以前から、なんとなーく仲良くなりたいなと思っていた人。

そして、好きな人に雰囲気似てるなと思っていた人。

いざ遊んでみると、思っていた以上におもしろくって、話もあう！！！

もうぉぉ、超～～～～楽しかった！！！！

普段は素を見せない人らしいけど、

『俺、今日かなり素みせれてるわ！！』

『あ！！一緒だね』（たびたび）

と、ちょっとうれしいこといってくれる・・・・。

やばい。。。

私、あの人のことこのまま忘れてしまうの？

こわいな。

私に対して悪いなって思うから。

と、メールきてから1ッ月以上たつ。

連絡したいなと思うけど、

私自身がまだ気持ちがグラグラしていて。。。。

きっと、私も変わらないと駄目なんだっておもった。

この不安定な気持ちのままじゃ、また同じことの繰り返しになる。

友達が『距離置こうは、関わりたくないとかじゃなくって、

このままじゃ、これからさき●●（私）ちゃんとうまくいかないと思ったから、

彼なりに冷却期間を置こうと思ったんじゃないかな。』と

いってくれた。

確かに、お互いに必要な期間なのかもしれない。

この期間中、相手に好きな人や彼女ができたらって考えてしまうけど・・・・。

でも、今のままじゃ、私駄目だって思ったんだ。

この前、ほかの男性に食事に誘われて遊んだ。

会話中もあの人のことばかり考える。

あの人が基準。　　

私やっぱり、あの人じゃないと駄目なんだって確信した。

今週、もしかしたら、別の男性と遊ぶかもしれない。

彼は、以前から好きな人と雰囲気似てるなと思っていた人。

私ってずるいかな・・・・・。

雰囲気でその人と遊びたいって思ってしまった。

あの人とは遊べないから。

ほかの男性と会話したりすることで、

客観的に、あの人のことをみることができる。

そして、

私はあの人じゃないと駄目。

また仲良くなりたい、なれるんだって、

なぜかそう思えたんだ。

毎日考える。

毎日思い出す。

好き。

無理にあきらめたってしょうがない。

だって無理だもん。

これでサヨナラなんていう感じしないし、

リアルに思えれない。

これでいいよね。。？

このまま終わり？？

『悪いなって思うから距離おこう』

というメールがきたことを伝えたら、

「ふざけてる！！むかつく！！！」

「私なら、んじゃもういい！！っていう」

といっていた。

わたし、好きすぎて、客観的にみれていなかったのかな。

もう、終わり。

諦めればいいんだよね。

でも、連絡をちょっとだけ期待してしまう自分がいる。

振られたら、

すぐに立ち直れるものなの？

振られてから2ヶ月がたちました。

当初より冷静に相手の気持ちも考えれるようになった。

今月はじめに、相手にメールした。

返事は

『今は距離を置いたほうがいいと思う。』

『思い出してしまうし、悪いなって思うから。』

『自分勝手でごめん。』

それっきり、メールしていません。

このまま、思い出も私のことも

風化して、過去の出来事になるのかなぁ～と

妙に冷静に考えることがある。

でも、やっぱりそれ怖い。

相手は、私を傷つけてしまったと悩んでいる。

今もかはわからないけど、文面からはそれが伝わってきた。

逢いたいけど、

あったら私、

泣いてしまいそう。

逢いたいようで逢いたくない。

マイナス思考だと・・・

●このまま自然と時が流れて過去になる。

　相手から連絡はもうこない。さよならパターン。

プラス思考だと・・・

●自分の気持ちを相手に伝えた。振られたけど想いは届いた。

　お互いの気持ちを知ったから、『これから』が勝負。

みなさ～ん！！

プラスに考えていいですかぁ！！！？？？

はぁ、疲れる～

今、酎ハイと赤ワイン飲んでる

ベルキューブのチーズおいしい

お酒飲んでルンルン気分

あなたのことを考えるよ

このまま、お互い連絡しないと、

お互いのこと風化していくのかな。。。。

悲しい定め？

私は忘れない

きっと、あなたも忘れないでしょう。

だんだん、

あなたに逢いたいと思うまでに

回復してきたよ。

泣いちゃうかな。

ちゃんと笑顔で話せれるかな。

私の気持ちを知って、あなたはうれしかった？

変わらず好きだよ。

つらいことがあると、

早く時間よ経てと思う。

時間が解決してくれると思うから。

でも、時間が過ぎて解決できる？

すべてが。。

最近、時間過ぎるのがちょっとこわい。

あの時は、早く秋にでもなってほしいと思った。

でも、今は、

果たして時間過ぎればいいことが訪れるのか？

と疑問に感じてくる。

『私、これでいいんだよね。』

と、いつも自分に問いかける。

いいんだよね？愛しい人・・・。

仕事のこと。

これからのこと。

そして、好きな人のこと。

何してるのかな。

前みたいに戻れるのかな。

連絡はいつくるのかな・・・。

そして気づくと涙が流れている。

わたしは、強がりだから。

あなたの前では泣けなかった。

好き。

おやすみ。

それが、実はとても幸せな事だと気づかない。

それに気づくのは、辛いことがあったとき。

人は、経験しないと、その大切さに気づかない。

人に対してもそうだと思った。

失って、側にいなくって気づく。

大切さ。

他愛もないメール。

その幸せ。

それに気づけたこと。

それは大人への一歩？

あなたと私は、

お互い、

大人へと成長している。

私はあなたを気遣う心を忘れていた。

それに気づいた。

あなたの彼女になるために、

努力が足りなかった。

冷静に、

自分を振り返れるまでに成長できた。

それだけでも、

この失恋に意味はあったのかもしれない。

そんな風に前向きにとらえれるまでになった。

あなたからの連絡。

わたしからの連絡。

お互い、距離を置くこと。

それは、

お互い、相手を思いやる期間。

お互い、自分を振り返る期間。

そう思って、

私はあなたを待ち。

自分自身の気持ちの整理を待ちます。

わたし恋してるなぁ。

みんなもいい恋して。