし
英検４級さえ持ってません。

背も低いし顔ぶつぶつだらけだし
どう考えても美人じゃないのです。

何度も言いますが
高卒で無資格で３２です。


でも、

ほかに言葉が無いので
言い古された台詞ですが

夢はあきらめなかったら叶うんだと

やっぱり思います。

それに向かって行動すれば、

そして周囲の人を
うらやましがって妬むのではなく、

自分もそうなりたいなと学ぶ気持ちと
周囲の人に対する感謝の気持ちを
忘れなければ

きっと叶うシステムなのだと思います。


あと、やぶれかぶれというか

ゼロになってもいいや

と、飛び込む気持ち。

これが一番怖かったですけど。。。



私はこれから、

写真新世紀にノミネートと、
漫画家になりたい、
雑誌（リトルプレス）を作りたい、
１年半後親友とロンドンに行きたい、
セネガルの友達に会いたい
今年親の６０歳を祝うため家族旅行がしたい。

などの夢がありますが

きっと叶うと思います。






短い間ですが
読んでいただいた皆様
ありがとうございました。

自分を見失い
人生のどん底を味わいましたが

本当に良い経験となりました。

思い切って
泣きながら
故郷を離れて良かった。

これを読んだかたが
少しでも自分の夢に近づけるよう
祈っています。

Okamoto




]]> https://ameblo.jp/30musyoku/entry-11125019565.html Mon, 02 Jan 2012 21:16:09 +0900 誰の目も気にせず
心のうちを書いた結果
ここまでの内容がめちゃめちゃですが

北海道を出て４ヶ月弱。

東京に行くと決めて約半年。


自分でもびっくりしますが

来月から某会社の
アートディレクターです。
あこがれの
平林奈緒美さんや長島りかこさんや
箭内道彦さんがやっている、
あの職業です。

もちろん私は
ムサビもタマビも
出ておりません。

美容にちょっと詳しい人なら
誰もが知ってる会社です。

正社員です。

給料、前の仕事の倍以上です。


嘘みたいです。

なぜ、急にこんな展開になったのか。


まず、前の日記で書いた某ぱ○｀は
即落ちしました。

そしてそれはあくまで「編集」で、
「デザイナー」ではありませんでした。

で、「インテリアデザイナー」として受けた
某パシフィック○ーニチャーは
「販売」枠なら、という事で行きましたが落選。

私は１２月から恵比寿の雑貨屋で
時給９００円、月１４万円にしかならない
バイトをはじめました。

３２で販売員でバイト。

高卒・無資格。

先が見えなくなりました。

正直
「やっぱダメだったか・・」と思いました。



私がなぜ東京に出てきたかというと、

２０１０年に写真コンテストの
グランプリで賞金が入ったのも

自分の力を試したかったというのは
もちろんありますが、


直接のキッカケは
ぶっちゃけると
前のインテリアショップでモメたからです。


会社で雑誌を立ち上げる構想があり、
そのメンバーを社内公募するという内容が
社報に掲載された為、
雑誌の編集デザインをやる事が夢だった私は
それから一週間かけてブックを制作し、
エリアマネージャーにプレゼンをしました。

