数週間前に愛犬が急死しました。

なかなか言葉にするのが難しかったけれど

そろそろ大丈夫そう。

自分の整理をするためにも書いていこうと思います。

原因は不明。

多分心臓発作とかその辺みたい。

散歩中に叫び声をあげ、苦しみだしそのまま動かなくなってしまいました。

慌てて近所の病院に電話したけれど土曜日の１４時で手術や休みのとこばかりで電話がつながらなかったり

受付で話を聞いてもらえても断られたりでどうにもできなかったです。

※行きつけの病院は少し遠いし、電話かけたけど繋がらなかった・・・

８件くらい断られて、もう、３件目くらいからは泣きながらかけてました。

たぶん、もう間に合わないって思われてたんだと思う。

“ほかの緊急の子たちがいるから無理です”

“手術中で無理です”

とかの断りが多かった。

断られた直後は酷い！って思ってたけど病院の先生たちがって慈善事業でやってるわけじゃないし

取捨選択するのは仕方ないんだろうな。

※でも、避妊手術してないようなずさんな飼い主のペットだし仕方ないだろ的な反応したところはちょっと凹んだ。

仕事の調整ができたらするつもりで、行きつけの病院とは話してたんだよ！勝手な事言うな！！って思うけどそんなことはしらないだろうから仕方ないよね・・・。

受付のお姉さんたちが一様に困ってたなと思うとごめんなさいとも思う。

自分ではどうにもできないけれど、どうにかしてあげたいって思ってくれたのは伝わった。

動物病院で働くくらいだし、大体の人が動物好きだと思うの。

なら、そんな電話悲しい以外ないと思うの。

結局、普段行っている動物病院と電話ができてそこで死亡確認をしてもらいました。

※お花を送って頂きありがとうございます。

次の日は仕事だったからふつうに仕事行ったけどふとした瞬間に涙が出てきて辛かった。

仕事場、動物好きじゃない人が多いので直接じゃないけれど

“仕事に出てきてるんだからちゃんとやれ”

って雰囲気が伝わってきて凹んだ。

最低限の人数で回してるから休むわけにもいかないし・・・。

自分が辛くても他人には毛ほども関係なくて、世間はいつも通りで、

ただただ日常でしかないんだなって強く実感しました。

ここから、ちょっとポエム注意！

シャーリーの事大好き

今だって、好き

ごめんね

もっとちゃんとシャーリーの事見ていてあげてたら防げたかもしれない

もっと、犬を飼いなれてる人だったらこんなことになってなかったかもしれない

私が飼い主じゃなかったら、もっと幸せに長い時間を過ごせたかもしれない

ごめんね

でも、誰よりもシャーリーの事好きだったよ

それだけは自信あるよ！

大好き

だーい好き

でも、そろそろ猫が心配しているし

そんな事いわれて、凹んでてもシャーリーは嬉しくないだろうから

前向きに頑張っていくね

シャーリー、いままでありがとうね

バイバイ

なんだか今日はめちゃくちゃテンション高い！！！！！！！！！！

特に意味はないけれど！！！！！！！

てか、ダメな意味でテンション高いんだよね・・・。

どっかでガス抜きしないとパンクしそう。

落ち込みからの理由のないテンション上昇はまぢ死亡フラグ( *´艸｀)

エネルギーを注げる場所募集中！

※飽きっぽい

見つけても長続きしないかもだけど、気にしな～い(^_-)-☆

いや、でも本当に意味不明なテンションなんだが、どうしよう。

楽しい事してる合間にダメなこと思い出して凹むっていうよくわからん

サイクルなんだこれ？？？？

自分のテンションの浮き沈みに若干ついていけないでござる(・＿・)

