だったら自分でやれや

くそが！

最近はコロナの影響なのかあいつの給料は激減した。

残業がなければうちは死活問題。

私の心配は本格的に生活に目に見えて現れて。

それでも尚開き直るアイツと、なんの危機感もないアイツと。もう私はちょっとだけのお金の余裕が無い今更にアイツと一緒にいる意味を探している。

私もギリギリで働いてしまい年末は調整しないといけないし。パートではもうキツい。

健康な身体が欲しい。

もうこんな生活疲れた。

子供のせいにして仮面夫婦を演じているなんて最悪だ。

愛のない生活。

会話のない生活。

思いやりのない生活。

労りのない生活。

感謝の気持ちもない生活。

早く終わりにしたい。と思いながら出来ずに早６年。

最近は家にいると体調が悪くなる。

だったら仕事した方がいいと思って仕事を増やしたら職場ではいいけど家帰ったら更に疲れて病気も悪化。休んでばかりでパートになる。

何しても悪循環の毎日。

また先日見知らぬ銀行のカードが出てきた。

もうなんだか調べる気にも聞く気にもならない。

ただ最悪な予感しかしない。

私の最悪な感はあいつと結婚していらい当たることしかない。

酒＝飲酒運動平気、ギャンブル、借金、女、嘘、トラブル、趣味にお金を費やすが私には黙っており後輩の家に買ったものを預けてコソコソ遊びに行く。

全ての言葉が嘘でしかなかった。

今更何も信じることはない。

その中で不倫は最もの裏切りでしかなかった。人生を狂わせたし、体調も悪化していく一方。

健康なら健康なら…と自分を恨んだ。

嫁に行った立場なら…と自分を恨んだ。

もうあいつの行動一つ発言一つが私のストレスでしかない。

自分が精神的におかしいのも、病気があちこち見つかるのも

全て６年前から。

不倫が発覚してから家を建てたのも人生の過ち。

全て狂ってしまった人生。

今なら女でもなんでもつくっていいから給料だけ持ってきてと心から願う。

家に居なくていいから。

旦那はATMってよく言うけど、今なら本当にそう思う。

愛情もなにもかもなくなればそう思うのも当然だとも思う。

私にいけないところは？って何度も自分を顧みた。

でもあそこまでされて今更自分を正すことも自分のプライドが許さない。

芸能人のいろんなスキャンダルのニュースを見て早々に離婚という形を取れる人が本当に羨ましい。

自分だけの稼ぎで子供たちを立派に育てあげられたらどんなにいいか。

今は今後また手術が控えている。

あまり何も考えたくないのに。

あいつからしてみたら、病気の嫁見てやってる。

くらいにしか思ってないんだろう。

でもな！金銭面やらなに一番面倒見て黙って見過ごしてやってるの私の両親なんだよ！！！

あいつの両親なんてなんだよ。

婿に出してやったって？！偉そうに

息子に借金あること知ってて黙ってたくせに。

結納金で借金返済してくれと私に頼んできたくせに。

長男は結婚せず家にいて、借金抱えた次男だもん

婿にだして正解じゃん。

そんこと私も知らず、うちの両親だってもちろん知らず。信じて婿に欲しいと頼んだのに

もう騙されたくない。

でもうちの両親にもこれ以上相談も援助も頼みたくない。

あいつは両親が助けてくれることを期待しているのが分かる。

どうにかしてくれると。

私が先に死んで両親がまだ生きていたらと思うとゾッとする。

あいつにうちの全てを奪われて子供たちが巣立ったことを想像すると私はまだ死ねないとも思う。

家のローンさえなければどうにかどうにか私の稼ぎでも生活できたのにと悔しくて仕方ない。

金さえあれば…

人生金じゃないと思ってたとこもあるけど、今は金さえあれば子供を育てられると思ってしまう自分がいる。

給料が激減して最近は食べること、ローンの支払い、学費でいっぱいいっぱいで。

私が入院してもあいつは保険の入院費の戻りの金額を数えてるし。

プラスになったら喜ばれてるし。終わってるよね。

でも今なら間違いなく逆の立場でも同じかも。私もプラスになってよかったと喜ぶよ。

ここんとこ子供にも我慢させている事がたくさんある。

