私は今大きな決断をしようとしている。

それは近い将来どういう方向にいくかはまだ不明だけど。

ここ一週間くらいずっと悩んでた。このままでいいわけがないってこと。

だから、冷たい態度をとってしまったのかもしれない。

沢山の涙と沢山の笑いと沢山のぬくもりを肌で感じてもらえる距離にいたかった。

出会って２年が経った。タイミングっていうものを逃してきた。

とても後悔している。

だけど、あたしはあなたを攻めたりしない。

だってすごく幸せだたから。

こんなに涙がでるくらい好きになれたんだもん。

だから、あなたとの思い出は大事な宝物でいさせてね。

何かが違う。それは、あたしへの扱い方・・・付き合って１年も経つから本性が出るんは仕方のないことだけど、

それがすさまじく間逆なこともあると気づいてしまった。

以前は些細なことに感謝されて、あたしのこと考えてくれてることが素直に伝わったのに、

今じゃ上から目線。亭主関白とかこういうものなのか・・・。感謝もされずにされるがまま。

何もかも当たり前のように思われてしまっているのだろうか。

仕事で逢えなくなったら、前は本当にごめんなって真剣にあたしが許すまで謝ってくれた。

段々時が経つにつれて、彼は３回謝って許されなかったら逆ギレという態度を身につけた。

わたしはあなたにとってどういう存在なんですか？

大事な彼女に対しての態度がこれですか？

とても悔しい気持ちになった。

結局のところ、自分の生活が中心でそれに反するようなことを言ったり、あおったりすると

怒られる。

ワガママだね～。本当に。

男は口出しされることを嫌がるのか？

それは男としてのプライドがあるからだろうけど、彼は古風な人間だからこれに当てはまる。

逆に私は古風ではない。

だから彼の言い分を理解できないでいる。

解ってあげたい。本当は。仕事の忙しさで一杯一杯になってるのも、

それで将来がかかってるから。

でも振り回されるのはもう沢山です。

あたしはあたしなりに考えてるつもりだし、理解してもらいたい。

逆にあたしがわがままなのかな？

人の気持ちは変わるから、わかんない。

愛ってそんなに簡単なものじゃない。

伝えるのも感じるのも人それぞれだけど、前みたいに新鮮な気持ち忘れずに恋愛したい。

届かない鍵のせいでハラハラするし、彼氏大阪出張長引いて逢えないし。

あなたの都合に合わせてるせいで仕事も見つけらんないし、何してたらいいかわかんないよ。

俺のために待っててって言われてもう１年も経つんだよ。

苦しいし、つまんない。

だって機械だけのつながりだけしかないんだもん。いい加減逢いたいよ。

あなたも会いたいならそれなりの行動考えてよ。

仕事ばっかりしてないでさー。

すげーｲﾗｲﾗする。

俺ってなんなの？の前に、あたしって何なの？だからね。

本当は言いたいこと沢山あるのに全部を我慢してるあたしの気持ちもわかって。

共通の女友達にも最後のアドバイスをもらいたくて、連絡をして

そっからまた色々考えたけど、やっぱり別れられないし、別れたくないなって思った

今日彼から連絡がきて、明後日時間つくってほしいっ言われた

やっと今度は本当に逢えるといいな

逢えたらＬＯＶＥＬＯＶＥしてきます

明日は準備の時間にしよ～っと

ごめんねって言われた。

でも、またあたし、彼のことあおっちゃった。

本当にあたし大事にされてんのかなーって。

だって、前の日に明日また連絡するから心配すんなよ。って言ってくれたのに、

一日連絡放置するわ、実家に帰るって言っても迎えに来てとか、

言われなかったし。必要とされてんの？本当に・・・

って感じじゃん。

大体、大事にされてんのかな～って前言ったときは、

そこまで不安にさせちゃってたんだ、ごめんな。

って謝ってくれた。

でも、何回もの喧嘩で仲直りをする寸前に

こうやってあたしが言ったことでまた彼は怒った。

もういいって。俺ら終わりジャンって。

タイミングが悪かったからか、とりあえず、

こんなときに喧嘩をふっかけるようなことは

よくないことだよね。うん、わかってる。でも、寂しいんだもん。

電波のつながらない部屋にいるはずなのに、

