人間ドキュメント。 https://ameblo.jp/3104gj/ シンガーソングライターhyi(ひぃ)の音楽や考えごとごと。 ja mama｡
1992.5.11
AM7:50 1920g
双子の弟として産まれてきました
大好きなあなたの元へと生まれてきました

大好きなあなたとだらしのない父親と
見た目も中身も正反対の兄と四人家族
歌が好きなのも絵を描くのも丸文字なのも
全部 あなた譲り あなたの影響なんだよ

人見知りでいつもずっとくっついてた
あなたがいなきゃダメだった

ある夜 ケンカして 飛び出したのは
自分でもなく兄でもなくあなただった
きっと いっぱい 困らせたね 辛かったね
いい子じゃなかったよね､ごめんね

そんな日々の中で
笑って､泣いてを繰り返して
月日は流れていくものだと思っていた
だけど あなたに会えるのはいつからか
家の中じゃなくて 何故だか 病院だった

会えば会うたび会うほど もう まともには
顔も見れなくて 話すことさえもできなくて
「はやく帰ってきてね､約束だよ」
だなんて
約束が果たされないことを知った
ある日のこと

家で従兄弟と遊んでいたときのこと
父親から知らされた

「どうして?帰ってくるって
戻ってくるってあんなに約束したじゃん」
大声で泣き喚き叫びながら
突然の現実に嘘を願った

あなたがいなくなってから
父親のだらしなさが
よく映るようになった
目に見えるようになった
仕事も行かずにギャンブルに酒に煙草
いつの間にか知らない女を
家に連れ込んでいた

家賃も払わなくなったのか
電気も水道もガスも止められて
家の物には差し押さえ札
父親を見捨てた

何故にあんな男と結婚したの?
そうは考えてみても

あなたがあの人と出逢わなければ
自分も兄も産まれてこなかったよね
そういう点では
感謝してもしきれないけれど
あの人に似たこの顔は嫌いだよ

あなたの母に引き取られて 引っ越してきて
見た現実は'受け入れられないこと'だった
帰り道には決まってあなたを責めて泣いて
だけどあなたを盾にして生きる
自分も嫌だった

自分が周りとは違うと 普通ではないと
気付いたときあなたに本当に
申し訳なかった
死んでしまいたいと
何度も逃げ出しそうなときには
あなたのぶんまで生きると誓った自分
思い出した

そんなある日 あなたの日記を見つけて
読んだら 涙溢れた

こんなに愛をくれたのもあげたのも
きっと ずっと あなたが最初で最後
どんなに 愛されていたか 守られていたか
歳を重ねて やっと 知りました

もし もう一度だけ あなたに会えるなら
伝えても伝えきれなかった
大好きとありがとうとあなたの元に
生まれてきてよかったと
あるだけの愛を捧げたい

2017.5.11
この唄を天国のあなたに贈ります


mama｜hyi
https://soundcloud.com/hyi-tang/mama


]]> https://ameblo.jp/3104gj/entry-12273636918.html Thu, 11 May 2017 10:33:01 +0900 過去と未来｡ ご無沙汰しすぎておりますが､hyiです｡

お久しぶりの挨拶も早々に
申し訳ないんですが笑
今日は書きたいことがありまして｡

実は5/6､7にわたって開催されていた
TOKYO RAINBOW PRIDE
の2日目である7日に参加してきたんですけど､
はじめてTRPに参加してこのタイミングで
過去の自分を振り返っておきたいなと思って｡

長いけど､よかったら読んでやってね｡

自分がゲイやって同性愛者やって気付いたのは17､18のとき｡でも､認めるのにすごく時間が掛かったの｡それまで本っ当に音楽一筋で､一回15くらいのときに漠然とこのまま音楽に生涯を捧げて死んでくんやろなとか思っていたので｡

でも､どこかで誰かを好きになるとか愛するとかそういうのを知らないまま死んでくのはまた恐怖だなとも感じていたの｡そしたら恋をして｡人を好きになったって時点でただでさえ動揺してるのにプラス好きになった相手が同性だなんてもう混乱よ笑

当然誰にも言えなかったし言わなかったし｡曲にしようにも認めたくないので曲にもできず半年ほど経ってある日､もうこれは開き直るしかないんやと自分だけでも認めてあげようというところで認めたら余裕でアルバム1枚作れる曲たちができました笑 これが自分の最初の殻破り｡

