とてもとても短い生涯

六十年か七十年かの

お百姓はどれほど田植えをするのだろう

コックはパイをどれ位焼くのだろう

教師は同じことをどれ位しゃべるのだろう

子供たちは地球の住人になるために

文法や算数や魚の生態なんかを

しこたまつまこまれる

それから品種の改良や

りふじんな権力との争いや

不正な裁判の攻撃や

泣きたいような雑用や

ばかな戦争の後仕末をして

研究や精進や結婚などがあって

小さな赤ん坊が生まれたりすると

考えたりもっと違う自分になりたい

欲望などはもはや贅沢品になってしまう

世界に別れを告げる日に

ひとは一生をふりかえって

じぶんが本当に生きた日が

あまりにすくなかったことに驚くだろう

指折り数えるほどしかない

その日々の中の一つには

恋人との最初の一瞥の

するどい閃光などもまじっているだろう

〈本当に生きた日〉は人によって

たしかに違う

ぎらりと光るダイヤのような日は

銃殺の朝であったり

アトリエの夜であったり

果樹園のまひるであったり

未明のスクラムであったりするのだ

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・・・こんにちは、いっきです。

明けましておめでとうございます。（遅）

寒くて体を動かすこともおっくうになる。さて、運動するかと意気込んでも、次の瞬間にはめんどくさくなっている自分がいる。

この葛藤よ。

でも動かないで、だらだらと怠惰を貪ろうものなら、食したものはすべて腹にたまり、体はより重くなり、動きにくくなる。

運動大事。メンタル的にもね。

近況報告をいつも通りだらだらと。

最近は仕事をしながら、結婚に向けて準備を進めている状況ですね。コロ助のせいで、いろいろと動きにくい状況ではありますけど、でも進められるところとか決められるところを進めておかないと、どんどん結婚できなくなっていく。。。

彼女も、これだけ時間を要すると疲れてきてしまうだろうよ。

しかし、本当に厄介だなとおもう。コロナとやら。

これだけ行動が制限されることが、ストレスになるとは考えもしなかったよ。

結婚、ということを考えていると、今後の人生とやらを考えるようになる。先々、どう生きていこうかということを。

正直言ってしまえば、僕は一人で、いや独りで生きて独りで死んでいくものだと思っていた。ある人からすれば、人間は最期の日は誰しも独りだ、なんていうかもしれないが、そういうことではなく、本当に独り。

でも、人生が大きく変わってしまったのだ。独りで生きていく未来を想像していた僕からすれば、「誰かと進む未来」なんて用意していない。さてどうしたものかと戸惑いとともに、進んでいる。

僕の人生は、掃きだめで長時間煮しめたような、どす黒く臭いものなので、その人生に付き合わせるなんて、考えられなかった。

でも、何を語っても、何を打ち明けても、すべてを受け入れ、すべてを愛しく思ってくれる人が、そばから離れないでいてくれているのだ。

とんでもないことだ。

大丈夫かいと何度も確認してしまっているが、何も問題ないと君は言う。そうか。客観的に見てしまえば、問題だらけな気がするが、君がそう言い、受け入れてくれるのだから、納得しなければならないのだろうな。

すまないね。と口癖のように言ってしまう。

ふとした瞬間に、申し訳ないと言ってしまう。

何も申し訳なくないと、強気にいうが、僕としては申し訳ないんだよ

夜の荒野を風に抗いながら進んで、息も絶え絶え、耐えて、辿り着いた水辺に君が立っていた。水辺で水を全身に浴びて、吞んで、浴びる太陽は、心地よかった。あたり一面が照らされていた。

・・・あー、酔ってます。(笑)

