けど…

けど…

なぜか”キン肉まん”に出てくる

”ロビンマスク”の顔の部分…??

マスクの部分というのかな…???

とにかくデッカイ着ぐるみのような

顔の部分だけを

アタシはかぶりたがり、

写真を撮る事になった

なぜか学校の教室の様な所でね…

そんでもって

彼が

「俺も一緒に撮る！！」

そう言った…

彼は

デッカイ”ロビンマスク”の顔だけの着ぐるみをかぶってるアタシの

前に座り、

アタシは表情はかぶりモンで見えないけど

きっと上機嫌なのか…

ピースしてたよ…

実際アタシ達は

二人きりの写真なんて撮った事がない

観覧車で撮られた事はあっても

買ってないし、

写メもない。

アタシの一眼の中に

後ろ姿の彼だけはいる…

初めて２人で撮った写真が

ロビンマスクのかぶりモンかぁ・・・

なぜロビンマスクなのか…

謎である…

病んでる…アタシ…????

今日は夢を見た

彼とのラブな夢…

手を繋いでた・・・

彼がchuってしてくれた…

彼が隣にいてくれた…

9/11彼と会えた

食事した

彼が初めて

今の奥さんとの子供の写真を見せてくれた

見て、

なんて言えばいんだろね・・・

ぶっちゃけ、なんも言えないよね…

アタシとのこの子も

可愛いと思ってくれるのはわかる

でも

なんか複雑というか…

気持ちのいいものではないね…

まぁ、ぶっちゃけ実の我娘だもんね…

可愛いよね…

でも、

そんな姿見たくはなかったかな…

しょうがないけどさ！！

彼の娘が

駄々をこねた時、

彼が本当にアタシとこの子の所に来てくれるのか

一番恐い

信じてるけど

恐いよ

昼過ぎに久々に更新したのに

記事消えてるし…

まぁ、いいか…

今日は変な天気だったなぁ

こんな日は正直気分も晴れないね

昨日までのアタシと明らかに違う今日のアタシ

明日はどんなアタシかな？？

今週やっと彼と会える。

1か月ぶりだね。

会いたかった

会いたくて会いたくて辛かった

彼との関係には涙枯れる事ないみたい

悲劇のヒロインではないけれど

自分で選んだとはいえ

決して楽しいばかりの

ハートマークばかりの

甘い時間が多くあるわけでもない

こんな妊婦生活想像さえしてなかったし…

普通に旦那さまと一緒の妊婦生活がしたい

何度も何度も思った

叶わなかったけど

彼とのこれから

彼と我子のとこれからを

アタシは信じたい

アタシは付き合い当初彼に手紙で伝えた

アタシを捨てる時に、

『彼氏の所に戻りなよ！』

そーゆー振り方はしないでと！

一緒にいれなくなったら

はっきり言ってほしいと…

この間アタシは彼に

『奥さんの所に戻るのが一番いいんだよ…』

そう言った。

彼は怒った…

お前が言うなって言った事だよって！！

馬鹿みたいかもしれないけど

嬉しかったな…

本当に嬉しかった

アタシとの些細な事えを覚えていてくれた事

アタシと同じように思っていてくれた事

奥さんの所には戻る気はない事

嬉しかった…

そんな嬉しかった事も

時々忘れてしまう…

勝手な生き物だね…

嫌いになってしまえば楽だったなぁ…

彼は怒ったけど

本当に嫌いになればラクだった…

だって、絶対にもう不倫なんてしたくないもん

ただ今は

彼だけしか見えないんだよね…

久々の更新…

こんなアタシのページにちょくちょく覗いてくれる方々…　

ありがとう…です…

なんか言葉にするのが怖かった

気持ち的に少し落ち着いてるけど

また崩れてしまうことが少し怖かった

でも大丈夫だな

うん、大丈夫

一歩じゃないかも

半歩かもしれないけど

前を向いてる

そんな気がする

彼とは会えないけど

お腹の我子、マイコーは元気みたいだし

今日は検診だった

病院内は気持ちが不安定になったりもする

幸せそうな夫婦やカップルが

ぶっちゃけ辛くなったりね…