その次は､音楽活動するうえで嘘をつく隠す必要はないよなと思ったときにもうさらけ出してしまおうと｡どうせ嫌われるなら傷つくなら本当の自分を見てもらった上でそうなりたかったから｡

で､あと最近勝手に芽生えてる感情としては自分がこうして公言して活動してることで同じように自分のセクシャリティに対して悩んだり苦しんだりしてる子たちに「あーそんな生き方もあるんかー」て希望を見せてあげられたらなとも思っていて｡完全なるエゴでしかないけど｡


基本的には言いたいやつにゃ言わせとけ精神ですけど､もちろん全く傷がないわけじゃなくて｡

今年に入って一番傷ついたのは職場の人が職場の人に「あいつ男好きみたいだから狙われないように気をつけたほうがいいよ」って言いふらしてたこと｡

誰でもええわけやないし､こっちにも選ぶ権利はあるし笑 平気でそういうこと言えちゃうって余程自分に自信がある方なんやろなって思うと同時にそんな風な形でしか自分を守れないなんて可哀想なやつやなとも｡

自分だって好きでこんな人生選んでません｡女やったらすんなり結婚できたんかとか､好きな人のこども産めたんかとか､必ずしも結ばれたんかとか｡よう思うわ｡

でも､ちゃうやん｡たまたま好きになった相手が同性やってだけやん｡仮に女として生まれたとしても､必ずしも好きな相手と結ばれるわけやない､こどもを産める体やなかったかもしれない､いつまでも結婚できなかったかもしれない｡

ただ､自分は自分が同性愛者やって認めたときに自分を誉めてあげたいくらい素晴らしいことに気付けたの｡

こんな自分でも誰かを好きになれること､愛せること｡

これは誇りに生きてもいいよなって｡
誰も愛せないやつよりいいじゃないって｡

差別やヘイトは消えないかもしれない｡
無理に理解してくれとも思わない｡

だけど､それでもどうか
少しずつでも世界が優しくあってくれたら
と願うばかりです｡

愛とは自由よ｡

Hands up love & pride!!





#tokyorainbowpride

xxxhyixxx
]]> https://ameblo.jp/3104gj/entry-12272663692.html Mon, 08 May 2017 00:08:14 +0900 imi｡





1月
体調不良で年越し。
先が思いやられる。
ライヴの本数を増やしたいと意気込む。

2月
ひたすら仕事と
週末は歯医者に通い詰め。
シンガーソングライター仲間の
(と呼んでよろしいのかしら、
厚かましいかしら)
ツミダさんから
インタビューを受ける。
ありがとうございました｡

3月
病気が見つかる→B型肝炎。
外出禁止令から仕事とライヴ活動
ドクターストップをくらう。

4月
2週間ほどの休養からの仕事再開。
病院に行くたびに
3時間くらい待たされて
2～3分の診断で
1万弱ぼったくられる。泣く。

5月
見事ぼっちで23になる。
(恐ろしいくらいに
誰からも祝われなかった←
1週間近くろくに
寝れず食べれず
泣いてばかりになるほどの
大失恋をする。
31日にはくりーむぱんださんの
企画ライヴにてライヴ活動を
再開する。
まりがたや。

6月
音楽仲間のRiNKOちゃんの
ワンマンライヴに
サポートゲストとして
参加させていただく。
彼女のために
「i」という曲を書き下ろす。
貴重な経験、
ありがとうございました。

7月
今年こそ
夏らしいことをしようと張り切る。
久々に会う人たちから
男要素が消えたと言われる。
キャマレベルがアップする。

8月
2匹飼っているうち
1匹の愛猫が亡くなる。
17年ほどの仲。ありがとう。
プール熱により
2週間ほど地獄を見る。
これにより予定していたライヴを
2本キャンセルしてしまう。
(本当に申し訳御座居ませんでした.. )
夏らしいことができぬまま終わる。

