ブログのよいところは、消えずにそこに残ること。

忘れてしまっていた、あの頃、今に至る痕跡を改めて見ることが出来る。

がむしゃらだった、

今もだけど、夢という文字に翻弄されていた。

とっくの昔に夢という中にある希望や輝きはないと分かってても、そこから逃げ出せなかったあの頃。

夢という鎖から解き放たれて、

今私は、別の道を歩いている。

離れてよかったと思ってる。

後悔がないと言えば嘘になるけど、

頑張っても報われないし、辛いだけ。

私なりに頑張った。更に頑張りたかった気持ちもある。

でも、これ以上頑張れないと思った。

頑張りたかったけど、自分の限界を感じたから。

私は逃げたんだ。

けど、自分の選択としてはいい方だと思う。

今の仕事は、やりがいは無い。

けど、残業はないし、何かに追われて潰れそうになることは無い。

過去の自分の文章をみて、少し心が傷んだ。

新天地にきて、もうすぐ2年。

何を得られたんだろう。

何も残せず、終わっていくのだろう。

もう、この職業から身を引く準備をしようと思う。

苦痛でしかなくなったら、やる意味が無い。

楽しみなんて、見いだせない。

わたし

最近、家でお酒を飲む量が増えました。

そのせいで、夜にしようと思っていた事が全然できなくて、いつの間にか朝になっています。

これは、由々しき問題fだ。

飲む量を減らさなくては。

とりあえず、５００ｍｌ一缶に減量しよう。

または、３５０ｍｌ×６缶ケースに切り替えるか？

何にせよ、やるべきことが沢山あるので、夜の時間をもっと有効的に使わないとね。

飲んだまま寝落ちすると、朝起きた時の気分も悪いし、朝ご飯食べる気が起きなくなる。

まぁ、お酒が入ると眠りやすくなって、不眠からは逃れられるのだけれど。。

お酒はいると、食欲が増して、過食スイッチがオンになる危険もあるからなぁ、、

やはり、これからは禁酒するかなぁ。。。

教室にそこまで早く来る必要がないのに、なぜか来てしまうのは、一番に来たという優越感と自分だけの空間を支配しているという錯覚に酔いしれるためなのであろうか。

心が何かを探し求めている。

心が何かに飢えていて、心に空いた風穴を埋めようとしている。

ここ最近、自分でも驚くぐらい、疲労の蓄積と自分のキャパが悲鳴を上げているのが分かる。

でもね、この苦痛は今まで長い間怠惰を貪ってきて、周りの人に迷惑と信用を損ねる行動をとってきてしまった罰だ。

直視するのが怖くて、現実から逃げたくて、蹲り耳をふさいでいた、私への罰だ。

だから、私はそれを受け入れて生きていく。

言い訳も、弱音も、口に出してはいけない。

そんな権利を私は持っていないのだから。

辛くても、泣きたくなっても、そんな自分ではいけないのだと自分を奮い立たせろ。

これは、罰だ。

当然の報いだ。

苦しむことなんて当たり前だ。

今まで、」どれだけさぼってきたと思っている？

相応の報いを受けているにすぎないのだ。

がむしゃらにあがけ、走れ、走れ、走れ、走れ。

でも、考えが甘かったのかもしれない。

でも、後戻りはできない。

ここまで来てしまったのだから。

泣きたくなった。

上の人が気を使って今後のことについてアドバイスをくれた。

自然と涙が込み上げてきて、目の奥の熱さを抑えるので精一杯だった。

ありがとうございます。

気にかけてくれて。

こんな私に、アドバイスをくださって。

このブログを書いていても、自然と涙が込み上げてくるよ、

思い描いていた現実とは違った。

現実は甘くないのだと。

もう、くじけてしまいたいけど、それはだめだよね。

今まで、どれほど挫けて、挫折して、足踏みして、周りにさんざん迷惑をかけてきただろう。

私はね、生きることに執着心がないの。

根本的に、生きるのに向いてない。

今日は、なんだか、センチメンタルな日。

どうしようもなく、泣きたくなる日。

ああ。

今日も、暑いですね。

コロナもまだまだ落ち着かない感じですが、熱中症にも気を付けていかないとね。

最近、妙に、甘いものが食べたくなる。

今日も、朝食後にチョコが食べたくなって、余っていたキットカット(桜餅味)を二つ食べてしまったし、昨夜は九時ごろに夕飯を食べ、１１時ごろにアイスが食べたくなり小豆氷を食べてしまった。

