もっこすのつれづれ日記 https://ameblo.jp/330125/ アダルトチルドレンの克服のため、日々理屈をコネコネ。どうしようもなく孤独でかなりエネルギーの要る戦い。依存体質、完璧主義、自尊心の欠如などなどを克服するために奮闘する毎日をつづる日記。陽と陰を吐き出します。 ja 動けない 多忙だった仕事の所為か
体がボロボロになってしまった


１ヶ月前に高熱に見舞われて以来
お腹ぐるぐるやのどの痛みによる声の消失
再び高熱とお腹ぐるぐるが繰り返されている

ウイルス性の胃腸炎だとも言われているけど
やっぱり胃腸が疲れきってるんだと思う



ずっとずっと溜めていたものが
ここにきて全部出てきたんだ



もう頑張れないや…



体が全然ついてこない
心もずっと立ち止まったまま


あと一ヶ月は休めない
何とか乗り切るしかない


お腹は空くのに食べられない
本当に辛い

食べないから全然元気も出ない


少し動くと
体が驚いて熱を出す



あぁ…
お腹空いた

早く良くなれ




]]> https://ameblo.jp/330125/entry-10826836272.html Thu, 10 Mar 2011 21:21:43 +0900 お手本 いっつも
凹んで愚痴ってばかりの私だけど

ほかの方々のブログや
コメントにかなり励まされています


みなさんが
もがきながらも
人生に真剣に向き合ってる姿を想像して

なんというか…
なんていえばいいかな…

いつも熱いものを感じるのです


幼い頃
家族を繋ぎ止めようと必死で頑張ったにも関わらず
誰も味方がいない孤独な状況に立たされ
絶望と虚無感を味わって以来

私は努力したり一生懸命になったりすることが苦手になった気がします


でも

頑張って生きてるみなさんの話を読んで
私もやっぱり何とかしたいと強く思っていることに気づくのです


正直
まだまだ光も見えてないし
常に孤独だと感じているし
なかなか前には進めてないけど


だけど

みなさんのように
前向きに生きたいなって思うのです
]]> https://ameblo.jp/330125/entry-10702528515.html Wed, 10 Nov 2010 01:56:21 +0900 甘えと情けなさと逃げられない壁 今
私にとってはかなりハードルの高い仕事に取り組んでいます

これでいいのだろうか
どうしたらいいんだろうか
逃げ出してしまいたい
でも挑戦したい

という迷いや自信のなさ
相反する葛藤などを抱えながら
胃を痛める日々を送っています


今日は本当に凹みました


うまくいっていないなと思っているところを
ダイレクトに非難され
周りの人々の前に晒される始末となりました


指摘してもらえるということ自体は本当にありがたいことだと思います

ただ
それを言われたところで
私にできることは限られている


限界かなぁ…


何とかしたいという気持ちも
最後までやり通したいという気持ちもありますが
それだけではうまくいかないこともあるんだなと痛感



行き場のない不甲斐なさと情けなさが
私を支配しています


今までだったら絶対に投げ出して逃げ出してた


だけど
今回はそうもいかないし
そうしたくもない



苦しい


苦しいけど


耐えよう
]]> https://ameblo.jp/330125/entry-10692587027.html Sun, 31 Oct 2010 02:34:58 +0900 映画『Into The Wild』のように 「人生の楽しみは人間関係だけじゃない」

映画の中で主人公が言っていた台詞です


ここのところよくわからない人間関係の中に埋もれてる気がしてます
もちろん昔からの大切な友達はちゃんといてくれます
離れてはいるけど

でも
最近知り合った知人たちにほとんど興味がわかないし
一緒にいても楽しいと思わない
だけどなぜだか一緒にいる状況が多いし
そうならざるを得ない状況でもある

前のブログでも書いたけど
人と接することがだんだん億劫になってきてます
本当に話したくないし
周りの人たちが話していることをくだらないと感じてしまいます

人間関係には私がくだらないと思ってしまう世間話が必要だということは重々承知してます

だけど
もっと芯のある話がしたい
真面目な話ばかりではつまらないだろうけど
私は真面目な話がしたいんです



リラックスして一緒にいられるような人がいません
これって私に原因があるのかな


ホントいっそのこと
『Into The Wild』のように
煩わしい人間関係がまったくないところに行ったほうがいいのかな


でもきっと
そうなってしまうと
寂しいって嘆くんだろうな


何て勝手なんだろ
]]> https://ameblo.jp/330125/entry-10679133171.html Sun, 17 Oct 2010 01:38:54 +0900 しゃべりたくない 小さい頃から
人の価値観を基準に生きてきました
自分の気持ちとか想いとかそっちのけで



八方美人だったし
明るい性格を演じたり
本当はものすごく傷ついてるのに平気な顔したり…



自分と向き合い始めたとき
そんな自分の実態に気づいて本当にびっくりした

そうやって自分を偽って生きてきた結果
自分というものがまったく見えなくなってしまっていたから


周りの人に構ってほしくて
でも構ってって言えなくて
結局自分が望むような人間関係は構築されず
うまくいかなかった


だから
最近は
好き嫌いとか
その時の気分とか
そういうものを基準に動こうと心がけてる



だけど

それでもやっぱりうまくいかない




自分が自然でいた方が楽だと思ってるし
それでいいと思ってる自分もいる


だけど
そんな努力もしない飾らない私を許容してくれる人はめったにいない



もう人と一緒にいたくないとさえ思う

一人でいるのが断然気が楽

でも寂しい




一体どうしたらいいんだろう



元々”楽しい”と感じること自体が少ないんだけど
最近何をやってもつまらないし
楽しいなんて思えない


頑張ろうとも思えない
努力した方がいいってわかってるのにできない


ちょっと元気になったかなと思ったんだけど
どうしてもネガティブな気持ちに勝てない



やっぱり根本的に解決するしか方法はないんだろうな



今日も疲れた
]]> https://ameblo.jp/330125/entry-10665811736.html Sun, 03 Oct 2010 03:27:10 +0900 からっぽ どうしようもなく不安で寂しくて
誰かに甘えたくて
認めてほしくて
大丈夫だよって言ってほしくてたまらないのに
そう思えば思うほど孤独が浮き彫りにされる


