全然Blog更新しないから、毎回近況報告になってる気がする😂😂

とりあえず、3月14日に無事専門学校を卒業しました！

2年間あっという間だったなって感じるね！

服飾系の学校に通っていたから、個性的な人はいるわ、課題の量は多いわで、本当にやっていけるか不安だったけど、卒業出来て良かった～！

入学したての時は、友達が全然できなくて、学校にもついていけなくてすっごく落ち込んでた！

親もさすがに心配してたな～😂😂

全然お洒落じゃないのにハイレベルな学校行っちゃったから毎日服どうしようって考えるのも大変で（笑）

でもいつからか、無理しててもしょうがないし、私は私なんだから、もういつも通り普通でいいやって思えるようになって。

お洒落で人気者の子が沢山いたけど、私はそんなふうにはなれないし、別にそれでもいいって思ってたから、どこかで気持ちが落ち着いちゃったのかも（笑）

でも本当に有名でビッグな学校だったから、経験出来る事もまたすごくて、今ではこの学校に通う事が出来て本当に良かったって心から思ってる！

2年生になって、現場実習に行くようになって、何度か話をもらい参加したけど、普段生活していたら絶対に経験出来ないような事を沢山経験する事が出来て、一生もんの経験だって私は思ってる。

実際に現場実習の時の話し声をすると、恵まれた1年だったねって言われて、ホント、その通りだなって。

その経験が、楽しい事ばかりではなかったけど、経験出来た事が重要で、大切なんだよね。

人生は1度きりだし、自分が経験した事って、自分だけのもので、経験した事を人に話す事は出来ても、人にあげる事は出来ないから。

だったら生きている内に出来る経験は沢山しておいた方がいいし、吸収出来るものは沢山吸収しておいた方が絶対良いと思うんだよね。

いいなって羨ましがる事ってあると思うんだけど、私は出来るだけそれを解消していきたくて！

羨ましいって事は、欲しいとかやりたいとかそう思うから、羨ましいって気持ちになるんだろうから。

でも、無理な事もあるから、全部絶対とは言えないけど、だからこそ出来るだけ叶えたい。

そんなこんなで3月14日に無事卒業したわけで🎉✨

次の日3月15日から仕事が始まりまして。

晴れて社会人になりました👏🏻✨

夢への第一歩ですね～！

春休み抜きで仕事か～なんて思っちゃったのは内緒😉😉

まぁ、入りたかった業界に入れた訳なんだけど、入ったら入ったで見えてくるものもあって。

好きな事や憧れていた事を仕事にするのって、最高で理想だって私は思っていたんだけど、最高って訳ではなかったなって。

まぁ普通にみたら理想なんだろうけど。

好きな事やれるのっていいじゃんって思うんだろうけど。

なんだろうなぁ、その好きな事が、純粋に好きって訳ではなくなっちゃうっていうか、純粋に楽しめなくなる。

仕事と繋がってるから。

仕事になった以上、楽しい事ばかりじゃないし、もっともっと知識や経験を積んで努力しなくちゃいけないから。

でも、好きでもなんでもない事を仕事にしたらもっと辛い気がして、結局好きな事を仕事にするのがいいのかなって気もしてよく分からない（笑）

私は、沢山の努力をしてる人達に近づきたくてこの業界に入ったの。

もちろんそれだけではないけど。

その人たちのそばに行くには、まずは自分自身が努力する人間にならないといけないの。

のうのうと生きて一緒に仕事出来るなんてそんな虫のいい話ないよ。

過去の私が驚くくらいの人生を送る！

未来の私が、笑顔で幸せになれるように今をしっかり生きたいな！

全部叶えてやるんだから！

希望に燃えています（笑）

そんな私は3連休中です👍🏻✨

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最近買った物～💓💓

GODIVAのチョコ！

毎年バレンタインのシーズンになると自分用に買ってます（笑）

去年に引き続き今年もGODIVAにしたよ😊✨