9月
8月の予定たちを巻き返そうと
会いたい人たちに
会いに行くことを優先する。
半ばにはライヴ活動を再開する。
ほっ。

10月
仕事→ライヴ→仕事→ライヴと
2015年のなかで一番バタバタする。
9月にライヴで共演させていただいた
演者さんとレコーディングの話が進む。

11月
風呂場でぶっ倒れて
左眉と左膝を怪我する。
特殊メイクかってくらいの傷に
深夜、喚く。
年内最後のライヴで
自身のクソっぷりに
大いに失望する。

12月
塞ぎ込んでいた日々から
すこしずつ起き上がる。
と、ほぼ同時に今度は
仕事のほうで精神的にやられる。
来年が恐ろしくなる。






…と、こんな感じでしたでしょうか。
結構、実質的な闇に直面する
機会が多かったような1年でした。

病気になったり、
3ヶ月に一度くらいのペースで
体調崩したり、
8月以降は体よりも精神的に
くるものが多くて。

信頼していた人からの裏切りが
一人二人やなくてどわっ!ときたり、
11月後半からは書いてる通り
自分の弱さに深く潜り込んだり…。

家でのトラブルもすっごくあったし、
いよいよ夢がどーたらとか言ってられない
現実にも直面していて。
年齢的にもね。

そんななかで自分は音楽を
やっていく続けていく
意志や覚悟はあるんかなって
部分も膨らんだりしていて。

ただ、可能性を狭めたり
殺すのが自分の役目やないから
むしろ逆やから、
なんとか起き上がって立ち上がって
しっかりとした姿を
見せていかなきゃなって。

ここ1、2ヶ月ですごく痛感したのが
愛せない自分をどう愛するか
ってところで。

2016年はきっとここと
大きく戦う1年になっていくと
おもってます。

それによってかなり
プラスにもマイナスにも
左右されるはずやから。

気張っていきたいと思います。


2015年、色んな場面で
ご迷惑お掛けしてしまったところ
お見苦しい部分を見せてしまったところ
多々、あったとおもいます。

来年はもっと
勇ましく在れるよう
精進して参りたいと思います。

今年出逢ってくださった、
繋がってくださった皆さん、
本当にどうもありがとうございました。

どうか、今年限りの
縁になってしまわないように
繋ぎ止められる努力を
費やしていきますので
よろしければ来年もどうぞ
宜しくお願い致します。




... 長いっ!笑

最後まで読んでくださった方、
ありがとうございました!

それではっ。




xxxhyixxx ]]> https://ameblo.jp/3104gj/entry-12111941369.html Wed, 30 Dec 2015 20:08:07 +0900 Inside｡ 自分の内側に貼りついてる
暗闇と過ごしていました｡

人に裏切られたり､
傷つけられたり｡

何を誰を信じていいのか､
本当が嘘が何なのか見えなくなって､
端的に言えば疲れてしまいました｡

個人の葛藤も馬鹿馬鹿しく
働いてしまい､
音楽を辞めることを
考えさせられたり､
はては､
死んでも誰もわからないんだし
それでもいいかとも｡





ことの発端は自身の
年内最後のライヴが原因でした｡

最高の時間を
お届けするとお伝えしていました｡
しかし､
最低の演奏となってしまいました｡

自分のプロ意識の浅はかさと､
自分の音楽を聴きに来てくれた
お客さんのひとりも
満足にしてあげられない
自分の音楽に
なんの意味が価値があるんやろうって
非道く立ち止まってしまって｡

そうやって考え込んでいく日々の中で
マイナスはどこまでも
下に続いていくもので､
考えれば考えるほど
もう音楽辞めたほうが
いいんじゃないかって
もはや死んでもいいんじゃないか
って泣き続けてばかりいました｡





ある夜

心配して連絡をくれた友達に
電話越しに自分の内側を
吐き出したときに

「音楽､辞められないでしょ?
あんたのことだから
絶対､後悔するでしょ?」

って言われて､
立ち止まってた間
こうやって誰かに言われなきゃ
気付けないことだったかな､
本当はずっとわかってたよなって｡


溜め込んできたマイナスたちがきっと許容範囲をオーバーしてしまったから､自分も見えなくなって､大好きなものも人も大嫌いになってしまいそうだった｡





だけど

自分を心配してくれた人のなかに
無力な自分が悔しいって
口にした人がいて
その言葉を聞いたときに
あたしは何をやっているんだろうって
やっと目が覚めた｡

悲しませたくて
悲しませるために
閉ざしてきたわけじゃない
悲しませたくなくて
悲しませないように
辛い思いをするなら
誰も傷つけずに済むなら
ひとりで十分だって
閉ざしてきたはずが