飲みながらブログを書いていたら、よくわからないことを書いてしまっている気がするけど、まあいいや。

要は、彼女が素敵すぎて、自分にはもったいなけれど、結婚してしまっていいんですか！？へいへい！ということです。笑

あと、茨木のり子さんの詩集を読んでいたら、「詩」ってすごい書き方するなと考えて、ちょっとそれっぽいものを書いてみたくなってしまっただけです。

本当に生きた日が、自分にどれ位あるかと考えてみると、

本当に少ないなぁとびっくりしたので、冒頭に書かせてもらいました。

でもやっぱりそこには、初めて人を好きになった日だったり、

誰かの声で人生が変わった日だったり、

自分の人生を自ら閉じようとぼんやり考えていたときに「ダイヤモンド」という曲に出会った日だったり

本当に数少ないけれど、確かに今までの歴史の中の節々でぎらりと光って、今の自分を照らしている。

あと何度そういうダイヤモンドを、残していけるだろうか・・・。

結婚して子供ができたら、自らを賭して子供に尽くすだろうから、本当に生きた日というのはより少なくなっていくのかもしれない。

でも、誰かのために生きたとしても、誰かのために何かをして、自分が嬉しくなるのであれば、それは自分として本当に生きた日になるのではないだろうか。

誰かのためと思ってやる行動も、自分が満足するためであれば、それは広義の意味でのエゴであるんだろうと思っている。

どの場面で、本当に生きた日になるのか、若輩者の経験不測の僕には、とんと検討もつかないが、そういう日を少しでも増やしたい。

途方もない苦労の果てに、辿り着くものなのかもしれないと思うと、不安にもなるけれど、何回転んだっていいさ。

今日はなんだか天気も不安定で、気分もころころ変わる日だった。

外にも出ずらいので、本を読んでぼんやり考え事をしていたら、よくわからない感情になってきたので、茨木のり子さんの詩をお借りして、つらつらと臭いことを言ってみた。いくつになっても思春期をこじらせた精神が抜けません。笑

水墨画のような富士山が撮れたので載せておこう。

長野からの富士山。きれいだったな。

また、感情やら、フラストレーションがたまったら、更新しに来ます（笑）

やっぱり文章にするというのは良いものですね。

では、さらばじゃ。

こんにちは。久しぶりにアメブロにログインしたいっきです。

何となく昔書いた約200にも及ぶ、雑文たちを眺めていたら、書きたくなってしまった。

昔になればなるほど、文章は若くて勢いに溢れている。

「この頃は大変な時期だったろうにテンション高いな」と思う記事もある。

おそらくだが、大変な時期にもテンション高くブログを書くことで、精神を保っていたのだと思う。

このブログを始めた当時、いろいろと考えることが多かった。

家庭のことや、自分の将来のことなど、ありきたりなことだけど、どこかに書き綴りたかったのだと思う。吐き出したかったのだと思う。

なんとなくそんな感情を覚えている。

それから、素直じゃなく、クールでニヒルを気取っていた自分なので、「楽しかった！」「また遊びたい！」「また会いたい！」が素直に言えなかった。

言えなかったから、このブログで言い放っていた。本人に届くことなど決してないのに。

あのころ、素直に「楽しかったから、また遊ぼうぜ」と友達に言えていたら、今どうなっているだろう。

あのころ、気になっていた人に「もし君がよかったら、また会いたい」と言えていたら、今どうなっているだろう。

いや、そんな風に素直に言えていたとしても、今に収束していた気がする。

素直に言えなかった友達は、お互い忙しくなった今でも、合間を縫ってたまに会う。

気になっていた人とは、結局５年付き合った現在、結婚を目前にしている。

「ああしていたらよかった、何か変わっていたかも」なんて結局、理想でしかなくて、誰か他人に生まれ変わらない限り、行きつく先は「ちょっと良い未来」か「ちょっと悪い未来」なのだろう。

・・・なんて脈絡もなく達観したことを書くあたり、大学生の頃のテンションとなんら変わりはない。

人間根っこの部分は変わらんのかもしれない。

こうして深夜のテンションで、つらつらと思いつくままに、書くのが好きなのだ。当時書いていたころから、思考駄々洩れのブログ。

昔は、テンション高くふるまっているようだけど、別に今はそんなことしなくても、素直に書き綴るだけにする。

昔、すごく気取っていた。できるやつだと思われたかった節もある。

でも今は、素直が一番だと思っている。

会いたい人には「会いたい」と言いたいし、好きな人には「大好きです」と言う。齢３０を目前にしてそんなことを思う。

過去の記事を見ると、気になっていた人を目の前にして、「あの人にこう言ってもらえた！」だとか、「あの人と話せた」とか書いてあって、若干こっ恥ずかしい。記事を消したくなってしまったほどだけど、逆に成仏の意味も込めて、「あの人」に見てもらおうかな。「こんなブログにめそめそと、こんなことを書くような男だけど大丈夫？」などと聞いたら、また「そんなの気にしないよ！」って言われてしまうかな。