それから…

イヴサンローランの～

リップ～💓💓

可愛すぎてやばい！

勿体無くてまだ使えてないけど😂😂

最後に～

ジェラピケの～

モコモコの靴下！

足冷え性なんで（笑）

久しぶりに買い物出来て良かった！

今日は就活の面接だったの！

最初部屋入ったら面接官のおじさまが3人もいてビビりました😂😂

受かるといいな～！

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ここのところ忙しくてなかなかblog書けない😑💦

学校は、もう座学とかテストとかは終わったかな！

後は卒ショーを残すのみって感じ😀✨

卒ショーの係はフィッターやるよー！

でも今はクラスのみんなで衣装作りしてる😄✨

衣装作り大変でもう逃げ出したいよ！！

卒ショー以外だと、就活が残ってる😞💦

今履歴書送って連絡待ちしてる！

そういえば昨日私が目指してる仕事のお手伝いに行ってきたんだけど、朝の6:50分に集合って言われて4:00に起きた😂😂

家に帰ってきたのは23:00頃だった！

朝からバタバタしてて私に指示出してた人はイライラしてたし、ミスもしちゃったしすごく大変だった😔💦

約15時間くらい働いたかな？

13時間くらいご飯食べれなくて、仕事終わるまで飲み物飲めなくて死ぬかと思った😇😇

目指してる仕事にもまた種類があって、昨日行った方の仕事は好きじゃないなと思った。

そして指示出してた人私好きじゃないというか合わないと言うか…もうその人のところに行くのはやめようと思った😂😂

業界に入りたい気持ちは無くなってないから良い人と仕事がしたいなぁ。

頑張ろう💪🏻✨

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最近、よく将来の事を考える。

就活している時期でもあるから、余計に考えるんだと思う。

将来、どこまでいけるかな。

将来、どんな自分になって、どんな世界で私は生きるのかな。

どんな人と出会うのかな。

頑張ろう！って意欲的な気分の時もあれば、面倒くさいな～なんて時もある。

なるべく良い未来にしたい。

自分の未来は自分で掴む。

生きる。

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11月2日～4日まで、学校の文化祭がありました。

私が通う学校は服飾系の学校で、毎年fashion showをやります。

まだ高校生だった頃、文化祭のfashion showを見て、私もこのfashion showに関わる係をやりたいと思いました。

去年はfashion showのフィッターの実働として、モデルさんに衣装の着せつけをしました。

今年は、fashion showのフィッターのシーン長を務めさせて頂きました。

fashion showにはシーンがあり、1シーンから9シーンまであります。

私はその中で6シーンのシーン長を務めました。

主にシーン長がやる事は、フィッターの実働さんをまとめたり、指示を出したり、衣装やアクセサリーのチェック、リハーサルや本番の時、裏パネでモデルさんの最終チェックなどです。

シーン長の重圧や責任は思っていたよりもずっと重く、辛いものでした。

ダメだしも沢山されたし、怒られる事も沢山ありました。

もうやめたいな、逃げ出したいなと思う事も多々ありました。

でも、シーン長に代わりはいないので、仕事を放棄する事も許されません。

朝は早くで帰るのは遅くて、食欲もなくなって、寝る事もあまり出来なくなった時もありました。

それでもやるしかないし、頑張れ自分、頑張れ自分って言い聞かせながら、毎日必死になって駆け抜けて行きました。

本番を迎え、お客さんの拍手が聞こえ、良かったと言う声が上がり、刺激を受けたと言われ、高校生の時に感じた刺激や感動を、今度は自分が新たな世代に感じてもらう事が出来て、感無量でした。