エリアマネージャーの答えはまず
「正社員以外にその権限がない。」
との事でした。

店長でさえ契約社員の会社です。

ほとんど正社員なんかいないのです。

そんなもの、社内公募って言いますか？

ゴーカ絢爛な店長会で募ったらいいじゃないですか。
本社のラウンジとやらで
酒でも飲みながら

その他何千人といる
地域の最低賃金で雇われている
「ここで働くと、おしゃれらしい。」という
悪い暗示にかかってしまった
ピュアな地方の若者抜きでさ。




そして次に言われた事は
「店長に言ったの？」
でした。

現場で働いている人は
きっとわかると思いますが

「管理能力」と「センス」は
まったく異なるものです。

言う訳ないのです。


もう、ここで話す相手を間違えたのは明白でした。

やはり直接本社に書留で送るべきだった。

地方の一店員が
中間管理職に
めんどうを起こされないよう
封じ込められるのなんて
よくある話です。

見る人が見ないと
何の意味もない。

コロンブスがエリザベス女王に会ってなかったら

ガウディがグエル公爵に会ってなかったら。


さておき、
それでも私は泣きながら
せめてコンペに
出させてくださいと
頼みました。

会社辞めて
外部からプレゼンするのは
自由なんですよね、と。

内部にいるのが
足かせになっているのは
システムがおかしいと。

会社にとって
何のデメリットがあるのかと。

何百人という人が
ブックを作ってると思えない。

や、正直
正社員でも
ブック作った人は１０人いるか
いないかじゃなかろうか。

目を通す５分やそこら

そんなに無意味だろうか。
会社にとってすごく有益な事が
書いてあるかもしれない。

新しいアイデアがそこにあるかもしれない。

むしろ
チャンスを
タダで、自家製で得られるのに。


という私の二時間の
泣きながらの抗議が
めんどうだったのか
何なのか。

私のブックは
店長を越え、マネージャーを越え
エリアマネージャーを越え
ブランドマネージャーまで行きました。

…社長は見てないと思いますが。




そして３日後の返答は

やはり

「管理職をやっていない人は
どんなにセンスがあったとしても、
本社では働けない。」

というものでした。



大学や専門学校を出て
デザインを学んできたものだけが
はじめっから新卒で
正社員で
本社で働ける訳です。

デザインのエリートだけが

某博○堂や資○堂で
働けるのと同じように。



一般公募の賞なんて
意味ない訳です。

一般の店舗をデザインしてきたとか
メニューやらフライヤーやらチケットやら
時刻表やら看板やらシンボルマークだ
タイポグラフィーだ写真だマンガだ文章だ

今まで山ほど流通させてきた
デザインは加味して頂けない訳です。


悔しくて
次の日３９度の熱が出ました。

会社は好きじゃなかったけれど、

お店が大好きでした。

休みの日も買い物に来てたくらい。
一緒に働いてるみんなと
うちに集まってごはん食べたり。

ディスプレイで
商品の売れ方がこんなにも
違ってくるという、
ヴィジュアルマーチャンダイジングが
すごく面白かった。

売り上げが
その棚だけあがっていった。
（担当の子はすぐわかるけど、
店長はどこをどう変えて売れたかなんて
一切わかってない。）

・・・話がだいぶブレましたが。


で、エリアマネージャーにその時言われたのです。

「本当にあなたが自分に自信があるのなら、
才能があると思うのなら、
ここなんか辞めて、自分で会社やれば？
給料も安いし宗教じゃないんだから。」と。


それで
ハッとしました。


その通りだわ。


私は自分に自信がないから
「上司が見る目ない」とか言って周囲のせいにして
チャレンジしようとしない。

もしも、自分に才能があるって
本当に思ってるのならば

こんな地元の小さいところにいないで

東京でもLAでもNYCでも

できると思うなら
行って試すべきじゃないのって。


もう、周りのせいにするのやめようって。



それで、大して自信もないくせに
半信半疑で

自分でも
高卒だわ３１だわ無資格だわ
賞はいくつか貰ってはいるけれど、
履歴書の職歴は
「事務員」と「販売員」しかないわ
コネもないわ

ほぼゼロで


でも、そんな私が
どれだけやれるか
自分が一番興味があった。

東京にチャンスは転がってると
聞くけれど、
果たして本当にそうなの？

このご時世、
仕事がなくて
みんな困っているのに。

不安８０％希望２０％で東京に来た。



外資がプレゼンを
受け入れてくれた時は
かなり舞い上がった。

いつも友達としゃべっているはずなのに
ビジネスの場では
私の英語は全く通じず

３次に進めなかった時は
倍落ちた。