まぁ、しょうがないか…

なかなか奥さんと話し合いが進まないようだけど

最後の最後まで

この子、マイコーは堕ろさないでほしいと言った彼を

アタシはやっぱり待つしかないな…

幸せは

待ってるだけじゃなくて

こっちから

作り上げちゃえばいいもんだ

そう思って明日もいこう…

逃げたくなった…

ううん…

逃げてた…実際逃げてた…

どこにもいたくなかったし

どこにも居場所がなかった気がする

誰とも会いたくもなかったけど

独りきりにもなりたくなかった

なんでかわからないけど

ここ数日の事が

あんまり思いだせなかったりしてる

家にいるだけで

涙がずっと溢れだしてきた

ずっとずっと…

暗闇に引きずられるような感じさえした

もう疲れた…

死んじゃいたい…

正直そう思った

でも知ってる

アタシはできない

アタシを助けてよ

アタシを心配してよ

アタシの傍にいてよ

そう願ったって

虚しくなる

無理なの知ってるし…

結局独りでなんとかしなきゃいけない事に

また虚しくなり

嫌になる

いつもその繰り返し…

本当に疲れた

泣くのにも疲れた

考えるのも疲れた

逃げたくなった

だから

逃げた…

彼からも

遠くに行ってしまいたかった

なんも考えなくていいようなとこに行ってしまいたかった

時間はもうすぐ正午

無我夢中で調べた

チケットと宿をとって

新幹線に乗り込んだ

なんか

新幹線に乗りたかった

悲劇のヒロインぶったわけじゃないけど

窓の外の景色と

iフォンから流れる音楽で

また涙が流れてくる

夕方駅を降り

まずチェックインを済ます

あと30分…

急いでタクシーに乗り込む

到着時刻は

ギリ5分前…

デカイお腹を支えながら

小走りのアタシ…

生まれて初めて書いた

絵馬…

『彼とアタシがずっと一緒にいれますように…　

　彼とアタシとアタシ達の子供とずっと幸せになりますように…』

そして

縁結びのお守りと

安産のお守りを買った…

強くなりたい

そして

幸せになりたいだけなんだ

やっと会えたのに

彼が遠くに感じる…

なんでだろ…???

何でもないよね…きっと…

きっと大丈夫

貴重な休みに

ありがとう…

アタシ…

もっと素直になりたい

明日会える

ドキドキ

ルンルン

デートだデート

自然に顔がニケけてきちゃう

マジでヤバい

ニヤけちゃうってばぁ

彼に会える

それだけで

こんなに幸せ

本当に嬉しい

嬉しいよ…

織姫と彦星って

こんな気持ちなのかなぁ…

今日は

彼と付き合って

5回目の記念日

これからも

ずっとずっと一緒にいたいな…

さぁ、

今日という大切な日を無駄にしないように

教習所に行く準備しよう

今日連絡待ってるね

仕事頑張って

ずっと大好き

変な＆嫌な天気…

せっかく忙しくしよっ！

そう思ってたのに

こんな天気でダメダメじゃん

彼からの連絡で

明日久々の休みが確定する

嬉しいのと

なんか不思議な感じ…

久々に会える事が

不思議なんて不思議だ…

会えない間、

それはそれはいろんな事があった。

本心では

一緒にいてもらって乗り越えていきたいかったし

そうあるべきだと思ってた。

でも

うちらは会う事もなく

電話だけでのやり取り…

アタシ妊婦なのに…

彼氏と彼女ってさ

一緒にいて当たり前、

一緒にどんな事も乗り越えると

本当に思ってた

会えないなんて

そんなんよくわからんかったな…

会いたい時に会えないなんて…

信じられない…

まだ当分こんなんが続く…

絶対慣れたくはない

この状態を当たり前とは思うのはイヤ

アタシはいつも妄想女に変身する

彼を玄関で

『おかえり』

って迎えるの…

妄想で終わらない

来年のアタシ達の姿なはず…

あっ

ご飯炊けた…

親子丼作って食べよ…