電波通じるってどういうこと？

家にいるってうそなの？安心させてよ。

不安にばっかりさせないでよ。

変なこと考えちゃうじゃん。

近くで感じたいよ。あなたの愛情。。

昨日彼から電話が来た。あたしは、こう答えた。

どうやら今日地元に帰るらしい。

でも、今日になって一回も連絡がない。

きっと自分の気持ち整理してるんだろうな。

あたしはまた、何もしないで夕方までずっと寝てしまった。

彼の都合に合わせようと今は何もしてない。

こんな生活もう嫌なのに、彼に待ってろって言われたから言うこと聞いてしまう

自分が時に情けない。

また仕事入って帰ってこれないって言われたらどうしようって胸が痛くなる。

はぁ～しんど・・・

だけ・・・。

は?普通に連絡するって言ったじゃん。今どこにいて何してるとか。

電話しても留守電だし、しんどいわー。

もし、彼の気持ちが変わって、やっぱりあの言葉背負いながら付き合っていくの

難しいて言われたらどうしよう・・・とか変なことばっかり考えちゃう。

彼に言われた「好きだよ」とか「愛してる」って言葉、

正直どこまで信じていいかわかんなくなる。

今日本社に戻ったって言ってたけど、有休のはずでしょ？

仕事仕事・・・・　好きな仕事だから頑張るのはいいけど、

好きな女寂しくさせんな！

地元に帰ってきたら連絡くれるの？

帰るよって連絡くれるの？

あたしは彼が何を考えてるかわからない。

今日も寝れなそうだな～。

自分の言動に後悔をし、どう接していいかわからなくなった。

気づいたら鬼のように彼にメールをし、泣きじゃくったまま彼の留守電に

メッセージを残した。

寝るに寝られず、朝まで待った末、彼からちゃんとした返事が返ってきた。

でもそれは一瞬安心したが、一気に血の気が引いた。

「好きだよ。愛してるよ。だから私たち別れるの？とか、もうそういうことは心配しなくていいんだよ。

でも、考える時間ちょうだい。俺どうやって接していいかわかんなくてさ。

気持ちをうまくコントロールできないんだ。

別れたくないから、ちゃんと考えたいんだ。お前に言われる言葉に敏感になって、

うまく言えないけど、怖いんだ。」

こんなん言われたら呆然としちゃった。怖いって・・・

そんなこと言われたことないから最初は意味がわかんなかったけど、

きっとあたしが彼に言った言葉は繊細な彼にとってはものすごく傷ついた言葉だっただろう。

それでも、今日のあたしは彼をあおる様に連絡してしまって、考える時間さえ与えなかった。

離れられるのが怖かったから。

相手に考える時間を与えるということは、決定権を全部相手に渡すということ。

それは、本当に辛いことだよ。

明日帰ってきても逢えないのなら意味がない。ってあたしは言った。

その言葉で彼を傷つけてしまったが、逢えない１分さえあたしには苦痛だってこと、

少しだけでもいいからわかってほしい。

でも、これからどうなるんだろう。

あたしは彼と一生を共に出来るパートナーなのかな・・・

　人を好きになると視野が狭くなったり、それだけに没頭しちゃったりする。

それは、時として自分を苦しめるものであると最近になって実感する。

理由は一つだけ。

そう、感情を込めすぎるから。

あたしは自分でも納得するほどの恋愛体質。その人を中心に世界があるなんて勘違いするくらい。

時間をその人に合わせて自分を苦しめるくらい。

逢えない１１ｹ月があたしにとっては胸が張り裂けそうなくらい苦しいものだった。

寂しいときにそばにいてもらえない。

苦しいときに肩をかしてもらえない。

逢いたいときに逢えない。

それを全部一人で補うのにはそうとうな忍耐がなきゃ出来なかった。

我慢した。浮気ひとつしないで、ずっとあなただけみてきたんだよ。

男友達とも遊んでなかった。

死ぬほど好きになった相手だから、会えなくて寂しくて死にたくなるって言った

あたしの気持ちは重かったかもしれないけど、

モトカノがあなたにしたことはあたしはしない。

死にたいほど好きって言う女の気持ちって、男にとっては重いのかな・・・

できるもんなら、その言葉を言わなかったあの時間に戻りたい。