出版社も

インテリアショップも

デザイン会社も

３次に行けない状態が続き

光が見えなくなって
バイトを始めた。


やっぱりダメなのだ。
私は何をやっても
中途半端で
こんなのできる人は
東京にたくさんいて、

ベクターかインデザインか

はたまた
専門卒か
toeic か

とにかく何かしら
武器をもたないと。


と、思った矢先。

バイトして３日目。
急に電話が鳴った。

webエントリーで返事がこなかった会社だ。

てっきり落ちたと思っていた。

「おかもとさんはwebの知識はありますか？」

html、コーディング、まったくできない。

webページ更新の管理スタッフ
という枠で応募していた。

私はその人に
コーディングはできませんので、
エンジニアを雇った方が
良いですよ、と言った。

だけどその人は
とりあえず
会いたいから
来て話しましょうと
言った。


「会いたいから」

そんな風に
かかってきた
面接の電話は
初めてだった。


・・・・長くなりそうなので続きはまた。 ]]> https://ameblo.jp/30musyoku/entry-11119904725.html Wed, 28 Dec 2011 20:26:18 +0900
まだ就職活動中です。

このブログはその時の気持ちをそのまま書いているので
読み返してみると、まるで二重人格ですね。

落ちたり、受かったり
色々あり、すでに
遠い過去のようです。


今はフリーペーパーの編集部の
面接結果待ちですが

もう一週間
経っているのにも関わらず
返事来ず。

厳しいですね。

もういい加減決めないと。

インテリアデザイナーの２次で落ちた事
シェアハウスの友達は大体知っていますし、
就職活動中の人も沢山いるので

「どこ受けるの？」
「就職活動どう？」と
よく聞かれるのですが

この間

「インテリアはもういいの？」と聞かれ

・・・ショックでした。


や、でも字書いたり
絵を書いたりも好きだし。

言い訳をしました。



その友達も、
給料面で事務に行くか

それとも
自分の分野の
パティシエかで迷い

結局、
彼女が一番好きなお店で
アルバイトですが
働いています。

募集もしていなかったのに
自分で電話をして
アポを取ったのです。



私はもう31です。

今年32歳なのです。


好きな事を追える
ギリギリなラインのような
気がします。



でも、何故か
そっちに行くべきなんじゃないかと
思ってしまうのです。


「危険だという道は必ず自分の行きたい道なのだ」

と太郎さんが私に問い



「つらい時も含めて、好きな事を仕事にした方が良い」

と歩さんの言葉を聞き


「自分の答案用紙で100点を取ればいい。人の答案では問1から問題が違うんだから。」と

まっちゃんが言う訳です。



私は

何をしたいのだろう。


生活を安定させたいの？

人の目を気にしているの？

良い家に住みたいの？

金持ちになりたいの？

何が一番なの？





ネットから高収入の
事務等にエントリーした後


私はいつの間にか
間違いなく
心から正直に
一番好きなショップに電話をし
面接をして下さいと
お願いしました。


今月中には仕事を決め

住むところを定めたいです。 ]]> https://ameblo.jp/30musyoku/entry-11075135438.html Fri, 11 Nov 2011 11:41:30 +0900
高卒、英語ダメ、平面・立面・パース独学で
二次までプレゼンテーションさせてくれた
ＩＫＥ○に感謝です。

でも、本当に楽しかったー

二次のプレゼンに行く時は
嬉しくて信じられなくて
井の頭線の中で
何度も涙がこみ上げてきました。

まるで私ではない誰かの
ストーリーのようです。

すごく良い経験をしました。

私でも
チャンスを与えてもらえるんだという事が
すごく励みになりました。

インテリアデザイナー、
ＶＭＤがやりたいんだって事が
すごくよくわかりました。


東京に来て１カ月と１５日。

私の就職活動はゼロに戻りました。

が

一昨日、落選の結果連絡を受け

(その日はさすがに落ち込みましたが）

昨日、就職のエントリーを開始。

今日、住宅メーカーから連絡があり
面接日が決まりました。


なんでしょうね。

東京来る前にあんなに落とされた
ウェブエントリーですよ。

タイミングなんですかね。


前向きに切り替えたからですかね。


]]> https://ameblo.jp/30musyoku/entry-11054814129.html Fri, 21 Oct 2011 18:33:24 +0900
信じられない。


