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ぼくがしょうよ









亡くなった著名人一覧を読んでて、いつの日か今テレビで活躍している人たちもいなくなっちゃうのかって考えて。



平均で８０歳とかかな？

そう考えたら私は両親と良くてあと３０年くらいしか一緒にいられないんだろうなって思いました。


今までの２０年間はあっという間だった気がするから、あっという間なのかなぁ。






感謝の言葉もきちんと伝えられないまま会えなくなってしまった人がいて、その人のお陰でって言ったらあれだけど、ちゃんと伝えたいことは今伝えるべきだし、ちゃんといろんなこと面倒だと思わないでやるべきだなって思いました。





もう両親がこの歳になったら、いつだってちゃんと覚悟してなくちゃいけないんだろうなぁ。

私はきっと立ち直れないんだろうなぁ。


だからもっと私が自立してしっかり大人になるまでは生きててもらわなきゃ困るんだからね。そこはお願いします。




私は末っ子だから、どんなに頑張ってもお兄ちゃんたちより両親と一緒にいることができません。
それってなんだかひどい。私だってもっと早く産まれてたくさん一緒にいたいのに。

だけどその分、たくさん愛されてるんだよね。


私はその愛情を返せていますか？
















どうして終わりがあるんだろう。
こんな辛い世界で期限がなく生き続けるのも辛いけど、人がいなくなるのはもっと辛い。

あの世はあるのかな？

そこで元気にしてるのかな？



そっちの景色はどうですか？

生きてるうちに愛情を返せなくてごめんなさい。
あの時、会うのが最後だったあの時、伝えたい言葉があったのに言葉に出来なくてごめんなさい。
いつも優しく笑いかけてくれて、そんな笑顔をもう見えないのですね。いつだってあの場所に行けば会えるような気がしています。

あのソファーに座って、来たのかい？って笑ってくれます。ちょっと、ほれこっちおいでって手招きしてくれます。

私は愛され過ぎていましたね。だから自惚れてたのです。当たり前なんだって勘違いしていました。

なんであの時、手をしっかり掴んでまた来るからねって言えなかったのか。

お祝いありがとう。これ、買ったんだよって言えなかったのか。

それだけで何かが変わっていたかもしれないのにね。


そっちでまた二人、幸せに暮らして下さい。私ももう少ししたら行くからその時はまた愛して下さい。
私はその時はもっとたくさんお話したいです。







この感情を私に教えてくれてありがとう。私の中にはいつだってソファーに並んで座って笑っている二人がいます。泣かせないでよ。目が腫れたら可愛くなくなっちゃうからね。




大好きだって伝えられなくてごめんね。後からたくさん私の話をしていたって聞きました。なんで私は。こんな私を。











ありがとう。


私はちゃんと生きます。






]]> https://ameblo.jp/32rad38/entry-11489934526.html Thu, 14 Mar 2013 01:22:23 +0900



どどどどどど。

怒ってます。





さっき、コメントを一生懸命書いていたのにも関わらず変なボタンをおして消えてしまったのですが、



そのことに関してのイライラをぶつけてブログを書いていたら、急にアプリが落ちてまた文章が消えました。







このやるせない気持ちをどこにぶつけたらいいのやら。









最近本当こういうのが多くて本当イライラしますよね

なんか本当、ね。







せっかく好きなドラマとかのことも一生懸命書いてたのに二回目って書く気なくします。



なのでさよなら ]]> https://ameblo.jp/32rad38/entry-11484565345.html Wed, 06 Mar 2013 14:15:14 +0900

読み返したんだけど昔の自分の方が頭良さそう。やだ。


なんかかっこいいことたくさん言ってる。やだ。(恥ずかしいなぁ)