ま、まあそんな日もあるさぁ～

ヒャッハー！！！！！！！！！！！！

私の友人にとてもモテる人がいるのだが

結局、私の能力や見た目につられているだけで私の事を見てくれてないじゃん。

私の事、好きじゃないじゃん。

私は相手の事を丸ごと好きになるから、

相手も私の事を丸ごと好きになってくれないと嫌だ。

と言っていて、果たして丸ごととは何なのだろうか？

となってしまった。

私自身がまともに恋愛したことが無いし

丸ごと誰かを愛した記憶が無いというか

基本的に恋愛的な感じで誰かを好きになる事は

ないので分からないのだけれど

相手の見た目が好きで付き合ったりしたら

丸ごと愛していない事になるのだろうか？

見た目から入って、そこからさらにその人を好きになる

とかはダメなのだろうか？

完璧な人間ではないのだから、自分の一部でも

好ましいと思ってくれるのは

ありがたい事なのではないのだろうか？

よく分からない。

友人の言う“丸ごと”とはどういった所を指すのだろうか・・・。

まあ、友人はモテるので

よくイメージを押し付けられてしまうらしいので

その事なのだろう。

モテるとは、孤独ということでもあるのだと言っていたなぁ。

モテたことがないから分からないけれど

あなたこう言う人でしょっと押し付けられて

それを演じるように強要されると確かに辛い。

自意識と他人のイメージがかけ離れてしまうと誰も自分を見てくれない！と

なってしまうのかもしれない。

でも、他人の認識は修正できても、強要はできない。

自分が思っている自分が本当の自分でそれ以外はただのイメージというのも

暴論ではないのだろうか？

他人には他人の価値観があり、視点があり

他人に見えるあなたはそうなのだ。

認識に正解も不正解もないはずだ。

見えているものは同じでも、人によって解釈は違う。

結局、自分がそう見てほしいと思っているものを見てほしい

という願望でしかないのではないだろうか。

自分の事を“丸ごと”好きになってほしいとは

そういった自分の願望をかなえてほしいという事と同義だと思う。

丸ごと相手を好きになっているというなら

相手の認識すらも好きになるべきではないのだろうか？

私はあなたのすべてが好きなのにあなたは私の表面しか好きじゃない！

は結局、自己愛を表現しているだけなのではないだろうか。

どうして、自分が相手を丸ごと愛してると自身満々に言えるのだろうか？

それは、思い込みなのでは？

人は他人を理解できるのだろうか？

ん〜、なんだか友人批判みたいになってしまった(-_-;)

そういうつもりじゃなくて、私はあまり恋愛感情というものが分からないからよく分からないのだ。

恋愛感情って難しいなぁ。

誰かが

それこそ神様が

お前はこいつと結婚しろ

って正解を教えてくれるほうが

いっそありがたいのではないだろうか。

眠いよ～

最近意味もなく夜遅くまで起きてるから朝が辛い。

すっかり、夜型人間になってしまった。

今、朝シフト入れられても起きれる気がしない・・・。

朝ごはん

ごはん

味噌汁

昼ごはん

チョコレート

夜ごはん

かにかまバー

おにぎり

体重64.7キロ

仕事行こうと思ったらガソリンがなかったよ～

マジで遅刻するかと思った・・・。

1分前出勤とか、場所によってはout判定されそう(^^;)

