https://ameblo.jp/3238-0403/ いま、すごく安心して恋愛していられる。そう思えるのはいままでの恋愛があったから、、私が辿ってきた「過去」そして、セクマイの友達や恋人の想いを私がどう受け止めてこられたのか見つめ直したい。いろんな想いでブログをスタートさせてみることにしました♪ ja カミングアウトを聞いて

私たちの関係は少し変わった。


私は ユウキをみると
ときめいた。ドキドキして
胸の真ん中がきゅーーっと
締め付けられる。
それは、認めたくないけど恋愛だった。

ユウキは、変わらず…
それが、なんだか不満だった。

家のことや恋愛のこと
ユウキの秘密をたくさん知った気がしたのに、なにも変わらない。
私は少しだけ
ユウキの「特別」になった気がしたけど
そうでもなかったようだった。


結局 ユウキの中では、
私も周りのみんなと同じで
そのとき楽しめればいいって感じなのかもしれない。

そう思うと 別の意味で
胸がきゅーーっとなった。
苦しい。

「好き。」

そう簡単には言えないけど、
私は間違いなく 恋をしていた。


でも、ユウキの周りにはいつも
とりまきの女の子がいる。
ユウキを可愛がる先輩や
ユウキになつく後輩、ユウキの親衛隊。
みんなで 「ユウキは、みんなのもの」と
共同戦線をはっているのだ。

そんな共同戦線をかいくぐって
ユウキに近づく女の子が後を絶たない。

みんな、キラキラ輝く
かっこいいユウキに恋をした。

私のものにしたい。
私だけみててほしい。

それは恋愛でもあるけど
自分のステータスのためでもあるのかな。
そしたら、私のこのときめきも
もしかしたら、恋愛より
ステータスのために突き動かされてるのかもしれない。

ユウキのことを考え出すと
止まらなくなった。


ユウキ。ユウキは気づいてないかもしれないけど、私、ユウキに恋をしてる。

気づいてほしいような、気づかないでほしいような
まだ、芽生えたばかりの感情だけど。

ユウキがFTMってことが
まだちゃんと自覚できてないのかな。
私は 今のユウキのそのままが好き。


もっと知りたい。
もっと教えて。
]]> https://ameblo.jp/3238-0403/entry-12343866212.html Fri, 12 Jan 2018 12:26:00 +0900 彼女との夜のお楽しみに

おもちゃ、、を使いました。

(*/□＼*)

恥ずかしくて、ブログに書くのも
と、思ったけど！！！

初体験なことで、
すごく、ドキドキしたから！！
(*/□＼*)


女の子どうしだから、、
いつも 指だけど


たまには、そーゆう
おもちゃも、いい(^^)

そればっかりに慣れたら微妙そうだけど、、

スパイス！程度に♪


あー、、
恥ずかしいな(*ノ▽ノ)

もっと、さらっと書けたらいーんだけど♪


]]> https://ameblo.jp/3238-0403/entry-12342985080.html Tue, 09 Jan 2018 01:14:52 +0900
ついに、爆発した！


元カノから
送られてきたメールや
言われたこと


どれも 私と彼女が付き合ったことに
対する負け惜しみ？と
捉えたら
鼻で笑うこともできたけど。


私はただ彼女が好きで
何もしてないのに、
なんで、そんなこと言われなきゃいけないのか腹が立つ。


彼女が元カノにハッキリ
言ってくれたら良かったのに
どれも中途半端で
（もしかしたら、言ってくれてたのかもしれないけど）
イヤになる。


久々の大喧嘩！


どーなるんだろう ]]> https://ameblo.jp/3238-0403/entry-12342205798.html Sat, 06 Jan 2018 09:20:56 +0900
みなさん、お正月はどーでしたか？

私は、、例年３キロは太るのに、、
今年は、おせちのみ食べ続けて
１キロ減！！笑

いつも どれだけ食べすぎているのか、、
あと、和食やっぱいい！！


そしてそして、、
彼女とまた３連休中に会える(^^)

そのこともあって、ぶくぶく太れない←


んでも、明日は仕事かぁ、、

д<)


彼女と手つなぐのも、、ドキドキ

指とか手の甲とか
彼女の手で、撫でられるの好きなのに
いまの季節は
警戒する（  ＴДＴ）

手荒れ治さなきゃーーー





]]> https://ameblo.jp/3238-0403/entry-12341842653.html Thu, 04 Jan 2018 21:51:33 +0900
まだ思い出すと腹が立つ。


そのときの
わかってもらえない悲しみや
味方になってもらえない虚しさ
泣いてても きづいてもらえない距離

いろんな感情が溢れて
止まらずに
心を汚していく。
ドロドロで、真っ黒な感情。


何年もしてなかった
リストカットをしてしまって
とりあえず すっとしたけど
また後悔して。



それもこれも、
私には、すぐには
忘れられない過去。


彼女は
去年のことは忘れてって
簡単に言うけど


私がそこまで単純だと思ってるの？


そんな簡単には忘れない。


あと、何年したら
薄れるのかな。


彼女と付き合ってるかぎり、、
彼女に言い寄る女がいるかぎり、、

忘れたり薄れたりしないと
心のどこかで
思ってる。

]]> https://ameblo.jp/3238-0403/entry-12341625606.html Thu, 04 Jan 2018 02:24:46 +0900
目の前で開けてるのを
眺めてると