頼りになるシーン長にはなれなかったと思いますが、それでも自分なりに頑張る事が出来て、少しは成長出来たんじゃないかなと思います。

沢山の係の人が関わり、努力し、一つの事にぶつかっていく事の素晴らしさを実感する事が出来ました。

本当に大変だったし、辛かったけど、毎日充実していたし、沢山の事を感じる事が出来て良かったです。

お疲れ様でした。

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今日ってか昨日ね、久しぶりに親の前で泣いた。

理由は偏食って事なんだけど。

私はとっても偏食で、長年それに困ってた。

親も困ってたし、私も困ってた。

でもね、私って、料理全くしないから、親に作ってもらうしかないんだけど、私はちょっとばかり協力が欲しかった。

ああしたら食べられるかなとか、こうしたら食べられるかなとか。

もうこの歳で言う事じゃないのかもしれないけど。

私って出来なくてやらない事が多いから。

家事全般出来なくて、よく怒られる。

なんであんたはやらないのって。

少しはしっかりしなさい。

もう子供じゃないのよ。

って。

自分でも分かってるんだけど、そこまで言われても、やる気も起きないし、出来ない。

偏食の件も、食べられなくてどうすのよって。

あんたはあれやだこれやだって何も食べなくて嫌！って。

今日の晩御飯はお魚の日だった。

私は魚介類全般食べられない。

焼き魚ならまだ手はつけられるから、焼き魚が出てきた。

でも普段ほとんど食べないから、ほぐし方とかちゃんと出来なくて。

嫌々ほぐしてたんだけど、見兼ねた母親が私の所に来てほぐしに来た。

今晩は魚だよってなった時から私は嫌で嫌でぐちぐち言ってたんだけど、美味しいからって。

嫌いな人に美味しいからって言っても、嫌いな物は嫌いなんだよ。

で、その時点でもう私は心やられてトイレで泣いてたんだけど、ほぐしに母親が来た時になんかもう情けなくて悲しくても～やだ～涙でる～って私が泣き出して。

母親が、何に泣く事があるのよ⁉︎何魚が嫌で泣いてるの⁉︎って。

確かに魚は嫌いだ。

だけどそれだけじゃ泣かないよ。

嫌いな物が多い自分が嫌で。

否定的な親が嫌で。

泣いたんだ。

偏食でたべれない自分が情けなくてって親に泣きながら訴えたら

ほんとよ！食べられなくてどうするの、情けない！

って言われちゃって。

もう肉しか食うな、食べなくていいって言われちゃって。

別にお肉が特別好きなわけではないんだけど。

なんか悲しくなっちゃって。

余計泣けてきちゃって。

その後はもう放置されて1人でただ泣いてるっていう。

まぁ結局、お魚は手つけてたから全部食べたんだけど。

この家には、否定される事はしょっちゅうなんだけど、褒められる事ってまず無いのね。

それが私には悲しくて。

協力性も無いから、なんか家にいても孤独感とかもあって。

なんか居場所がないなって思う事も良くある。

小さい頃はあまり気にしなかったんだけど、高校生くらいから否定的な言葉が辛くなってきて。

人前じゃ滅多に泣かない私が久しぶりに泣いた。

家では良く1人で泣くんだけど。

トイレとかで。

否定が辛くて、泣いて、なんにもなかったかのようにトイレから出てって事をよくしてる。

耐えるには泣くしかなくて、でも泣いてるのがバレるのも嫌で。

こんなんで泣いてたら情けない！って思ってもなかなか感情は上手くいかないのね。

表向きでは強がってる泣き虫です。

これからも否定とか向き合っていかなきゃいけないけど、私なりに頑張っていこうと思う。

いつか偏食が治ったならいいなと思う。

一つでも多く食べられるようになれたらいいな。

家事も出来るようになれたらいいな。

家事に関しては完全にやる気だろうけど。笑

でもね、親に関しては、最近完璧を求めてるんじゃないかなって少し思ってる。

あれ出来なくてどうするの。これも出来なくてどうするのって。

全部出来るようになるまで、私は褒められる事がないのだろうか。

気が遠くなる話だ。

私は私を褒めてあげて一つずつステップアップしていこう。

私は叱られて伸びるタイプではありませんので。

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最近、ちょっとずつだけど、就活してます。

この前1回面接したんだけど、ちょっと訳のイメージと違って、断る連絡しちゃった。

内定とか、そういうのがないから難しいな～。

でも自分がやりたい事に対して妥協したくないから、焦らずに頑張ってみようかなって思ってる。

11月に文化祭があるから、そっちも忙しくなってきた。

今年はちょっと役職がランクアップしたから、責任も増えてプレッシャーとかあるけど、ちゃんとやり遂げられるようにそっちも頑張る。

そう、就活の事を考えて、バイト辞める事にした。

後1回しか行かないんだ。

それも頑張る。

なんか最近頑張る事沢山だけど、何事も楽しもうと思うよ。

人生楽しんだもん勝ち！

10月も楽しんでいきましょう！

そういえば明日はお兄ちゃんと従姉妹のお誕生日。

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学校始まるちょっと前から、急に忙しくなり、学校始まってもっと忙しくなり、最近微熱が続いてる（笑）

