もう泣くことも締め付けられるような胸の苦しさもなくなった。

時間薬って本当だなぁと思う。

彼とは結局ダラダラと連絡を取り続けている。

彼が私に求めているのはきっと「ママ」なのだと思う。

絶対的に見放さなくて、絶対的に自分の味方でいてくれて。

そしてどんな事があっても愛情を注いでくれる、そんな存在。

だから酔って悔しかった事を報告するために電話してくるんだと思う。

結局私も彼も何も決断できずにいる。

このまま2024年が終わるんだろうな。

去年はクリスマスも年越しも一緒だった。

今年はきっと別々に過ごすんだろうと思う。

彼は誰と過ごしたいと思っているんだろう。

そこに私が入っているのかさえも今はもう分からないや。

そして「一緒に過ごしたい！」という強い気持ちも私の中にはなくて。

答えが出ているのに、今の状態を手放すのが嫌で行動に移せないでいる。

せめてもの抵抗で、今日は久しぶりに別の男性とデートをしてみることにした。

どんな感情になるんだろうな。。

心がとても疲弊している。

もう嫌だと一日に何度も思う事が増えた。

その悩みやストレスを彼が受け止めていてくれている。

…そう思っていた。思い込んでいたのかもしれない。

そんな事はなかった。

彼は自分の事しか考えていない。

それがもうはっきり分かってしまった。

今度こそ本当に忘れないといけない。そう決めた。

彼とお別れしてから2か月。

ここからが本当の失恋期間なのかもしれない。

どうせ誰も助けてくれない。

だったら私も誰かを助けたりしなくていいんだと思う。

やっと怒涛の一週間が終わる。

もう疲労がやばい。寝ているのに朝から疲れていて、起き上がるのがしんどくなっている。

明日は彼と会う。

楽しみたいと思う。

仕事で色々あってブログを書く余裕がなかった。

職場での人間関係だったり、ストレスだったり。そういうのをどうやってみんな解消しているんだろう。

私は今までは彼に相談したり愚痴ったり、それで解消していた部分はあるかな。

でも今は彼はすっかり甘えてしまっていて、大変なのは自分だけで。

私は平然としているのが当たり前で。

飄々とうまくこなしているのが当たり前。

支えるのは私だけ、甘えるのは彼だけ。

そう考えている事がはっきり分かった。

口ではうまいこと何とでも言える。行動して初めてそれが本当なんだと分かる。

…でも彼は口だけ、都合よく私を使っているだけ。

それがはっきりと分かった。

仕事がうまく行ってない、生理中でメンヘラ発動中なのもあるけど。

気持ちがジェットコースターの時は行動を起こすのは辞めにしようと思っている。

彼とのことは何も進展はない。

いつも通りおはようのラインから、日常会話。いつもと同じやりとり。

彼のラインはちょっと特殊でｗ

俺様全開のわがまま全開、そして少しメンヘラ(笑)