私の英語は本当にひどかったし、
他の人のプレゼンテーションのすごさに

思わず「スゲー」とか言ってしまっていた。


グループディスカッションも
プレゼンテーションも
英語も


高校でやるはずもない。

すべて初めての経験だった。

ワークショップでフロアに出れば、

カタログで見ていたものが実際そこにあり、

「あ、あれ中身こうなってたんだ」とか
「安いーーかわいいーー」とか

生まれて二回目に来た
憧れのショップに
面接そっちのけで、
お客さんになってしまっていた。

バカすぎる。

オフィスにあるビッフェが素敵で

写真撮りに行ってしまったり

正直、もう二度と入れないと思ったので
社会見学として楽しんでいた感もいなめない。

日本にお店が出来てから、
5年間ずっと来たかったし
働きたかった。
今まで、仕事で悩んだ時、
何度も応募フォームに入力しては
消してきた。


お客さんが本当に楽しそうで

まるでイベントのようにお店を楽しんでいた。

そこに夢があった。


前日は殆ど緊張して眠れなかった。



でも、家に帰って来てから
冷静になった。


客観的に見て

外資とはいえ、
会社なのだから

やっぱり、
コミュニケーションや
団体行動や

そういう事を
求められているのでは
なかろうかと。


私は
思ったことを
すぐ言ってしまうし、

理由も説明せずに
行動してしまう。

大人としては
失格だと

いつも後になって思う。


この時も、
ワークショップで

簡単なイスを
組み立てるというのがあって、

限られた時間の中で

順番通り
一つの作業を
全員で見ているよりも

その間に他の
部品を組み立てるほうが
早いと思い

私としては
いつもそうやって
働いてきたので

普通にそうしたのだけれど、


「わからないから、見てて下さい」と言われ、

はっと、

ああそうか、
簡単かどうかは人によって違うし

要領も
初めて組み立てる人は
わからないのに、

自分の事しか
考えてなかったなあと

ひどく反省した。


しかも、
面接中で
面接管に始終見られており
テンパっている事は
明らかなのに、
私は何のフォローも
しなかった。


その人は、
私の英語のひどさを
常にフォローしてくれて、
訳して教えてくれていたのに

大人だ。


私は周囲が見えていなかったと思う。



コミュニケーション、

特に話合いが私は苦手だ。

見てたら
わかるじゃん
と思ってしまっている。

話すよりも
行動に価値があると
思ってしまっている。

今まで、
それで何度となく失敗してきた。

たった一言で

気持ち良く仕事ができるのに

それがないばかりに

誤解が生じたりした。





私はそれをこの会社で学びたいと思っている。

成長したいし、変われるんじゃないかと思っている。



「楽しい仕事なんか無い。」

「一番好きな事は仕事にならない。」

「高卒じゃ、仕事が無い。」

「30過ぎたら夢を見てはいけない。」


本当にそうなのか。



私は一次を通過したのは
インテリアと
会社に対する
情熱以外の何物でもないと
思っている。


情熱で入れるなんて、


甘い夢なのか。





私は、証明したい。

変わろうと努力すれば、変われるし

楽しく働こうと思えば、そうできる。

学歴なんか、関係ない。

情熱があれば

きっと通じる。

信じていれば、夢は叶う。



なんつって




また、どん底に落ちても

這い上がれるように、

書いておきます。


どこまで続くか
この奇跡。。
]]> https://ameblo.jp/30musyoku/entry-11045921766.html Wed, 12 Oct 2011 17:53:44 +0900
小中高就職と30歳までそこで過ごした。

