106万の壁ってすぐだよね。

バイト前の憂鬱がすごい。

流行りのGPTは自己分析には

最適なツールで、

友達によしよししてもらいたいわけじゃないとき、

とりわけ内省の場合に便利だ。

あれはダラダラ長い文を割いて、

物事の言い換えをしてくれる。

普通の人間同士の会話だったら絶対途中から相手聞いてないだろってくらい文章書くよね。

とりあえずバイト前の憂鬱は、

不特定多数をその場その場で対応して躱していくことが重荷的なことらしい。

不安は抱えたまま出勤だけこなせと言われた。

確かにそうかも。

長くて退屈な拘束時間に対する嫌悪感

＋起こるかもしれない面倒な対応への嫌悪感

＝とっても嫌。(前日から)

面倒だなぁ。と思う。少し度が過ぎて、

胸の辺りが本当にもやもやと重たくなるから、

損してる気持ちになる。

それは明日現地で感じれば良くない？って。

でもとりあえずバイト1年は続けたいな。

続けば良いな。

ユキヒロ

一回の時間を長くしたりして自分に

ストレスを与えてみています。

分かったことが、フルタイムは難しいが

5時間までなら具合が悪くならずにその場で

過ごしていられる。ということです。

スポットバイトを始めたころ、勢い込んで

8時間拘束内、休憩1時間の案件を入れました。

こなしましたが胃液が喉元まで上がってきていて、

できるというかどうにかやった。というのが

正しいかな。と。

ちょっとまだ遠い目標に感じています。

一丁前に段階を作って自分をコントロールしている風ですが、めちゃくちゃ自信ないです。

この数年の過ごし方が自分にとって消せない汚点のように感じられて辛く、苦しい。

けれどその一方で、少し回復した私が、

あれは必要な休みだったと主張しています。

そんな風に常に反対の意見が頭の中で戦っているような状態は、正直めちゃくちゃストレス感じます。

必要だった派の私に言わせると、

序盤はマイクラで全ロスかましたプレイヤー。

2年かけてロスをした事実を受け入れて

今ようやく新しいエリトラを探すために動き始めたところ。

みたいな。感じ？マイクラ知りません笑

とにかく一度全て見失ってしまったものを、準備からやり直すまでにかけた時間が今までだということ。そしてそれは必要だったということ。

俄かに私に芽生えている元気な私はそう主張しています。

話は違いますが、先日NHKの音楽祭の一幕である

チェコ・フィルハーモニーの「我が祖国」を鑑賞してきました。

ストリングスが特に素晴らしくて、調和の取れたメロディと一糸乱れぬ動きを見て、ああ私もこんな風に立派に音を鳴らしながらも大きな曲の中の一つのパートの一部として生きていたいと思いました。

伝わる感覚でしょうか。

きっと演奏者の誰もが曲の完走に向けて意識を統一していたはずですし、まさか今、客からヤジが飛んだらどうしようとなどと気もそぞろになるようなこと考えていなかったと思うんですよね。

すでに良くない兆候は現れていて、

バイト中に人の言葉に聞き耳を立てて自分の悪口が言われていないか、突然注意をされないか、後から悪い評価をつけられないか、想像？妄想に駆られてそわそわしている時間があります。

暇なバイトの場合でもやることがあって集中すべき場合でも大体おんなじくらいそれらに気が取られます。

バイトはちゃんとやっていると思います。

けれど頭の中で自分に評価を悪くつけようとする人の存在が常にいます。

これがとてもうるさい。

気にしないように方法を見つけたいと今1番願っていることです。

まだ道は長そうだなぁ。

ユキヒロ

どうまずまずかというと、

希死念慮が薄いです。

頭の中を占める時間がかなり短く、

間隔も長くなっていて、

1日の感情をある程度能動的にコントロールすることが出来ていると感じています。

きっかけがなんだったかということを振り返るのが難しいのですが、

アルバイトを辞めて数ヶ月経ったころ、

お金欲しさにスポットワークを始める決断をしてからも動かないでいたのが、

あるときガッと動いていきなり8時間の勤務を入れました。

そしてそれをこなしてから大分調子が良いです。

時間を消費するのではなく、

生産的に使ったことが良かったのかしら。

分かりません。

とはいえ、怪我をする妄想や襲われて死ぬ妄想、電車に跳ねられる妄想など日常のあらゆる場面で不安に思考が囚われる瞬間があり、それが不快かつ気力を削いでくる側面があります。

それはは都度カウンセリングで話題にも出していますが、

具体的にどう対策するかという話よりも、(それを受け入れられるかもまた心の調子によるため)