私どんな成長ができたんだろ。
あの頃の自分が成りたかった自分になれてるのだろうか。
そんなの聞かなくてもわかってるけど。

気付いたらあの頃からもう二年も経ってて。怖いなぁ早いなぁ。
人生なんて口で言うようにうまくいかないんだって。
夢ばっか見てたって意味ないんだって。

君が目指してたような人に今の私はなれてない。ごめんなさい。
きっとまた二年後の私が私に向かって言うのね。こんな私でごめんねって。

変わることは難しくて。どうしてこんなに気難しい人に私をしたんだっ！って怒りたくもなるけど、
まーもうそれも慣れっこですよね。

最近自分が見えてなかった自分のダメなところに気づけて来て、それに気付いたらますます自己嫌悪になったけど、ああ変わらなきゃって思えるようになった。
ひとつ成長。

よし。なんかまだ書き連ねられそうな気がするけどそろそろ寝ないと明日困る。今日かな。



おやすみなさいせかい。 ]]> https://ameblo.jp/32rad38/entry-11475821039.html Fri, 22 Feb 2013 07:19:08 +0900

眠たいですおはようございます。
久しぶりです。

久しぶりに読み返してみたらブログの内容赤裸々すぎて引きました。そのうち消します。


でもこういうの久々に読むからたのしかったりして、下手に消すと後悔が残る ったりするんですよね。
だけどなんだかこんなブログに一日に七人も来た日があったりしててなんだかちょっと嫌なのでね、なんかね。


身近にいる人ならなんとなくわかっちゃうようなことも書いてるし。







ふーは。
始まって終わったって本当ワロタ。
ぴったりすぎワロタ。

本当にあの日からパッタリ。
しゃしゃった日からパッタリ。

気持ち悪いって思ったのだと思います。

だから私も新しく何か探そうってなったらたくさん夢に出て来るのやめて欲しい。
しかもなんか間接的に優しくしてくれるのです。
直接しゃべったりするんじゃなくて、実はお見舞い来てましたとか隠れて私のために何かしてましたとかそういう夢ばかり見ますやめてください。
わかってます。私がまだほんのちょっと期待してるのわかってます。んかむてますからやめてください。
諦めるつもりなんだから諦めさせてください。

だって何も知らないもの。

夢の中ですら話しかけれない自分も情けない。


夢、見て来ます。 ]]> https://ameblo.jp/32rad38/entry-11475811734.html Fri, 22 Feb 2013 06:40:26 +0900


タイトルの通りです。

微妙な挨拶をし、ちょこっと絡み、話しかけてもらえるまでにもなり、
そしてちょっとしゃしゃって見たら、

終わりました( ´ ▽ ` )ﾉてへ。






もちろん会ったらあれだけどー、今は会わないし会えないし、このままどうにでもなれって感じです。

とか思いながらもこころのどこかで会えないかなーと思いながらぐだぐだしたりしてます。




ただそれだけ。それだけ。 ]]> https://ameblo.jp/32rad38/entry-11302677692.html Sat, 14 Jul 2012 23:25:53 +0900


何の為に生きてるのかわかんなくなりました。
私がいなくなったところで、誰が困るんだろう。

そりゃあ私だって生きてるから、もし今日私が死んだとしたら、泣いてくれる人はいると思います。
だけど、その後、みんなの悲しみが癒えて普通に生活するようになって、
こんなときあいつがいたらなぁ、なんて思ってもらえる自信がない。


今だって手探りで生きていて、
本当に確実なものなんてないわけで、
その中でただ手に当たったものを手すりにして真っ暗闇の中生きてるわけです。

未知なものばかりのこの世で生きていくこと自体が不可能に近いんじゃないかな。
この中でうまく生きて行ってるのって、すごく大変なことだと思う。
人間ってすごいなぁ。

みんなで協力して、人と人とが手を取り合ってこんなに生きやすい世界に変えてきたわけだけど、
そのときにその人を信用することができるその心が素晴らしいものだと思う。
うまく説明出来ないんだけど。

裏切られるとか、拒否されるとか、そういうことを考えないで生きていく。
それが出来たらもっと幸せに生きれる。
何にも裏があるように思える。
そんな私の心が汚れているのかなぁ