自ら東京に出る事はないだろうと思っていた。

その町でひっそり暮らし、死んでいくのだろうと思った。





31歳の今、

日々新しい経験をしている。

９月の初め、人生３度目の飛行機で上京し

生まれて初めて東京タワーを見た。

満員電車に乗った。

渋谷で太郎さんの「明日の神話」に会った。

知らない土地に暮らした。

シェアハウスで共同生活。

就職活動。

原稿持ち込み。



この一カ月間、人生で一番泣いた。


悔しかったり
寂しかったり
嬉しかったり
悲しかったり


今まで、甘ったれていた自分に
気付かされた。





４日前

ずっと入りたかったインテリアショップの
１次面接があった。

世界で一番大きな家具屋さん。

自分の部屋の平面図とパースを描き
写真を撮って

英語でプレゼンテーション
しなければならない。

グループ面接の為
日にちは指定され、
変更はできない。

私は
その会社に専念するため
内定を辞退し、他の就職活動もやめた。


当日、エントリーした10人中、
会場に来たのは
3人だった。


他の2人のプレゼンテーションは完璧だった。

大学で何度もやってきたに違いない。

質問に対しても
スマートに応答していた。


私は
面接官の話の60％くらいしかわからなかった。


this is a pen.並みの英語で

この面接に臨んだ
自分の勇気に驚いた。


高卒の上、

英検５級さえ持っていない。


緊張とともに歯がゆかった。



I want to create to furniture for many people.

...for not rich people like me.

こんな状態だ。

ひどい。

ひどいのは十分わかっていた。



でも、ずっと考えていた想いが溢れだした。

コンフォーターのすべての種類が
パッケージから出ている事、

店のエゴ管理を度外視した
ボリューム展開、

リアルなショールーム、

まるで何かのイベントのように
お店を楽しむ人々。


人が、生活が、主役だった。


どうしてもそういう所で働きたかった。

アートのような家具に合わせる生活なんて
おかしいと思っていた。

家具は道具でしかないのに。

生活をより良くサポートする為の道具なのに。


私は
こみあげてくる想いをおさえながら

一生懸命説明したけれど、

何せ英語がひどくて
伝わらなかった。

面接官の方が
「日本語でいいですよ。」
と言ってくれた。


以降、私の回答はほぼ

日本語になってしまった。




面接管５人と
受験者３人で記念写真を撮り

３時間半の面接は終わった。



前日３時間しか眠れなかった私は

沢山のミスをした。



気持ちがいっぱいになり

また眠れなかった。




もし、通れば
２次面接プレゼンテーション、
３次面接模擬勤務と
これから２カ月間闘う事になる。

私はシェアハウスを延長し

英語を勉強しながら
土日は家電ショップで
バイトする事にした。


たぶん、
今までの何百倍努力しなければ
入れない。


ここであきらめてしまったら

自分にも負けてしまう。
きっと私は、見失う。



何のために
一人、北海道を出てきたか

何のために神様が私に
チャンスをくれたのか

周囲の人に
感謝を忘れず

精いっぱい
努力したい。




]]> https://ameblo.jp/30musyoku/entry-11042085333.html Sat, 08 Oct 2011 21:12:19 +0900
昨日ハローワークに行った帰り

熱が出た。

台風が来て
一気に気温が下がった。




周りの人が、みんな天才に見えた。


友達と話していても、

どうせ、無職の気持ちなんて
わかりっこないと
卑屈な気持ちになってしまう。

こんなんじゃ、

周囲の人も
離れて行ってしまう。

怖い。


だから
連絡できなくなる。


一人で考える

何とかしようとする


八方塞がりになる。


泣いて
寝る。




英語のプレゼンテーションなんて
できっこない気がしてくる。

このシェアハウスには
たくさん英語を話せる人が居る。

昨日面接官をやってもらった。

～you r like?