そんな言葉を思いを
起こしてしまった
そんな気持ちにさせてしまった
自分にこそ情けなさを感じた｡

これ以上いつまでも
塞ぎ込んでいたら
本当に大切なものも人も
なくしてしまうって気付いたから

自分の力で
起き上がらなきゃ
立ち上がらなきゃ
いけないって｡

少しずつでも
歩き出せたら
そこから
進み続けられたら
って思ってます｡

... なんのこっちゃ
お前のことなんか知らんがな
って感じやと思いますけど笑

誰とも連絡とらないくらい
携帯も開かれへんぐらい
ほんまに落ち込み続けて
迷惑かけてしまった人も何人か
出てしまったと思うんですけれども
本当にごめんなさい｡
そして､ありがとうございました｡


この先
同じような似たような
挫折も失敗も間違いも
悲しむことも傷つくことも
繰り返していくやろうけれど
自分に負けへんように
歌い続けられるように
諦めんと自分なりにやっていきます｡

2015年
病気したり､大失恋したり､
体調崩したり､
17年くらい一緒におった
猫がなくなってしまったり､
男子トイレ入ったら
女と間違われたり､
風呂場でぶっ倒れてケガしたり､
でっこぼこに
踏んだり蹴ったりな1年でしたが

2016年
歳.. 男?女?歳オカマ笑
死なないように気ぃつけながら
らしくいきたいなとおもいます｡

しょーもないこと､
最後まで読んでくださって
ありがとうございました｡



xxxhyixxx ]]> https://ameblo.jp/3104gj/entry-12106794143.html Sun, 20 Dec 2015 23:00:32 +0900 秋になる｡ 7月も8月も更新せんやった...
生きてます､hyiですっ｡

びゃー.. 何から話します?(笑)

んっと!早い話が先月は
体調を崩していました｡

ライヴも2本キャンセルしてしまってね... もう､悔しくて悔しくて｡二度とこんな思いはするもんか!迷惑はかけるもんか!ってイマは自分の体と相談しながらライヴの本数を減らしながら活動してるんですけれどもね｡あとは､ほら､財布の中身との相談もあるんで(笑)

そんな感じでですね､実は昨日2ヶ月ぶりっこライヴでしたん!at 新宿カールモール!!



9/21 新宿カールモール

セットリスト

01. 心と体
02. advance
03. 煙
04. 境界線
05. 最果て

... まぁ､オキャマ最後までやかましくてごめんなさいという感じでしたけれども(笑)ひっじょーに楽しかった!!

共演者さんたちがまた素ん晴らしい方たちばっかりやったんですよ｡一お客さんとしても存分にそれぞれの音楽を堪能させていただきましたん... ありがとうございましたm(__)m

そして､何よりは｡

出逢いに感謝やねんね､ほんまに｡

自分の音楽に向き合いたい､
もっといろんな人たちに音楽たちに
出逢っていきたいって
仕事辞めてから1年弱経ちますけど､
相も変わらず強く強く想います｡



昨日ね､ある演者さんのライヴのときにお客さんがほんまに嬉しそうに幸せそうに笑ったり､泣いたりしながら聴いてる姿を見て､自分の音楽で見たい景色が目の前にあって正直悔しい思いもしたんよ(笑)と､同時にこっちまで晴れやかな気持ちになったりね｡

ずっとね､バンドに負けたくないナメられたくないって自分に掲げて弾き語りの可能性を引き出していきたくて活動してて､それはずっと変わらないけれども､やっぱりもっともっと出逢っていきたい､繋がっていきたいって欲張りさんになりました｡

びゃ!真面目ちゃんハート(笑)

そんな感じですん!

また更新しにきますね
月が空かんように(笑)

ほなに!またね☆


ブタっ鼻｡


xxxhyixxx ]]> https://ameblo.jp/3104gj/entry-12076158200.html Wed, 23 Sep 2015 00:57:46 +0900 hyiからのおしらせ｡ hyiです｡

暑かったり､
雨でびっしょりんこなったり､
やーね｡やーよ｡

さて､本日はおしらせをしに参りました｡

いいおしらせでしょうか｡
それとも､
わるいおしらせでしょうか｡

...

見ますか?
















本当に見ますか??
















本当に
いいんですね?













では､おしらせのほうを...













ババンっ!


























【!hyiライヴ情報解禁!】

7/14 高円寺CLUB LINER
7/25 代々木Barbara
8/7    新宿FNV
8/8    Imix EKODA


... ということで､
あてくしhyi地道にではございますが
本格的に音楽活動再開致しますっ!