今何を感じていて何に困っているのか、そしてどこを目指したいのかということを自分なりに表現することで、

不安を昇華しているような感じです。

実際に不安と向き合うのはスポットワークの時間に必要になるので、実戦も兼ねており、

また微々たる額でも自分の生活を潤す手立てがあることはそれだけで支えになってくれます。

悩ましいのは生理が途絶えていることです。

半年程来ていません。

いわゆるPMSが酷かったのでそれが無くて正直楽です。

しかし体調としては不安があるところ……

婦人科にもかかりましたが、様子見。

再開したところで、改めてホルモンの感情支配力に怯えるしかありません。

どちらが良いのやら。

ユキヒロ

友達も夫も付き合わせて、

どうするのが現実的かを本気で考えた。

とても疲れたので、話は切り上げたけど

泣いてとても眠れる状態ではなくて

爪切りで指を切ったり、

ケータイの中の画像を全部消したりした。

クラウドからも消す徹底ぶり。

あと謎にラインのアイコンも消した。

どうしてそうしようと思ったかは思い出せない。

ヤケクソだったのかな。

暴れたり叫んだり飛び出したりしない代わりに何かしたかったんだと思う。

やってることはチマチマチマチマちっさいけど、限界来てるなって感じる気持ちというか

もう自分の判断次第だから、

変なことする前に無理は無理って言わないとだなって。思う。ね。

ユキヒロ

お金が本当になくて、

所謂投資が何も出来ない。

生きるために我慢が必要。

(夫がいるので生命に関わらないレベル)

今いる好きなことの界隈から離れなければいけない。自然に気がついたらいない。

何かキラキラ投資と自己表現をしていないと忘れられてしまう世界だから。

好きな気持ちは少しも変わらないのに何も出来ないのがみじめで仕方ない。

でももう私は、無理して水引っ掛けるくらいのパワーを使うよりは耐えることを選ぶ。

ああーみじめな気持ち。

でも仕方ないんだよね……

今年はたくさん我慢が必要なんだろうな。

ユキヒロ

そうしたら、退職したのはまだ今年の話だった。

今アルバイトをしていて、その就労時間にストップが先生からかかった。

そのときはなんでだろ？と思っていたけど、

やっと会社のしがらみから解放されて、半年で社会に向けて一歩踏み出していたんだと気がついて、自分偉いなと流石に思った。

頑張ってるなって。

結構ハロワの影響も受けた気がするけど、実際アルバイトをするまでも、すごくドキドキしたし神経すり減らしたし、頓服も飲んだ。

怖い夢も見るし、消えたい気持ちがなくなった訳じゃない。

けどかなりこれは偉い。

お金のためにドライに楽しく働きたいね。

2023年トップニュースですわ。

ユキヒロ

ミスどころか、もしかしてこうなのかも？っていう妄想だったりで、

うっかりドツボにハマるとうわああって

溢れて来ますね感情が。

これ月の中頃起きてる傾向です。

ちょうど自分を保てなくなる周期なのかな。

例えばミスして、

改善策を考えて、

失敗しちゃったな！

次は気をつけよう。

が一般的だとしたら

調子悪いときは

3つめから、失敗したからには周りに出来損ないだと思われているだろう。

こんなことで失敗をして、(ここから4つめ)生産性もない暮らしをするのにも必死で

私は何も出来ていない。

頑張っているのに。

↑というのが落ち込みパターンですね。

胸が苦しくなってちゃんと嗚咽と涙が出ますねり

あー、情けない情けない。

こんなことで生きていて、情けない。

絶賛落ち込み中なので

リアルタイムに記録をしてみました。

ユキヒロ

一気に整理したい気持ち

と、まだまだ集めたい気持ち

がせめぎ合っているこの頃。

要らない物を捨てて軽くなりたいって気持ちが芽生えてて、1番多いのがブタグッズたちなので矛先が向いたらしい。

その割に、アクスタ保管用のファイルのリフィルが欲しいだとか思っているので、ちょっとお片付けしたらもっとスッキリしないかなって思っただけのことみたい。

ブタは超可愛くて大好きだし、

欲しいグッズなんて、もう手に入らないものを含めてたっくさんある。

けどなんだか、さーっと全て視界から消してスッキリしてしまいたくなってしまったんだよなぁ。

なんでだろう？？？

棚にしまって見えない物はたとえコレクションでもセーフらしい。紙物文具とか、シールとか、その辺。不思議だ………

嫌な落ち込みの一種じゃないことを願って、

ブログ書きー

ユキヒロ

というか、起こってないことを妄想して不安になっている時間がある。

一日に数回、10分程度かもしれない。

気を抜くと妄想している。

内容は、

・何かしらの失態をしてオーナーに叱責される

・理由もなく不機嫌なお客様に詰られる

が主だっていて、

その何かしらは私に裁量権の無い、上手く処理することがそもそもできない出来事を想定している。

何この無駄な時間。

私に起こるフラバで多いのが、

自分ではどうしたら良いのか未だわからない出来事がある。

フラバなので、反省とかじゃない。

良かったのか、と過去にすることがまだできない。

新鮮な気持ちで当時にトリップしてしまう。

その未来版？とでも言うのだろうか。

事前に何かが降りかかってきて私を苦しめる想定、妄想が大きく頭の中を占めてしまう。

今のところ思考を払うために、大好きなブタのぬいぐるみを順番に頭に思い浮かべるという方法で切り替えている。

けどなんかそう、妄想した分精神的に疲れている。何もない平和な家の中で、何もせず寛いでいるのに、自分が攻撃を受けているという感覚がある。本当に安心して居られない。

苦しい。

あー何かもっと、そもそも考えても無駄と思えるだけのナニか腑に落ちる方法はないのか。

それまではずっと耐えるしか無い。

カウンセリングではーなーそ。

ユキヒロ