もちろん一人で生きてるわけじゃないし
周りに親切な人もいる


だけど
安心して身を任せられる心の拠り所がない


たった一人でいい
味方がほしい











]]> https://ameblo.jp/330125/entry-10664353620.html Fri, 01 Oct 2010 17:37:36 +0900 人間の感情が世の中を動かしているのか！？ こんなことくだらんとか
全然おもしろくないとか
やめたいとか
そういうことばっかり思いながら生活してると
うまく転がるはずのこともうまくいかなくなる

自分がいい気分でいることだけが大事とは言わないけど
自分の気分次第で周りの人の気分も変わるということを
つくづく感じています

人がどう感じるかを考える前に
まずは自分がどう感じるかを考えたほうが
いいんですよね

でも
私は自分が本当はどう感じているのかを見つけるのが苦手

自分がどう感じているのか
自分がどうしたいのか
よくわからないのです

小さい頃から自分の感情を躊躇いなく表現できる環境になかったし
会話という会話がなかった家庭環境で他の家族がどう思っているかを
いつも客観的に探ろうと努めていた証拠に
本来生きるってことの根本にあるはずの”自分”というものが見えにくくなってしまったのです


自分ができるだけ楽に
そして
笑顔でいられるように
私は自分自身と向き合っていかなければならないんだなぁ

どうしていつも苦しいんだろう
]]> https://ameblo.jp/330125/entry-10661113760.html Tue, 28 Sep 2010 00:30:38 +0900 たかが親、されど親 お互い必要な時にしか連絡しません

今日も何か私の手続きに関することだろうと思って受話器を取りました
話を聞いてみると


鍋を売るセールスの仕事を始めた
会社から鍋を借りられないから自分でまず買わなきゃいけない
でも今現金がなくてクレジットで買いたいんだけど
母の名前がブラックリストに載ってるらしく審査に通らなかった
だから私の名前で買ってもいいか？


というような内容でした


これまでも
私の名前を勝手に使って
悪徳商法の化粧品会社から
化粧品を前借りしていたこともあって
信用なんてまったくありませんし
こういうときだけ都合よく頼ってくる母の態度が本当に許せません


誠意がまったく感じられないし
全然懲りてないし
人に感謝できない人だということもわかっているし
自分の都合だけで人を利用しようという魂胆が見え見えなのもすごく気分が悪いです


不倫相手はいるものの
今は一人で生活しているので
仕事ではうまくいってほしいという想いはありますが
やっぱり許せません


悲しすぎます

親というより他人のように感じています
]]> https://ameblo.jp/330125/entry-10655170260.html Tue, 21 Sep 2010 21:14:34 +0900 初心に帰る 大丈夫になったかなと思ってたけど

やっぱり心に負担がかかりすぎちゃったみたい


以前より随分安定してるし

自分の状態を冷静に見られるようになったけど

根本的な克服にはまだまだ時間がかかりそう



久しぶりに堕ちた



次の仕事が決まって

その研修を受けるために先月末に帰国した


研修中は30人弱の研修生と2週間の集団生活

疲れてたっていうのが一番の原因なんだけど

人とうまく話せなかったし

ものすごく避けてた


本当にバッテリー切れだった

それでも一緒に生活しなきゃいけないっていう状況が

一段と辛かった



仲良くしましょうムードが本当に苦痛だった



すごくネガティブで

どんどんネガティブになって

がんばれなくて

自分を責めてばかりで



そんなに落ち込むことないって

研修が終わった今なら思えるけど

やっぱり根本的にＡＣを克服したいって思った


忙しさにかまけて

克服できてるって思い込んでたけど

そう簡単にはいかないね


地元に自助グループがあれがいいんだけど

どうやらないみたい


とりあえず本使って自分で何とかやってみようと思う


難しいかな

でもやってみる

]]> https://ameblo.jp/330125/entry-10506751399.html Mon, 12 Apr 2010 18:52:49 +0900 気付くこと　受け入れること 小さい頃からずっと『いい子ちゃん』でいようとしてた

自分の本当の気持ちを見ずに

他人の評価や他人から見た自分を自分だと思っていた


だから

私の考えや行動は

私自身の経験に基づくものじゃなくて

“自分で勝手に作り上げた実態のない世間の意見”

だった


誰にでも好かれる完璧な人になりたいと

潜在的に望んでいたんじゃないかと思う


でもそんなことは無理


私はそんなこともわからずに

理想の自分と現実の自分との間で苦しんできたんじゃないかなと思った


そりゃひずみも出ますよ


でも大嫌いな同居人のおかげで（？）

悪口ばっかり言う自分や

意地悪な自分や

人に嫌われる自分に気付いた


私は全然“いい人”じゃない


頭デッカチのもう一人の私は

そんな私にがっかりしてるし傷ついている


でも

これが私なんだ



自分の気持ちに嘘をつくのは体に良くない

それを表現するかどうかは別として

自然発生してしまう陽の感情も負の感情も

ちゃんと自分で受け止める練習をしようと思います

]]> https://ameblo.jp/330125/entry-10158393246.html Fri, 31 Oct 2008 01:52:13 +0900