なんだよもったいぶっといて
そんなことかよ... むかっとか思われた方
ごめんなさいね汗





今年の4月から一新して
音楽活動をしていこうと
意気込んだ矢先病気がわかったり､
私情でゆらゆらしたりという
期間がありました｡

その間､
音楽をやめるべきか否か
考え続けるなかで､
やめる覚悟までいきました｡
だけど､決意に至る手前で
崩れ落ちました｡

はやい話が失恋よ!(笑)


どこに向かっていくべきなのか


23といい歳やし
家の人からも兄と比べられ
しっかりしろと日々言われ｡

都度都度張り巡らせる思考のなかで
怖いなとおもう瞬間が増えていきました｡
なにが怖いか?

失くすこと｡

病気がわかってからの間
なくしたものがいっぱいありました｡
主に人間関係ね｡

そんななかで音楽までなくしたら
自分は本当にどうなってしまうんだろう

死ぬな

とおもいました｡

大袈裟でなく､ほんまにこれなくしたら
からっぽなんすよ､所詮｡

夢を追い続けるって簡単なことやないし､
バカにもされるし､汚されるし､
アホみたいやなともおもうけれど｡

諦めたもん負けやと思ってるんです｡

なによりうちは

まだ戦っていない

まだ何も始まっていない

今月､自分のライヴを入れず
ええもんにするためにと集中して
サポートとして努めさせていただいた
音楽仲間のRiNKOちゃんの
ワンマンライヴを終えた昨日､
一区切りついたと感じました｡

すこしずつでも
歩みを進めていくというのが
今回の意思表明｡

大したことやないかもしれんけど
戦って参ります｡

自分と｡

そんな感じで!

オキャマ努めますんで､
どうぞ宜しくお願い致しますっm(__)m!!

是非､ライヴ会場で
お会い致しましょう!

皆様にお会いできることを
心待ちにしております♪

長いのに最後まで読んでくださって
どうもありがとうございました!
長々とごめんなさい叫び

ほなまたにぇ～｡

ばいばいぶーグッド！


イマの髪に染める前のオキャマ



xxxhyixxx ]]> https://ameblo.jp/3104gj/entry-12044662496.html Mon, 29 Jun 2015 22:00:09 +0900 a week ago｡ hyiです｡

疎かにならぬよう更新に参りました｡

(笑)

今日はお知らせしたいことと
お伝えしたい気持ちをひとつ｡

6月は自分のライヴを
1本も入れていなかったhyi｡
気持ちの整理的な部分も
あったのだけれど､何よりは｡



こちら｡

RiNKOというひとりのシンガーがいます｡

音楽を通して出逢った
大切な友達であり､
音楽仲間のひとりです｡

そんな彼女のワンマンライヴが
ちょうど1週間後の今日､
Imix EKODAというライヴハウスにて
行われます｡

そして､そのワンマンに
サポートとして私hyi､
登場させていただきます｡
ギターを弾きに参るよ｡



お話をいただいたのは
昨年のハロウィンあたり｡
コソっと呼び出されて､
ひゃだ.. あたしなんかやらかしたかしら...
とか思っていたら､

「来年のワンマンにサポートとして
　出てくれない?!」

と｡

あら!そんなこと(°Д°)?!
オカマでよければお安いご用よ!
というわけでふたつ返事でオッケー｡
ふたりでよろしくねー!って
跳び跳ねました(笑)

今年に入ってから
ぼちぼち動き出さなねぇー
と打ち合わせから始まり､
どの曲をやるかどう持っていくか､
すこしずつ歩き出し､
スタジオに入りセットリストを固めつつ､
練習練習... ｡

正直､互いの時間の関係上､
みっちりというわけではないけれど､
費やせる時間は費やしました｡
そして､今日が実質
最終的なリハーサルになるのかな｡




彼女は時折見えるような
見えないようなところで､
自身の今回のワンマンに対する
想いを吐き出していました｡


'最後の一回でもいいから
私の歌を聴きに来てほしい'


それは彼女自身の成長を
音楽を通してその目でその耳で
感じてほしいからこその言葉｡



今月自分が自分のライヴを
入れなかったのは
彼女のワンマンにサポートとして
全力を注ぐためです｡

彼女のワンマンに華々しく
彩りを添えるべく
向かってきました｡

ついに､一週間後です｡

オカマは控えめにいきますんで(笑)
是非､彼女の成長を見届けてほしい｡
もちろん!はじめましてやけど､
気になったんで行きます!
という方も大いにwelcomeよん♡



RiNKOワンマンライヴ
～with LOVE～

6/28(sun)
会場→Imix EKODA
OPEN/START→18:30/19:00
TICKET→2000yen+1ドリンク(500yen)


皆様のお越しを心より
お待ちしております!!