あいつめ他の女にお金かける余裕があったなら自分の子供のために何かしてやれよ！と心底腹が立つ。

てか思い出しても結婚して以来裏切られても

今度こそはと信用してしまった私も馬鹿だ。本当に馬鹿だ。馬鹿で馬鹿で馬鹿で消えてしまいたいくらい馬鹿だ。

あーもう誰にも相談できないからここで吐き出してみた。

一層のことぜーんぶ私の周りに話してあいつを追い出したい気持ちに駆られ頭がおかしくなる時が多々ある。

そんな時に相談できる人がいないのが本当にツライ。

子供に当たってしまうこともあったり情けなくなる。

勿論あいつにも当たるが、あいつは私がどうせ本気で離婚はしない、俺は悪くない、もう昔のことと開き直っている。最初こそ毎回謝るが、今や物にあたる。

もう吐き気しかない。

声一つかけないで。

こっちこないで。

もう帰ってこなくていいんだよ。好きなとこ行きなよ。

って夢の中で何度も何度も言って涙を流すんだ。

子供たち

こんなお母さんでごめん。

私の可愛い子供、それは間違いない。

愛してる。大好き！！

だけどごめん。

はあ一生こうやってあの人に騙されて上手いこと言われて、裏切られて、うちの両親まで騙されて人生終えていくのかな。

健康な身体だったらな。

もっともっと早く見切りつけられたのに。

健康。健康。健康健康健康。

って思いながら、あの人と毎日会わなきゃ行けない毎日に激しいストレス感じて健康が不健康になる。

顔見るだけで今や吐き気や顔がひきつったりする

きもちわるい。きもちわるい。

不倫やろーなんて一度でも信じたところでのちに自分がこんなにも苦しむんだよ。

初めから見切り付けて離婚してりゃ良かった。

こんな仮面夫婦でいて何が幸せなの？

借金、ギャンブル、女、酒、タバコ何一つやめられず影でコソコソ。

本当人間やめて欲しいくらい嫌い。

　胃潰瘍の薬効かない…

てか胃潰瘍じゃないよ…先生…ちゃんと検査して欲しいのに今コロナのせいかまともな診察受けられない

舌痛症は最近痛みが和らいでる気がする。

血液検査の結果亜鉛がめちゃくちゃ足りてないらしい。

舌痛症の人は亜鉛不足な人もいるらしく、検査してみたんだけど。やはり数値低かったー

まぁプラスに考えて亜鉛を摂るようにして舌痛症が改善されれば

ストレス溜めないでって先生言うけどストレス溜めない生活ってあんの？

ノンストレスな人なんていんの？

そういや舌痛症って味覚障害も出るらしいけど、今のところ味覚あり。

コロナと症状似ている事ありすぎて自分がコロナじゃないかと毎日心配。

ストレスだーよーねー。

胃薬飲んでだらだらしてたら、姉家族が来てなんやかんや喋ってて、そしたらコロナの関係やらあたしの体調で延期してた姪の誕生日会を今日やろうかと

胃腸が心配だったけど、家にいても腐るだけだから今日は思い切って姉宅にお邪魔しましたー

不思議とみんなでワイワイ話してると胃の痛みも忘れて明るく喋ることができた。

やっぱあたし精神疾患かな笑

胃腸の調子悪いのも、胃潰瘍とかストレス性胃腸炎とか？

ま、今胃潰瘍の薬気休めで出て飲んでるからそのうち落ち着くであろう。

明日で夏休み終わり。

学校始まるけど、本当にコロナ対策大丈夫か？と心配で、仕方ないぞ。

お盆明けて2週間目とかからがとんでもなく怖い

やだやだやだやだー。

疲れたー。

ってあたしずっと鬱だわw

ヤバイよ。このままコロナ騒ぎが続いたら。

精神的に参ってる中体調まで悪くなり…もう全て悪循環でしかないー！！

学校も始まるのに不安ばかりでさ。

学校も思い切って休みにしてもらった方が気が楽よ。

てか、ここ数ヶ月食料品の買い物とかホームセンターしか行ってない

旅行とか海とか行ける気分になる方が羨ましい。

身体が健康だったらあたしも行っちゃうんだろうな−

ってネガティブなことばかり考えててさ。ちょっとここ数日やばかった。

今日も気分は上がらないけど、夏休み最終日だからな…なんか気分がパァっとすることしたいな−。

検査するまでの経緯は言えば長くなるけど、

正直もうメンタルがおかしくなりそうだった。

仕事でも家庭内でも気を使い体調が悪いと持病のせいなのかコロナ感染なのか？といつもいつも悩んでる中また新たな不安が増えて…