公開したら皆がドン引きするような内容を毎日送ってくる。

私はそれが楽しいｗｗ

こんなの普通に怒られるか嫌われるだろう…的な内容も平気で送られてくる。

…私もおかしいんだと思う。笑

仕事の合間のその俺様ラインが心の支えになって、クスっと笑えている。

どんなに嫌なことがあっても、激務だったとしても、笑うだけで気持ちが明るくなる。

その点においては、彼と完全に縁を切らなくて良かったなと思えている。

今年もあと一か月だと思って、部屋の物の断捨離をしているけど。

彼との縁は切らない、断捨離はしないと決めた！

しばらくブログが止まってしまった。

特に彼との進展はないけど、仕事のほうがかなりバタバタしていて恋愛に割いてる時間がないのも事実。

生きて行く為には恋愛よりも仕事が大切だと痛切に感じている。

お金を稼がないと何もできないから。

このブログが止まっている間に彼とは一度会った。

ご飯食べてドライブして、一番落ち込んでいる時に笑えたのは大きかった。

彼とは恋愛関係というよりも本当に友達みたいな関係になってきていると思う。

ただその方がずっと楽。

どこで何をしていようともう気にならなくなってきているし。

今は恋愛は少しお休みして、生活の基盤をきちんと整えないとダメだと思っている。

毎日疲れが抜けないし、起きた時から体がだるい…

もう少し頑張ろう。

クリスマスプレゼント何が欲しいか聞かれる。

まあそれは自分も欲しいという催促でもあるんだろうけどｗ

ただ、やっぱりそう言ってくれるのは嬉しかった。

クリスマスなんてお互い仕事で、仕事の時間も全く逆で、一緒に過ごす事なんて今年は絶対にあり得ないのは分かっている。

そして「一緒に過ごしたい」という願望も今はない(笑)

もしかして来月になったら思うのかもしれないし、そこは断言できないけど。

なんか…もうずっと一緒にいたから連絡取り合うことも当たり前で、何となく仲良くしているのも当たり前になっていて。

でも、今は不満も今はない。

なんだか展開がなくてつまらないブログになっているけど、今彼との関係は良好であることは間違いないと思う。

キリキリするような胸の痛みも、衝動的に襲ってくる切なさも通り越して、今は恋愛に関しては穏やかな気持ちでいられている。

ただ、今私の日常は仕事が大変すぎて恋愛どころの話じゃないだけかもしれない。

昨日と同じ明日がやってくること、当たり前の日常が送れていること。

それは本当に普段は感じる事なけど、とても幸せな事なんだと本当に痛感している。

最近ストレスからの爆食がまた止まらなくなっている。

もうこれ以上太りたくない気持ち。

ぶつける事のできないストレスを食走ってしまう衝動を抑えられない悲しみ。

日々そんな気持ちと戦っている。

少し思考や意識を変えないといけないと思う。

昨日はたくさんのラインのやり取りをした。

会話が弾んで楽しかった。

お互いの感性も似ているし、笑いのツボも似ている。

好きな事も嫌いな事も共感し合える。

きっと本当にこれ以上の人とは出会えない、本気でそう感じている。

手放しちゃいけないと思っている。

ただ、それは恋人としてなのか？人としてなのか？

そう聞かれると分からなくなる。

例えば彼と抱き合ったりキスしたり、それ以上の事をしたり。

そういう事をしたいと思うのか？

そう聞かれたら答えられない。

きっと彼も同じだと思う。

若い頃は好きだと思う気持ちだけで突っ走れた。

でも今は「好きだけじゃダメなんだ」と思うようになった。

自分の気持ちが分からないなぁ。。。

このまま楽しいだけの関係でもいいと思う自分に疑問を感じている。

例えば今、彼に新しい彼女ができたとしても。

彼が幸せならそれでいいと心から思えると思う。

前は私じゃなきゃ幸せにできない！！とか思っていたのにｗｗ

こうやって書き続けていると、人って変わるんだなと感じる。

そしてそれは「当たり前」なのかもしれないと思っている。

日曜日の夜から月曜日の夕方まで彼と一緒に過ごしてみた。

一緒にお酒飲んでそのまま二人とも潰れて(笑)

二日酔いの中蕎麦食べてパチンコ行った。

健全な関係の中のやっている事が不健全…笑

一緒に過ごしてみてやっぱり楽しいとか、気が楽とか。

そういう気持ちにもなったし、まだ彼を好きだと思う気持ちもあることは分かった。

彼の方にもあるのも分かった。

酔った勢いで聞いてみた。

このまま曖昧な関係で過ごす？と。

明日酔いが冷めた時にもう一度聞いてと言っていたけど、酔いが冷めてからは聞くことはしなかった。

その感情をうまく表現できないけど、彼とは「友達以上恋人未満」の関係性が一番うまく行く気がしている。

お互い都合よく相手を使っている関係が皮肉なことに一番うまく行く気がする。

今は復縁することも完全に縁を切ることもせずに、このままの関係性がいいと思った。

きっとまた時間が経てば自分がどうしたいのか見えてくると思うし、その時にどう転んでもいいように、彼とはつかず離れずの距離感を保っていよう。

そう自分の中で答えが出た。