]]> https://ameblo.jp/32rad38/entry-11248179055.html Thu, 10 May 2012 13:42:01 +0900


ぬあーーーー！

いっぱいいろんなことあった！！



その後初めてのときは、
本当前の日までハラハラしてたけど当日は意外とそんなんでもなくて。
でもなーーんもできなくて、二回くらい目が合ったくらい！

で、それからなんもなくて、いろいろ落ち込んでて、


で、新しい方と会うことになったときに、絡んでたんだよね。
それで、ながーくしたらね、まさかのことが起きましたよね

夢かと思ったもん！気持ち悪いテンションだった気がする！
だってすごくない！！！？？？
ついこないだまでは見てるだけで憧れだったのにー！！！

で、楽しい４日間くらいでしたね。

それから一回だけ。

なんかさ、
ものすごく難しいよね。

ずっと恋してないって言ったら嘘になるのかもしれないけど、
本当こういう感じになったのが久しぶりすぎるから、どうしたらいいのかわかんないんだよね。

昔みたいに貪欲にメールする勇気もないし、相手の気持ちばっか考えて、あーあーあーって思ってる。
またさ、マイナス思考なこと考えてるなうなんだよなぁ。


こんなに近くにいたのにって思った！




でも授業休むのはよくない。うん。
来週から絶対出る。








んー、難しいなぁ。
本当に何もかも忘れちゃった！
迷惑だって思われたくないし、重たいとも思われたくないし。
だからといって何もないのも嫌だしー。

期待してても無駄だけど、
何かを起こす行動力もない。

もう木曜日だよー。
なにすべきなのかなぁ、わかんないーーー！！！！










また落ち込んで来る！ばい！ ]]> https://ameblo.jp/32rad38/entry-11246537637.html Thu, 10 May 2012 01:14:38 +0900


年上で、よく笑って、いつも追いかけさせてくれて、ドＳの人
]]> https://ameblo.jp/32rad38/entry-11243876393.html Mon, 07 May 2012 00:59:50 +0900
一人暮らしを始めて一年が経ちました。
いろんなこといっぱいあったけど、なんだかんだあっという間の一年間でした。

自分自身、とても成長できたと思います。それに家族とか友達の大切さに気付くことも出来ました。
いつでもそばにいるのが当たり前ではないんだと実感しました。


思ったことを書きます。








今反応がないと、拒絶されてしまったような気がするのです。何も知らないし求めてるわけでもないし、いや、求めてないって言ったら嘘になるのかもしれないけど。
やった後悔とやらなかった後悔なら後者の方が後味が悪いと言いますが、それはどうなんだろう。

わかんないです、わかんないです。 ]]> https://ameblo.jp/32rad38/entry-11206523104.html Wed, 28 Mar 2012 22:03:18 +0900


久しぶりに書いた気がする。
最近はツイッターばかりでこっちに気が回らなかったけど、久しぶりに前に書いたブログを読んだらまた書きたいなぁって思ったから書いてます。



ひとつ前のブログは感情のままに書いてたね。今なら全然怒りを感じないや(笑)







最近はひどすぎるぐだぐだ生活をしてます。自炊かなり久しぶりにしたし、野菜とか結構無駄にしちゃってる。賞味期限とかも気にしてないから切れちゃうことも多いし。
それに夜ご飯食べてベッドで寝てたりするし部屋片付けても汚くなるし。


しかもいつになったら作るんだよお前。このままなら両方できずに終わりそう。それだけは勘弁。












ここから愚痴。


























本当にただのしゃしゃり
しゃしゃりすぎ！
まじで喋る声うるさい人好きくないわ
まーじーでーうるさい

しかも本当わかりやすくて、
男と喋りたいだけだろって。
みんなもっと気づけばいのに


くあー！！
思い出しただけでむかつく(笑)

]]> https://ameblo.jp/32rad38/entry-11194071361.html Fri, 16 Mar 2012 06:57:49 +0900