なので検査となりました。

とりあえずはホッとしたけど、陰性になったって今日感染するかもしれない…とかもうそんな日々を毎日味わって生きていかないといけないんですね😭

持病があるから余計に感染した時が不安で仕方ない。

私のかかりつけ医は感染者を受け入れてる総合病院だから、できればあまり行きたくないのが本音だけど…行かねばならぬ。

でもさ、本当医療現場で働く方達は毎日命がけで働いてくれてるんだよねー。

昨日その病院に聞きたいことあって電話したら、お待ち下さい。と保留押したつもりが押してなかったみたいで、向こうの会話が駄々聞こえ。

「あーめんどくさい」言われてた笑

おいおい、聞こえてるぞ。ごめんなさいね、忙しい時に電話してしまって。

と思いつつ。自分も気持ちに余裕ない時は愚痴ってるかもなーと思った。

とにもかくにも今日はどこへも行かずのんびり精神を落ち着かせてみます。

なんじゃこの天気💢そりゃ気分もあがりませんよ。

婦人科検診も行ってきました。良くなってるといいな…

結果聞くまでがストレスなんだよなー😭

聞いてからもストレスとかね…

なんだかなー。

今日仕事休みで1人のんびり映画DAYにしよっと。と、

なんか

勝手に録画で「嫌がらせ弁当」ってあったから、（昨日テレビでやったのかな？）ちょっと見てみよう的なノリで見たら…

なんか久々に泣きました。

最近映画で泣くことなんてなかったなー。

心暖まる素敵な映画

私も思春期になる娘を抱え最近どう接したらいいか？とか、こんな時はどんな言葉をかけたらいいか？とか以前にも増して考えて話すようになったからか。色々考えさせられました。

でも、どんな時でと母にとって子供は宝物

子供にとっても母は最後に頼れる存在。

私も娘にとって頼れる存在、なんでも話せる存在になりたいなーって思いました。

自分も思春期は反抗してばかりで道を外した事もあったけど、やっぱり最後は母が温かく見守ってくれたおかげで今があるし。

どんな時も味方でいてくれたなと。

痒くも痛くもないのにすごい気持ち悪いくらいある…

今は血液検査の結果待ち。

ウイルスかなーって。

だから必要のない外出は避けていますが、食料品や生活必需品が無くなればどうしても買い出しには行くようでして。

なんとも色んなことが矛盾してて正直疲れてます。

職場でもどことなくピリピリムードだったり、学校のことでも親が判断をくださないといけなかったり。

中でも子供が友達と遊びたいと言われるのが今は一番困ります。

当然みんな人混みを避けて遊ぼうと言ってくれるのですが…

中には県外に遊びに行っていたり、大きなショッピングモールに行ってたり。それを直接言われる訳じゃないけど、インスタにアップしてるからわかってしまう…

なんかそうなると、ウーン🤔どうしたもんか？

自粛とは何？

と…

じゃあうちはどこにも出かけてないの？と言われたらスーパーやホームセンターには行ってます。入学の準備やらで近くのしまむらにも。

出かけてますよね-。ってなる。

まだ我が家が住む県はそんなに感染者がいないと言う事がそうさせてるだけなのか。

いや、そんな問題か？これ以上感染者を出さないためにはどこまですればいいのか？

結果なんかもう頭ぐちゃぐちゃで、子供が遊びたいって言っても今はダメだよ…ってなってしまいました。

今は政府からの要請がある中無視して旅行行ってうつりました。とか人混みの中にいました。とかやはり今はダメな気がする。

ってか自分が感染源になるのも嫌だけど、納得のいかないとこからの感染も正直嫌だから。

まずは自分が感染源にならないってことを第一に考えて行動しないと。

子供にはストレスだろうけど、今は遊びも我慢。

命には変えられない我慢もあることを今学んでもらおう。

外での遊びならいいんじゃない？と思う家庭も沢山あるし、その考えも間違えてないと思う。

何が正しい考えかなんで私にも分からないけど、この時期に遊びに行ってきましたー！とインスタにアップしたりされるとやはり良いおもいはしません。私はね。

学校もなんだかんだで始まるのも正直怖いです。