生理前か？とアプリで確認したら、予定生理日の１週間前だった。

この期間は、私にとって魔の期間である。

過食スイッチはいるし、怠さや眠さが１日中続く。

女性は生理にどれほど振り回されるのだろう、体調いいのは生理終了後の１週間ぐらいだと思う。

この期間は、ダイエットにも適した期間だけれど、１週間頑張ったところでたかが知れている。

女性って、ほんと面倒なこと多いなあ。

子供産むのもそうだし、ホルモンバランスで更年期とかあるし。

でも、男性も男性で家庭の支えになる役目とか、責任という荷物を女性よりも背負って生きていかないといけない。

女性の社会進出の増加により、一概に男性だけが家庭の経済的な責任を負う役目があるとは言えないけど、トータル的に見たらやはりまだ、男性が背負う責任の方が多いのかなと思う。

素直に、家庭を持ち、運営していけている人たちってすごいなと思う。

私には未知の世界過ぎて、足を踏み込む勇気も度胸もない。

なんせ、今の自分の現状を考えたら、誰かの人生と共に歩んでいけるとも思えない。

自分が家庭を持つ想像はするけれど、いまいちリアルに感じられない。

子育てとか、できる気がしないけど、世のお母さん方も最初は自分が子育てを担っていく自信なんてなかったのだと思う。

子供が出来たら、自然と母親として学び、成長していくものなのだと思う。

私も、もし、子供が出来たら、ちゃんと母親として、妻として、成長していけるのかなってたまに思ったりする。

昔はね、絶対結婚なんてしないし、仕事をバリバリこなすキャリアウーマンな自分で生きていくと思っていた。

それが、理想の自分であり、今もそんな自分になりたいなと思う時もある。

でも、理想通り上手くいかないのが人生。

思い描いていた理想の自分の面影は何処にもなく、今を生きている。

理想の自分に近づこうと、あがいてはいるけれど、それが今の自分にとって意味のあることなのかと言われたら、素直に頷けない自分がいる。心のどこかで、違和感を感じながら生きている、これからもそうやって生きていくのかな。

人生のマニュアルとかがあればいいいのにと思う。

生まれ落ちる前から、私の人生の道は決められていて、その通りに歩めばいい。

そうだったら、楽なのになとも思うけれど、果たしてそれは生きているといえるのかな。

なんて、そんな、どうでもよく、答えのでないことをグルグルと考えている私。

そんな暇あるなら、やることやれよ。私。

迷っている暇があったら、まずは考えよう、動こう。

自分はやれるのか？

どうせ私は才能ないし、素質もないし、うまくできるか不安しかない。

私は基本的にネガティブ志向だ。

自分に自信がない、

理想としている自分でないことが嫌で嫌で仕方がない。

どうしたらいい

どこへ進んだらいい

興味はあるけれど、できる気がしない。

私はうじうじしてばかりだ。

蹲って動こうとしなければ、何も変わりはしないのだ。

周りがどうにかしてくれる、元気づけてくれる、何とかしてくれる。。

そんな甘えた考えが、更に私をダメな人間へと成長させていくことに、気づかないふりしてた。

動け、動け、

辛くても、歩む先がいばらの道でも。

周りがどうこうしてくれるのを待っていても、何も生まれないし、変われない。

もう、子供ではないのだ。

自分の道は自分で開かないといけない。

甘えてはいけない。

目の奥が涙でじんじんしても、

喉のつかえで、息がしずらくなっても。

進め、進め

努力しないものに、明るい未来などない。

私は、全然努力してない。

今までの努力は、見せかけで、中身の入っていない行動に過ぎない。

気持ちのない努力は実りはしない。

成長させもしない。

意欲のない行動には、価値もない。

前を見ろ

前を見ろ

目をそらすな

目をそらすな

甘えた人生を、叩き直せ。

奮い立たせろ、自分自身を。

やる気を絞り出せ。

お前は誰だ。

私は、、、ここにいる私だ。

直視しろ、自分自身を。

エネルギーを絞り出せ

私は一人だ。

自分で立ち、自分で見つける。

吐き出せ、すべてを。

余計な思考は捨てろ。

過去に縛られるな。

過去は過去だ。

過去の自分がどう思っていたかなんて、知らないふりをしろ。

今の自分が、未来の自分の一部になるということを、脳に叩き込め。

脳をだませ。

走り続けろ

作られた道などない。

道は自分で作るしかない。

前へ

前へ

進め。