え？私のすきなもの？？

質問の意味さえわからなかった。

正直、
一つもわからなかった。



質問がわからないのだから
答えがわかるはずもない。








それが終わったら
もう、北海道に帰ろう。




私は
今まで
寂しいという気持ちが
どういう事か
わからずに生きてきました。



生まれて初めて
寂しいというのが
どういう事かわかりました。


自分しか
自分の生き方を決められない
恐怖


誰も替わりに決めてくれない


どの選択が
正しいかなんて
本人にもわからない。






今日はすごい弱気です。

毎日色んな自分がいます。


つらいです。

涙が出て

わからなくなります。
]]> https://ameblo.jp/30musyoku/entry-11025248568.html Wed, 21 Sep 2011 20:59:14 +0900


1社目は、目黒でおしゃれといえども
ショップなので免疫があった。

2社目は神保町の古ビルで
会社のステレオタイプ。


3社目は

…これほんとに会社？

デザイナーズの
一軒家の玄関みたいな

知る人ぞ知る
隠れ家高級セレクトショップのような雰囲気。

おしゃれというか

完全に街から浮きまくっている
田舎者の私には
入るのさえ場違いな気さえする。

隣のビストロはランチ三千円。
う、うわあ。。。。


生まれて初めて
山手線に乗り

渋谷～恵比寿の
尋常じゃない
ザ・トーキョー満員電車に
やられ、


やっと着いたと思えば
そんなエントランスに惑わされ
ないないと15分会社を探す。
(一時間前に到着したため余裕はありましたが。。）


「面接にお越しの方は
右の会場でお待ち下さい。」


えっ

そんなにいるの？
（今までは一対一だった。）

私を入れて4人。
時間は15分ごとに
区切られていた。

20代男性二人。

32歳の私。

40代の女性。


待ち時間にやる事も無く
テーブルの差尺の合わなさと
無言の空間に耐えられなくなり
1人目が呼ばれた後
私は正面の男の子に話しかけた。

スーツを着ていない。
23歳のグラフィックデザイナー。
半年働いて、第二新卒。
地震で仕事を失い職探し中との事。

隣の女性もグラフィックデザイナーで
某有名旅行雑誌の編集部に10年務め
その後フリーランスになったけれど
仕事が芳しくなく
職探し中だそうで…。

ははは。これ、落ちてもしょうがないなと思った。

業界未経験、高卒、無資格、田舎モンは私だけ。

2時間だから、1日に8人面接に来ている計算になる。

もんのすごい倍率。

今までみたいに
うだうだ喋ってる時間は無い。

15分でどれだけプレゼンできるか。

何だかふっきれた。


「よろしくお願いします！」

私はオープンテラスになるような
ガラス張りで外はグリーンの庭園が見える
水の流れるオフィスに入り

スポット照明の下
役員とおぼしき50代くらいの
男性二人が座った大きなレッドシダーの丸テーブル
(エクステンションできるので
そんなに高級すぎるものではないけれど
実用的なもの）に

がっさりポートフォリオを広げた。


あなたはどういう本が作りたいの。
会社では何をやっていたの。
あなたは何が出来るの。
何を志望しているの。
で、文章力はあるの。
ソフトは何が使えるの。



質問のスピードが早い。

私はここまでの経緯をすべて話した。

10日前に生まれて初めて北海道を出てきた事。
8年間ＯＬをやって100万円貯めて1年間マンガ家を目指した事。
インテリアショップでディスプレイを担当していた事。
そこでずっとポートレートを撮っていた事。
カタログがやりたかった事。インテリアのHowto本が作りたい事。
去年獲った写真コンテストの賞金で東京に出てきた事。


