昔からの

私のイケナイ特徴というか

性格というか

思考というか・・・・。

一度マイナス面に思考が落ちてしまうと

もうとことんそっち方面に落ちてしまいます。

いま、ある病気っていうのかな？

それに関するインターネットの情報を見て

いろんな項目が、現状に当てはまっていたりします。

大学の　　とこでも

指摘されていたことなのですが

なんとなく、実感はなかったことです。

だいがくでも

指摘されたというか

なんか、指摘される一歩手前までいたというか。

だけど、ね。

その病気が本当に今の私に当てはまるのか

怖くって、まだ病院に行けていなかったりします。

まだ、自分では受け止められないし

もしその病気だったとしても。

その病気ではなかったとしても。

もし、病気だとしたら

仕事を続けていける気がしないし

病気じゃなかったとしたら

じゃあ、逆に、この今の私は何なんだ！って

また、深い闇に戻ってしまうし。

今はまだわからないけれど

今度は図書館とか文献資料で

この症状のことについてみてみようと思います。

そんで、多分

病みブログになるとは思いますが

ここで、自分の思ったこととか書いていこうと思います。

こうやって文章にすることで

読んでいる方にはわからないかもしれませんが

私には、私の考えていることがまとまったりするので。

うざいかもしれませんが

書こう。下降。加工。

愚痴になってしまいます。

だってどこにも吐き出せるところがないんだもん。

社会人になって

今までにもまして知人友人との距離があきました。

柄にもなくクラス会の提案とかしちゃったけど

まだ、誰からも返信がありません。

だから、本当に話ができるような人がいません。

だからここに書きます。

今働いている会社

すっごくいい会社です。

皆さん優しくていろいろ親切にしてくれて

とても楽しい会社です。

だけど、気にかかることが一つ。

「体が大きいね」とか

「体格がいいね」と言われること。

確かに私はお世辞にも痩せているとは言えません。

だけど、当たり前だけど

このことにそれなりにはコンプレックスを持っていて、

自分自身痩せようと思ってジムにも通うようになりました。

大きな会社だったり、もっと自分の意見を言える人だと

セクハラだとか嫌だとかやめてくださいとか

言えるんだろうけど

わたしにはなかなか難しかったりします。

そうですねー、とかヘラヘラしながら答えちゃう。

社会人になっても何も変わらない

変わってない。

こんなダメな性格の私なんです。

ずっと。

けじめをしっかりとつけなくては。

最近特にそう思うようになってきた。

けじめっていうか区切り？

次に行くためには

何らかの形で区切りをつけなくては。

いけませんよね。

思いがけず先に進むことができた。

だけど、実家に帰っている

日にちなのでまだ返事をしていない。

今結果待ちの企業もあるし

そのあたりの兼ね合いもしなくちゃ。

あと、病院にもいきました。　（109文字）

ってか、たぶん私自身が仕事に向いていないんだろうな。

何にもできない役立たず。

だけど、私にもできること・やれることはあると思う。

卑屈にならないように気をつけなければ。

自分が日本語が不自由であるということを知った。生まれて初めてボキャブラリーが少ないと言われた。国語力には自信があっただけにショックは大きい。組み立て力がないのは自分でもわかっている。だから、100文字日記を始める。　（105文字）