最近Blog更新してないから、また少し更新しようかな～！

最近は、文化祭の準備が始まったよ！

去年より役職がランクアップしたから不安だけど、頑張る！！

就活もやらなきゃだし、課題もやらなきゃだけど、とりあえず頑張ってみる！

今日は短文で！

おわり。

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なんかさ。

疲れちゃったな～。

今日は、専門学校に入学してから、初めて学校欠席しちゃった。

学校に、課題に、バイトに。

やらなきゃいけない事沢山で。

常に何かに追われてる感じで。

ちょっと余裕なくなっちゃった。

上手く笑えなくなっちゃった。

家でもなんか休まらなくて。

部屋も足の踏み場無いくらいごちゃごちゃに散らかっちゃって。

それで沢山怒られて。

バイトも上手くいかないし。

シフトだって、課題とかテストで入れないって言っても、出てって言われて。

学校では早く課題出してって言われて。

夜更かししてやってみたけど、辛くなっちゃって。

次の日も夜更かししてやろうと思ってたのに、寝ちゃって。

なんでちゃんと出来ないんだろうって。

なんにも上手くいかなくて。

でもそういう時って誰にでもあるよねって。

きっとまだ私は頑張れてないんだって。

もっと頑張らなきゃって。

思っても思っても、上手くいかなくて。

自分が嫌になって。

それでも頑張らなきゃいけなくて。

学校を選んだのは自分。

バイト先を選んだのも自分。

だから誰も責められなくて。

でも自分の大変さや辛さを、誰にも理解してもらえなくて。

なんかやっぱり辛くて。

就活なのになに学校休んでるんだろうとか思ったり。

こんなんで仕事出来るようになるのかなとか思ったり。

ただ毎日を必死に生きてるって感じかな。

すっきりした気持ちになりたいな。

でもこうやって自分の気持ちを文字にしたら、少しはマシになったかも。

明日からはまたちゃんと学校に行きます。

そう。

最近iPhone6に変えました。

5sを使ってたんだけど、容量が足りなくて、iPhoneがおかしくなってきちゃったから、変えちゃった。

それと、6月17日～19日の2泊3日で学校の研修旅行と題して、京都に行ってきたよ。

京都にね、お洒落なチョコレート屋さんがあって、そのチョコレート屋さんは、京都に行く前にたまたま検索に引っかかって、行ってみたかった場所で。

夜ご飯食べる前に、雨降ってる中行ってみたらもうホントお洒落で心が輝きました。

おしまい。

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心の中がとってもとってももやもやするの。

何でかは分からなくて。

何かを失っていってるような気もする。

中学生くらいからずっと言ってる言葉があって。

誰かの1番になりたくて、誰の1番にもなれなくて

それは恋愛とかの意味じゃないんだけど。

まぁ恋愛でもいいんだけど。

とりあえず、誰かの1番になりたいの。

ずっとずっと私って必要とされてこなかったから。

いらないから。

好かれたかったから。

好かれる事に興味ない人もいっぱいいると思う。

でもそれって少なからず誰かしらには好かれてたと思うんだ。

嫌われ者って悲しくなるんだよ。

幸せそうとか、能天気とか良く言われるけど、それって私の印象であって、本当の私ではないもん。

私の事ちゃんと見てくれる人が全然いなくて。

私の事、本心で好きだよって言ってくれる人はどれだけいるかな？

必要とされたくて必要とされたくて。

どれだけ心の中で叫んでも、誰も必要としてくれなくて。

じゃあどうしたら必要としてくれるのかな。

でも、そういう事考えてる時点で必要とされない気がする。

どうしたらいいか分からないよ。

悲しい。

それとね、話は変わるんだけど、やっぱり私、あんまり恋愛の話って好きじゃない。

だからって私だって恋愛の話はするんだけどさ。

なんて言ったらいいのかな…恋愛の話できゃっきゃする女子？みたいなのが嫌で。

男の人も苦手だから余計なんか恋愛に抵抗じゃないけど、苦手意識みたいなのはあるよね。

でもいまどきの人って、恋愛の話する事がほとんどっていうイメージなんだけど、どうなのかな。

会って話がしたいっていうと大体恋愛系とか、そんなイメージなんだけど、最近あんまり人と喋ってないから分からないや。

さっきの話もそうなんだけど、私って恋愛経験ないから、そういう系の話出来ないから遊びに誘われなかったりするのかな。

話すことない、みたいな。

恋愛の話は好きではないけど、全く話さないでほしいとか、そういうわけではないんだけどな。

相談されたらのるし。

私だって話したい時はあるし。

頻繁ではないけどね。

でもなんか私の悩みってもしかしたら恋愛が問題なのかな。

それが解決したらなんとなく解決するような気がするけど、そんな事はないかな？

今はなんか悲しい気持ちなんだけど、それでもやっぱり笑う事は毎日心がけようと思う。

私笑う事しか取り柄ないから。

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