何にも価値が見出せず何もかもどうでもよくなってしまう 振り絞って出した声の無力さに絶望して殻に閉じこもる その繰り返しを幾度となく

人に期待をするのはもうやめた

愛してると言ってた彼でさえ私のことをもう忘れてるじゃないか 言葉に溺れるな

人生観を歪めたあの人の事 もう恨んでなんかいなないけれど 時折思い出しては苦しくなる

しんどい時ほど苦しかった時のことを反芻しては絶望に打ちひしがれる なんの意味があるのか

私は前に進めないままだった

自分の考えた事、感じた事を忘れていくのが最近とても辛く感じてしまって

そんな気持ちのはけ口のひとつとして、言葉を紡いでいこうと思った

数日プール熱で寝込んで時間を持て余した。休養に使うべき時間を無駄な考え事に費やしてしまい自己嫌悪。

昔の嫌な気持ちがフラッシュバック

あの時こうしていれば、なんて柄じゃないしアジカンでもないけどさ。

少しでも気持ちが楽になれるように何も考えないことが必要なのでは？と思ったけど思考停止人間になって時代に流されるだけの人生なんて絶対に嫌だ。つまらない話なんてしたくないし意味を持ちたい。そうかこれが意識高い系か、何もできない人間ほど現状を嘆いて理想をほざく。

つらいつらい、なぜこんなに自分は苦労する道に導かれる？なんて考える意味もないことに囚われて立ち止まるのは何回目なのか？

自分の招いた結果を環境の所為にして、他人に責任を押し付けようだなんてお門違いだよ。全部自分が招いた道じゃないか、違うのか？

楽しようとしたツケが今回ってるだけだよ

人に流された結果が自分の負担となって巡り会わせてきただけだ、耐え忍ぶしかない。

そうしてこうして、自分一人で抱え切れなくなり大切な人に八つ当たりする。 さらに自己嫌悪。少しの時間でも自分の為に動いて欲しいだなんて傲慢。この距離でさえ愛せたならなんて綺麗事だよ

いつもバランスを取るのが下手で何かを頑張ろうとしたら何かを掴み損ねて消えてしまう こんな生き方はもう嫌だ どうしてこんなに生きるのが下手なんだ？

自問自答を繰り返しても答えは出ないし、深みに陥るだけ 今をただ愛することがこんなに難しいことだとは

私が感じた事全てを誰にも奪われたくないし、こんな人生観に共感してほしいなんて微塵も思わないけど一つ言えるのは私は私をあとほんの少しでも好きになりたい

眠れない夜におやすみ