それでは!ひぃでしたー｡
また来るねんっ!!

アデュ｡


xxxhyixxx ]]> https://ameblo.jp/3104gj/entry-12041369361.html Sun, 21 Jun 2015 09:54:06 +0900 これまでのこと/これからのこと｡ というかもうすぐ7月ですか､
hyiです｡

ごぶごぶ御無沙汰しております｡

いやはや､いやはや｡

色々ありましたが､先ず｡



5/31､くりぱん春の歌謡祭'15
at 池袋mismatch｡
無事終了致しました!

遅れ馳せながら頭から最後まで､
はたまた途中からでも
いらしてくださったお客さんの皆様､
本当に本当にハイレベルで
クオリティの高い上に
最高すぎた出演者の皆様､
最後まで仕事をしてくださった
池袋mismatchスタッフの皆様､
そして!お声掛けくださった
主催のくりーむぱんだの皆様!

本当にお疲れ様でした!
何より｡
ありがとうございましたっ!!



5/31 池袋mismatch

セットリスト

00. Interlude
01. hitori
02. This Communication
03. advance
04. Live your life




... 実に2ヶ月ぶりのライヴでした｡
緊張しまくった(笑)
こんなにたくさんの人たちの前で
自分の曲たちをお届けできたこと､
本当に心から嬉しくおもいます｡

凄く､楽しかったです｡
もー!ほんまに!!

ずっと終わってほしくなくて､
自分出演者やったんかってくらい(笑)
ひとりのお客さんとしても
終始楽しませていただきました｡

出演者さんたちがまた
もんのすごくてねー｡

池田杏瑚くんのえげつない
ギターのテクニックに発狂し､
F-Tuneさんのこれぞバンド!
というような王道感に楽しみ､
がむしゃらさんはなんと和楽器バンド!
ということで普段なかなか
聴くことのできない音世界に引き込まれ､
HMC BANDさんのほんまにライヴ?
って疑いたくなるような
クオリティの高さにお口ポカーン､
平目季祥くんの身体中を迫ってくる
サウンドたちと嬉しい報告に
あっという間に時間は流れ､
ラスト!主催のくりーむぱんださんは
ほんまに色んな曲たちがあってね､
その曲ごとにお客さんを引き連れてく｡
そして､総合的にいうとキラっキラ!
お客さんがみんなええ顔したはるの｡
輝いてるんよ､眩しいの。
やだ､泣いちゃう... (笑)

シアワセでした｡

そんな感じであ!っという間に
待ち焦がれていた時間たちは
過ぎていきました｡

本当に､最高な素敵な時間を
ありがとうございました!





はてさて｡

梅雨やよ｡つーゆー｡
いかがお過ごしですか?
紫陽花が綺麗やよーう｡

長い間､更新してへんかったけど
なにがあったかって?
え?なにがあったかって??

気になる?気になります??
気になる子ちゃん... ??

... 失恋したんやで

(笑)

わりと真面目に堕ちたの!(笑)
病気のこともあったり､
その恋愛のこともあったりで
自分はほんまにちょっとね
真面目に音楽やめることを
考えていたんです｡ここ2～3ヶ月くらい｡

でも､失恋して向かうべきをなくして
ライヴが終わるのが怖かったのは
そのライヴを終えたらほんまに
向かっていくものがなくなるから
自分はどうなるんやろうって
すんごく恐怖やったの｡



だけど､そのライヴを映像に
撮っていただいてて､
お家に帰って観たんですよ｡
そしたら､反省点が
ぶぅわぁあぁあ～!って出てきたの｡

あぁ､ここあかんやったな
ここはこうしたらよかったな
ってのがもりもり出てきて､
そのときにふっと

「うちまだ音楽やめれんのとちゃうん?」

っておもったんですよ｡

あと､周りの人たち数人から

「あんたから音楽とったら
　なにがあんの?なんもないやん
　ただでさえ何もないのに」

って言われたときに､はっ!とした｡

で､ようやくイマその失恋を
曲におこして前に進めそうです｡
また､音楽に向かっていける気がする｡
まっすぐに｡

ええ報告ができるように､努めます!