マンガ家のくだりで「で、君の作品は？」と聞かれた。

まさかと思ってはいたけれども、
私は万が一の為に
1作品だけ原稿を持って行っていた。

マンガも
写真も
インテリアデザインも
編集した本も

面接官の方は
全てに目を通して下さった。


「私は何でもやりたい事には挑戦してきましたが
何一つモノにならない、中途半端な人間です。
でも、すべての要素が入っている編集なら
カテゴリーに囚われない柔軟性が活かせると思いました。」

ははは、なるほどね。

北海道からでてきたばかりなのに
明るいんだね。

右側の男性が優しい。
とてもフォローして下さる。


実は、私は一度この面接を無視してしまっていた。

エージェントを通しての求人で
メールがエージェントのボックスに溜まっており
私個人のメアドに来ていなかった。

気付いた時にはすでに遅し。

3日間も選べたのに、最終日から6日も経ってしまっていた。


私はすぐに個人のアドレスからも
エージェントのボックスからも
長文メールを送った。

自分の不注意で
せっかくのチャンスを
台無しにしてしまった事。
情けなくて悔しい心情を書いた。


これでダメなら
次の日電話するつもりだった。


が、会社はチャンスをくれた。



たぶんそのメールの
担当者の方
だったのかもしれないと
後から思った。


「じゃ、また連絡しますね。」

15分きっちりで私の面接は終わった。




3社面接に行き
思ったことは

そこで初めてわかる
自分が居るという事です。

私はこの日
自分の中にこんなにインテリアに
熱い気持ちがあったんだと
改めて気付きました。

どんな本が作りたいか聞かれた時

「自分が買えもしない
高級な家具の知識を
広めていくようなものではなく、

人間が暮らすストーリーがメインの
インテリア本を作りたい。
収納であるとか、間取りであるとか
生活するとか住むと言う事に特化した
誰もが簡単に作れる
インテリアを楽しめる本です。」

普段考えている事を
口に出して言った事はなかったけれど、

言葉にすると
そうなるんだと

自分で聞いていて思いました。



正直、
「高級なインテリアを解説する本」を
出している出版社で

よく言ったなと思いましたが

ここまで来たら

やりたい事言わないと
意味がないと思いました。



開き直りといいますか。



ですが、

もし、それが出来るなら
残業あろうが、満員電車だろうが

強い気持ちで働けると思いました。





吉と出るか。

凶と出るか。






明日から気持ちを切り替え
4社目のプレゼンテーションに取り組みます。

平面図、パース、
英語のグループディスカッションで
約4時間。

もう

後には引きません。 ]]> https://ameblo.jp/30musyoku/entry-11020944174.html Sat, 17 Sep 2011 19:50:38 +0900 マンガ家やフォトグラファーが集まる
クリエイティブな街であるという事を知らなかった。

10日前まで
東京の土地勘なんて
まったくなかった。

ジブリの美術館があったり

井の頭公園があったり


たぶん、神様が
ここにしときなさいよ、
あんたでも何とかやっていけるよ、

と教えてくれたような気がする。




浅草とか
池袋とか
もっと安くて
都心に近いシェアハウスは
たくさんあったのに。


アメリカ、イギリス、
フランス、スウェーデン、韓国

たくさんの外国人がここで暮らしている。



私は
同じ日本で
東京に出てきただけで
こんなに寂しくて怖いのに

すごいなと思う。


若いのに、学ぶ意欲があって

ラウンジで自炊して
(みんな料理が上手い。）

気づかいができて

私が一番どんくさくて
何も出来てない気がする。

米とぐのにも

1合が何ミリ？
かわからなくて教えてもったり。

包丁で皮向いてたら

ピーラー貸してくれたり


外国で暮らして

人に優しくできるって


ああ、そんな人になりたいよ。

本当なら
私が助けてあげる立場な
はずなのに。


写真撮ってるだけ。


情けなし
32歳。






三鷹はこうやっていきなり畑が出現する。
奥に見えるのは吉祥寺のマルイ。 ]]> https://ameblo.jp/30musyoku/entry-11020802945.html Sat, 17 Sep 2011 19:03:16 +0900