いや～、車もちゃんと管理しないとなぁ。

朝ごはん

おにぎり

かにかまバー

昼ごはん

えびせんべい

夜ごはん

チョコレート

体重65.4キロ

今日は職場の同僚とランチ～

生パスタおいしい～

バレンタインのチョコも買ったし、準備万全！

っても、職場用なのだけど・・・。

朝ごはん

なし

昼ごはん

生パスタランチセット

夜ごはん

すし

体重64.3キロ

今日は炭水化物がっつり食べたなぁ。

明日は太ってそうだなぁ～

夢とか、希望とか、目標って人によってはあるのだろうけれどいまいち自分の“それ”が分からなかったりする。

自分にとって、好きなものはなんなのか

嫌いなものはなんなのか

したい事はなんなのか

分からない。

みんなはっきりと自分がどういう人間なのか理解して生きているのだろうか？

そうだったら、自分で自分の事が分かっていない私はまだまだ子供ってことなのだろうか・・・。

漠然としたものならある。

ペットたちと家でゴロゴロして暮らす。

望むことはこれだ。

でも、一生そうしていたいのだろうか？

ただ今疲れているからそう思っているだけなのではないだろうか？

家でゴロゴロしたいと思いつつ、色々な所に行ってみたいとも思うし、やりがいのある仕事に携わりたいとの思いもある。

ただ、やりがいのある仕事が何を刺すのかが分からない。

私にとっての、芯とはなんなのだろうか？

とふと思う。

何も分からず、ただ漠然と生きていくのはできる。

でも、どこかで“このまま、死んでいくのは嫌だな”とも思う。

したい事はあるけれど、何がしたいのか分からない。

目的が分からないから手段が分からない。

どうしたら良いのか、分からない。

なんだか分からない事だらけだ。

なら、別の視点で考えてみるとしよう。

昔何かで見たのだが、バラエティ番組で人気の林先生が自分の得意なことを仕事にするのが良いと言っていた気がする。

なら、私の得意な事とはなんだろうか？

よくわからない。

私なんかに得意な事なんてあるのだろうか？

不器用だし、手際も悪いし、頭も悪い。

コミュニケーション能力も低いし、飽きっぽい。

・・・駄目な事なら、いくらでもでるのに自分の良い所はとんと浮かんでこない。

なら、自分の好きな所は？

・・・・正直、自分のことは好きじゃない。

良い所なんて浮かばない。

こんな歳にもなって、自分探しなんて笑える。

というか、自分とは見つかるものなのだろうか？

自分という定義はなんなのだろうか？

“我思う、故に我有り”

自分の存在を疑ったところで、存在していること自体は否定しようがないのだから考えるだけ無駄なのかもしれない。

人生って難しいなぁ。

昨日、ホットケーキ食べたくて夜に作ってたんだけど

なるべくカロリーオフになるようにって材料思いつきで投入したら固まらなくて

謎のペースト状のなにかになってしまった・・・。

ホットケーキミックスにたまご2個とおから、プロテイン、アーモンドミルを大量投入したんだけど

何が悪かったのだろうか・・・。

粉増やしたり、色々してみても無理

フライパンで焼いてから炊飯器で3回炊飯して、オーブンで20分焼いても固まらなかったから諦めたよね。

ここまでして固まらなかったらもう無理だろ！って

ペースト状のままスプーンですくって食べた。

（はたしてこれは火が通っているのだろうか？）

味は、ホットケーキ薄くした味？

まずくはない。

おいしくもない。

まだ、大量にあるから今日の晩御飯もこれかな・・・。

朝ごはん

謎のペースト

昼ごはん

なし

夜ごはん

謎のペースト

体重 64.6キロ

ん～、おからが効いているのか便秘が解消された。

でも、また作ろうとかならないなぁ。

たまに思いつきで料理してダークマター生成するんだよなぁ。

2月だ～！

特に予定はない！！

元々インドアだったけど、コロナで更にインドアが加速しているなぁ。

牧場物語の新作が楽しみなくらいかな～

朝ごはん

おにぎり

かにかまバー

ささみ揚げ

昼ごはん

なし

夜ごはん

謎の物体

体重64.4キロ

1月最後の日だぁ！！！！

ということで、最終結果は・・・・・

体重64.4キロ！

という訳で、マイナス2キロ達成！！！！

っても、いきなりこんなに減るの変じゃない？

いや、実は何時もの体重計じゃないんだよなぁ。

体重計、事情があって変えちゃったんだけどなんかめっちゃ減ってたんだよね。

・・・きっと、前の体重計古かったから壊れてたんだろう。

今のが本当！！

（・・・そうなったら最初の体重違うだろうからマイナス2キロ怪しいのでは？）

ま、まあ良いや！

ご褒美、ご褒美！！

今日くらいは外食しよう～

勿論マスクはちゃんとするよ！

朝ごはん

みそしる

ご飯

昼ごはん

なし

夜ごはん

イタリアン

体重は、・・・ご機嫌に酔っぱらってたから計ってないや（笑）