今日は今思っていることとか書いてみようと思います

僕は火曜日にほとんどの人との連絡を絶ちました

自分がスマホを使っていることもあり

まずはラインのアカウントを消しました。ほとんどの連絡手段がラインだったこともあり全く連絡をしない状況に自分を置きました

消すときは凄く複雑な気持ちになりました

いくら人とかかわるのが怖いといっても全くなくなるのが不安だったからです

それでも消しました

そして今に至るわけですが正直心が安定したとはとても言えません

今も一人でいて寂しい気持ちなどが出てきてでもせっかく身辺整理をしてこのままきれいに消えられるようにしたのでまた振出しに戻ってしまうのは嫌

でも寂しい。。。

というようにすごく自分がめんどくさいです

自分なんかいらない存在だから消えてしまえばいいと思っています

実際にラインを消したことで全く連絡が来なくなったので自分はいらないんだなと再確認しました

「自分はやっぱりかかわってきた人にとってその程度の存在でしかなかったんだな」

と思って悲しいような諦めのような。。。

自殺をしようと思ったけど一歩踏み出せずに結局十本くらいのリスカで終わってしまい

自殺を考えたとき一人一人の顔を思い出すと「ごめんなさい」と「ありがとう」しか出てこず

自然と涙がこぼれました。

なんでなのかはわからない

でも今も悲しい気持ちや寂しい気持ちばかりで楽しい気持ちなんて全然出てきません

まあ今の気持ちはこんな感じです

長々と長文失礼しました

ここまで読んでくれた方がいたならばありがとうございました

同じような心境の方やこんなことで悩んでいるなど僕は話を聞いてあげることしかできませんがそれでも良かったらコメントなど書いていただけるとうれしいです

ぼくへの意見などもどうぞよろしくお願いします

それでは

僕は今大学生なのですがやっぱり生きていくのは大変だな。と思いました。

社会人の方が見たら大学生ごときが何を言っている、社会に出たらもっと大変だ！甘えるな！

と思うことでしょう。

僕もそう思います。社会に出ることがどんなに大変かということも少しぐらいならわかっているつもりです。

しかしやっぱり大変なものは大変

軽く自己紹介をしておくと僕は高校生の時からうつ病とノイローゼです。

中学3年生の時に父を病気で亡くしました

その為母一人男兄弟三人という生活になりました。

僕は母の期待に応えられるように頑張って父の通っていた高校を目指しましたが落ちてしまいました。

その為私立の高校に通うことになりました。

高校に通い始め今度こそ母の助けにならないと！

という思いだけで勉強と部活を頑張りました。

クラスの人には全部服を脱がされるということもありましたが笑ってやり過ごして誰にも迷惑をかけないようにしました。その時はそれがいじめのたぐいのものという認識はないくらいに心が疲れていたみたいです

そしてある時気づいたら僕はリストカットを始めていました。

常にカッターを持っていて家はもちろん教室の中でさえリスカをしてしまうぐらいになりました。

まあ軽く説明するとこんな感じです

そして現在は通院をしながら大学に通っています

僕は人の目を異常に気にしてしまいます

全く知らない人でも「あの人は自分の事を気持ち悪いと思っている、死んでしまえばいいと思っているんだ」と考えてしまいます

その為外を歩いているだけでも体が震え、心拍数が上がります。

自分にまったく自信がなく、自分という存在は存在しているのかしていないのかわからないようなものでだから死んでしまいたいと毎日のように考えています

でもいつも死ねないそれがさらに自分を追い込んでしまう。

「生きていること自体ダメなのに死ぬこともできないなんてなんて最低なごみ屑なんだ」と

なんかこんなに長文を書いているのに自分が何を言いたいのか自分でもわかりませんだから今日はこの辺にしておきます

もしかしたら今日また書くかもしれませんが

長々と書いてしまいすみません

ここまで読んでくれた方がいたら本当にありがとうございます。