大学１年生の頃から、このブログを書いていて、最初期の記事を見ると「お前そんなキャラじゃねぇだろ(笑)」と思ってしまう。根本的に、ペシミスティックな人間で、自己肯定感が低くて、あまりポジティブな性格ではないにも関わらず、めちゃくちゃテンションが高すぎて笑ってしまう。無理してんな・・・(笑)

２０１５年から記事を更新していなかったようだけど、それから５年経った今の近況と経緯を羅列しておこうと思う。記録の意味も込めて。

・職

転職をして約１年が経った。営業の仕事から、まったく別の品質にかかわる仕事をしている。正直、畑違いすぎて苦労するけれど、営業よりは性に合っている気がする。営業の仕事を４年したのは、ものすごくつらかったけれど、それはそれで良い経験だった気がする。

・住

引っ越しを２回した。原因は家庭環境で、毒親の父から逃げるように引っ越しをした。なぜか２４歳にして一軒家を買ってしまった。

・趣味

このブログにも携帯で撮った写真を載せているようだけど、完全に「写真」が趣味となった。今まで何の趣味もなかった自分が、２０数年かけてやっと出会った趣味である。この５年間で、カメラを３台買った。レンズを買った。何万と写真を撮った。フォトマスター検定を受けて合格した。編集ソフトを買った。いまだに飽きていない、このまま行くと一生の趣味になりそうな勢いである。

それから、ありきたりな観光地の写真を撮ることに飽きて、自分の足で歩かなければ辿り着かない場所の写真が撮りたくて、山に登り始めた。元々自然が好きな男だったが、それも相まって登山が趣味になりつつある。最近は鉱物にも興味がある。

この５年間で色々と好きなものができた。

それから、彼女ができた。あまり自分に自信がない男だが、それでもできたのだ。５年が経った。

こんな状況下になってしまったが、もうすぐ結婚するだろう。正直、彼女が素敵な人すぎて、こんな自分でよいのか不安でいっぱいだが、気楽に考えよう。「どんなあなたでも、好き」と言ってくれた。時々、女神なのではないかと思う時がある。このブログを読み返したときに、こっ恥ずかしくなるか、「あぁこんなことを言ってる若い時期もあったなぁ。今じゃもう・・・」なんて遠い目をするときがくるんだろうな。その時の自分、ここに彼女が放った言葉を書いておくから、思い出して感傷に浸るがいいさ。

じゃあ最後に、いつも通り写真を貼って終わりにする。

まぁ、その“いつも通り”も今さっきブログを見返して思い出したんだけどね。

BUMP OF CHICKENは相変わらず大好きで、この５年間で数回ラブに行けました。たぶんBUMPは一生好きでいるかもしれません。

自然や山の中にいるのが好きになりました。写真も昔よりは上達した・・・はず・・・。もっといろんな山に登ってみたいなぁ。

この５年間でいろいろありましたが、何とか生きています。

また、いつ気が向いて更新するかわからないけれど、これの記事を懐かしがらない程度には、更新してみようかな。

「あぁこの時、こんな感情だったのか・・・」と思い返すのも、楽しいことに気が付いたので。今ここまで思いつくままに書いてみたけど、昔から絶対に見返さないでアップしてたことを思い出したので、誤字があろうが変なこと書いてようが、絶対に修正しないし見返さないぞ、よし。

じゃあまた気が向いたら書きます。眠くなってきたので寝ます。久しぶりに書いてみたけれど、けっこう楽しいかもしれない。ひとりごと楽しい。

ちゃお('ω')ノ