オカマ､がんばるで... ｡



というどうでもよろしい
近況報告でした(笑)

そういえば､縮毛かけなおして
髪暗くして前髪自分でぱつ子したで｡
ひぃでした!

また疎かにならんように
更新しに来ますっ!

よろしくどーぞーっ!!

元気で!ほなに☆





xxxhyixxx ]]> https://ameblo.jp/3104gj/entry-12041233100.html Sat, 20 Jun 2015 22:29:13 +0900 とけた魔法｡


とても大切なものを失くした

自分の心を大きくしめていた
その存在がどれほど
自分のなかで育ち続けていたかを
ちゃんと掴まえておけなかったんだ

どこか見えないところで
事が動き出してから
やっと働きだす後悔
それはそれは手遅れ

手の施しようも誤魔化しようもない
はじめてに溺れては
泳ぐ力もなくて
ひたすら沈んでいくだけ

もう

なにを投げかけても
今までのようには
返ってこないこと

もう

なにも届かないこと

自分の馬鹿馬鹿しさを
こぼすばかり日々です｡ ]]> https://ameblo.jp/3104gj/entry-12030980228.html Mon, 25 May 2015 18:59:11 +0900 mama｡

mama
Written & Words by hyi｡


1992.5.11
AM7:50 1920g
双子の弟として産まれてきました
大好きなあなたの元へと生まれてきました

大好きなあなたとだらしのない父親と
見た目も中身も正反対の兄と四人家族
歌が好きなのも絵を描くのも丸文字なのも
全部 あなた譲り あなたの影響なんだよ

人見知りでいつもずっとくっついてた
あなたがいなきゃダメだった

ある夜 ケンカして 飛び出したのは
自分でもなく兄でもなくあなただった
きっと いっぱい 困らせたね 辛かったね
いい子じゃなかったよね､ごめんね

そんな日々の中で
笑って､泣いてを繰り返して
月日は流れていくものだと思っていた
だけど あなたに会えるのはいつからか
家の中じゃなくて 何故だか 病院だった

会えば会うたび会うほど もう まともには
顔も見れなくて 話すことさえもできなくて
「はやく帰ってきてね､約束だよ」
だなんて
約束が果たされないことを知った
ある日のこと

家で従兄弟と遊んでいたときのこと
父親から知らされた

「どうして?帰ってくるって
戻ってくるってあんなに約束したじゃん」
大声で泣き喚き叫びながら
突然の現実に嘘を願った

あなたがいなくなってから
父親のだらしなさが
よく映るようになった
目に見えるようになった
仕事も行かずにギャンブルに酒に煙草
いつの間にか知らない女を
家に連れ込んでいた

家賃も払わなくなったのか
電気も水道もガスも止められて
家の物には差し押さえ札
父親を見捨てた

何故にあんな男と結婚したの?
そうは考えてみても

あなたがあの人と出逢わなければ
自分も兄も産まれてこなかったよね
そういう点では
感謝してもしきれないけれど
あの人に似たこの顔は嫌いだよ

あなたの母に引き取られて 引っ越してきて
見た現実は'受け入れられないこと'だった
帰り道には決まってあなたを責めて泣いて
だけどあなたを盾にして生きる
自分も嫌だった

自分が周りとは違うと 普通ではないと
気付いたときあなたに本当に
申し訳なかった
死んでしまいたいと
何度も逃げ出しそうなときには
あなたのぶんまで生きると誓った自分
思い出した

そんなある日 あなたの日記を見つけて
読んだら 涙溢れた

こんなに愛をくれたのもあげたのも
きっと ずっと あなたが最初で最後
どんなに 愛されていたか 守られていたか
歳を重ねて やっと 知りました

もし もう一度だけ あなたに会えるなら
伝えても伝えきれなかった
大好きとありがとうとあなたの元に
生まれてきてよかったと
あるだけの愛を捧げたい

2015.5.11
この唄を天国のあなたに贈ります


mama｜hyi ]]> https://ameblo.jp/3104gj/entry-12025394812.html Mon, 11 May 2015 18:26:37 +0900