目元とか口元とか
だんだん ほころんでいく。

（あ、すっごい、喜んでくれてる）
と、心のなかで喜ぶ私。


どっちかっていうと
彼女がタチで、私がネコ。

ぺらぺら喋らない
クールビューティーな彼女。

だから、私はめちゃくちゃ
彼女を観察する。

顔みてたら、何を考えてるのか
少しでもわかる気がするから。


プレゼントを開けて喜ぶ彼女
と、
つぎの瞬間
彼女の目からぽろぽろと涙が！

（えっ！！！！！）


嬉し涙？！

どーしよう、、、

すっごい可愛いっ！


たまに思う。
私のほうがタチなんじゃないかと。


自己中も
自信家も私の役目。笑

]]> https://ameblo.jp/3238-0403/entry-12340856146.html Mon, 01 Jan 2018 01:19:52 +0900 駅のホームで２時間も話した。

女の子なのに、男の子の遊びが大好きだったこと。
初恋は女の子だったこと。
学校では男の子として生活しているのに
家では女の子として接してくる家族のこと。


なんと、
ユウキは、ユウキじゃなかった！！

私は学年も違うし、
周りが「ユウキ」って呼ぶから
本名だと思っていたけど
ユウキは誰がどう聞いても女の子だと
わかる名前だった。


「ゆうこ」

それがユウキの本名だった。


「さすがに、こんな格好で本名とか、やばいっしょ！」
ユウキは笑いながら話してくれた。


でも、私は気づいていた。
ユウキが「ゆうこ」と言ったのは
２時間の会話の中で たった１回だけ。

私が「本当の名前はなんなの？」と聞いたときだけだった。


そのあとは、
「本名はー」とか「親がつけた名前はー」とか、
無意識なのか、意識的なのか
「ゆうこ」という名前を避けていた。


ユウキは男の子なんだ。
そうやって生きることが自然なんだ。


私のなかに
嫌悪感も違和感もなかった。


ユウキは「ユウキ」で、
男の子として生活している。

私は首をふった。
違う。

ユウキは
「男の子として生活してる」んじゃなくて「男の子」なんだ。


まだ、FTMとか、トランスとか
ちゃんとわからないけど
少しだけ 頭のモヤがあけた感じだった。



（好きだなぁ）

底抜けに明るく喋るユウキをみて
なんともなしに出てきた
心の声。


今回は 自分を戒めることもなかった。

年下だろうが、FTMだろうが、自然とでてきた気持ちに嘘はつけない。


こんなに たくさん感じて
毎日 一生懸命いきているユウキに
惚れない人がいるのだろうか。


駅のホームの雑踏の中
私はユウキの話に耳を傾け続けた。 ]]> https://ameblo.jp/3238-0403/entry-12338432692.html Fri, 22 Dec 2017 01:29:25 +0900 ８か月になりました。

が、おとついから、音信不通…

て、私が送れば返ってくるのかもしれないけど。


転換期だし、
彼女の意思にまかせると言ってしまったし、、、、



待つ。
ただ待つ。
とりあえず待つ。

と、思ってはいるものの。



なんだかなぁ(´-ω-`)


これからどうなるの？(´-ω-`)


いつまで待つのかなぁ


次のデートは 一応25日だけども…

それどーなるのかな(´・ω・`)


ｿﾜｿﾜ(・д・ = ・д・)




いつまで待って、いつ頃なら
こちらから連絡していーかな？


誰か教えてくださいーーーーっ
・゜・(つД｀)・゜・

待ってる時間
ツライ(-""-;)
]]> https://ameblo.jp/3238-0403/entry-12329800960.html Mon, 20 Nov 2017 00:58:53 +0900 想像すると、
吐きそうになる。

底知れぬ恐怖。

なにがどうなるってことより
感覚的に「怖い」「イヤだ」



彼女といま
転換期。

いつも 私が決めていいよって
言ってくれてた彼女に
今回は 私が言った。
「これから、どうしたいのか
したいようにしたらいーよ。」


言った以上
こちらから、なにもしない。


でも、怖い。

「別れよう」って言われたら…


本当は
「一緒にいたい」
「離れないで」
「そばにいて！」って言いたい。


でも、ちょっとしたことで、
喧嘩になっちゃう私たちの関係は


お互いのために終わらせたほうがいいのかもしれない。


わからない。


好きだとか
愛してるってだけでは
付き合っていけないのかな。 ]]> https://ameblo.jp/3238-0403/entry-12329535592.html Sun, 19 Nov 2017 02:42:52 +0900 例えば学校とか職場とか。

失敗したり
揉めたり
「もうだめ」って追い込まれたら
すごく苦しい。


みんなの目が気になって
あの人は 私のこと こう思ってる、とか
また、失敗したらどうしようとか
考えたりする。


あまりにも、追い詰められて
寝れなくなったり、そのことばっかり考えてて、ご飯も喉を通らなくなったり

「明日」なんて来てほしくなくて
寝なかったり

うまくいくように、いろいろ考えるけど できなかったり。


そんなときは
「狭い世界で生きてる」と
母に言われた言葉を思い出す。


たしかに学校も職場も、いま生きてる大切な世界。


でも、そのなかで うまくいかなくなったからって、
私の全人格が否定されるわけじゃない。


一生懸命いきてて、
それが いまの世界で認められなくても

もっと、他の世界がある。


いまいる世界で 自分をみるから
ダメなんだと思う。


失敗しても、恥をかいてもいい！
いまいるところで、精一杯やって、
それが報われないなら

新しい世界が 他にはたくさん
広がってる。

出会ったことない人
みたことない場所。

まだまだ、私の知らない世界があって、
私が もっと輝ける場所があるのかもしれない。


狭い世界にとらわれて
自分を見失わないようにしたいな。
]]> https://ameblo.jp/3238-0403/entry-12323428517.html Thu, 26 Oct 2017 23:13:37 +0900